怎么教育孩子读后感
学会学习，学习爱做家长的不仅要学会提高自己的修养，自身努力学习，更重要的是要学会怎样给孩子正确的爱，只有爱的对了，才能给孩子好的成长环境。......
一本能改变你的家庭的书。第一次我如饥似渴的读完这本书，感觉这么多年来我心灵的指导师终于出现了，书中提到的许多家长所犯的错误我几乎全犯过，同样的问题王老师处理的结果令我茅塞顿开，于是我第二次读的时候认真的做了笔记，把书中的案例及解决方法都整理出来，然后照着实施，效果果然不错，和孩子的沟通愉快了，孩子学习劲头也变高了，一切都在往好的方向发展，感谢王老师的书，希望各位家长都能拜读一下，你会受益匪浅的!
学会沟通
以前我也很羡慕那些和孩子们打成一片的爸爸妈妈，也许是我个人的原因，总有做长辈的威严，所以对孩子总是要求很严格，尽量以一个严父的角色来对待儿子，搞得我们之间的话题越来越少，孩子看见我就犯怵，有什么事情也是直接跟他妈妈说。前一段时间经朋友介绍，我才认识了王金战老师的教育方法，不得不承认，在教育孩子这个方面，我还真的做的很差劲。我现在也在按照王老师所说的这些告诉我们家长的招数里面来调整自己的心态，尽量去多表扬孩子，不再那么严肃地去和孩子交流，现在我们的父子关系也在慢慢改善，昨天晚饭的时候，儿子还竟然给我讲起了在学校里的趣事，说真的，我很感动。在找自己的缺点的同时我也在尝试慢慢改进，就想王老师说的那样，我们既然把孩子带到了人间，就有责任有义务把他教育好，给他一个好的成长环境。希望有一天我们也可以成为人人羡慕的父子兄弟。
从这本书我已经知道孩子学习教育方应该从什么地方着手
王老师真是一位懂得孩子心里的好老师，不知道未来我的孩子能否有幸也碰上这样的好老师，起码现在在幼儿园她的老师可不咋地，对孩子们凶神恶煞般，孩子老跟我要说不想去幼儿园了，觉得没意思，幼儿园没意思那意味着什么?可见孩子们是多么没有自由，多么受拘束。
看了这本书，我觉得未来在孩子学习教育方面应该从什么地方着手了。孩子没有所谓的好坏与优差之分，人为的划分，只会扼杀一个个有潜质的孩子，了解孩子，欣赏孩子，从孩子的角度和立场与孩子沟通，就可以跨越隔代之间的鸿沟。就可以将“差”生在短时间内转变为优等生。

这个读后感要结合自己的实际情况来出发，这样的话，你可以知道鼓励孩子，可以让孩子更加成功的。

你好
对于孩子，我早就已经绝望地发现，除了耐心，充分足够的耐心，没有诀窍。毕竟我家曾静好是个传说中的高需求娃——每天只要想起来都要买零食或者新玩具，不买嘛，地上打滚；如果看电视没看爽要求保护眼睛关了，她能中气十足地哭上个把小时，如果没人欣赏她哭，那就要加上丢东西了，把遥控器、客厅玩具边哭边丢；每天我有规定阅读时间，但她理解的阅读是别人给她读，而且一定要读到她觉得过瘾：妈妈，求你了，再读一个，永无止境。就别说什么延迟满足感培养了，天知道我一个意志力这么强，作息工作哪怕看书娱乐都按照精准时间表的人，竟然生出一个拖延症患者：作业是必须最后一刻做的，时不时要说妈妈，我困的眼睛都睁不开了。连去洗澡都要讲条件，妈妈我选一个玩具去。但是吃东西啊看电视啊玩啊她又要求一气呵成，为了便宜我买了一堆吃的，要求她一天吃多少，她不听，要知道我小时候我妈规定我一天只能买两次零食，我自己安排好上午一次下午一次，时间固定、连间隔时间都是精准的。
所以，我每次看到这句话：孩子的问题都是父母的问题——我都感觉虎躯一震倍感委屈——明明我家的娃是我上辈子造的孽……毕竟我也是读了这么多书的人，胎教也做的足足的。比如三岁前要充分陪伴给足一生的安全感，我做到了。除了一星期去两趟学校上课，前三年我是把时间都放她身上了，从来没有离开她超过一星期。比如要温柔而坚持，她耍赖的时候我都是在旁边看着她耍赖，虽然头脑中有一个声音：揍死她！但是理智一般还是战胜了情感，都是陪她发泄完再抱抱她找别的活动转移注意力。比如我上了四节课嗓子累死了她还一个又一个故事要我读，我也不敢发脾气，只是说：麻麻累死了哦，实在读不下去了哦，明天吧……怕给她阅读留下心理阴影。她在外打滚要买东西，我恨不得拖着就走或者丢下就跑，但还是忍着别人的注视目光跟她交流讲道理。唉，我小时候要是这么难搞估计早被我爸妈给揍死了。
所以，主题来了——这本书其实一句话概括，就是耐心！！人生如戏，全靠演技。当你想骂娘时、当你想揍人时，要遏制自己内心冲动的恶魔，默念：冲动是魔鬼。好的，开玩笑的，说的就是如何站在孩子的视角有技巧地解决问题，站在孩子的立场上理解他们。
首先，孩子的感受和他们的行为有直接的联系，她有好的感受才会有好的行为，如何让孩子感受好？就是接受他们的感受！当孩子感受被否定时，就会困惑和愤怒。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。但是注意：所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为必须受到限制。比如我理解你，我小时候也喜欢看电视，比如妈妈小时候看美少女战士魔神坛斗士也入迷，但是小孩子不能整天都看电视……比语言更技巧的是我们的态度，要产生共情，才能打动内心。帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
n 全神贯注地聆听
n 用“噢”、“嗯”、“我知道了”“这样啊”等来认同孩子的感受
n 把孩子的感受用恰当的词语表达出来
n 借助想象满足孩子的愿望
第二，如何鼓励孩子与家长合作。责备、问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、消极预言这些通通不对，孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五种方法：
n 描述：把你所看到的事或问题描述出来（书桌乱了、看了半个小时电视了、手好脏）
n 提示：给孩子提供信息（会找不到东西、作业做不完了、生病）
n 用简单的词语表述（刷牙、洗手）
n 说出你的感受（明确表达你的需求和意见）
n 写便条（书桌请保持清洁，谢谢）
我自己，就是不要讽刺，不要用厌恶的眼神和轻蔑的语气，毕竟我这人啥都写在脸上。当她拿着54分的试卷回家，我真的要准备好久才能摆出正确的慈祥鼓励脸，演技还有待加强。
第三，惩罚：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。专家认为惩罚是一种没有效果的方式，会激起叛逆。下面这句话必须全句摘录——管教的意图是教育，它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚是用外在力量控制或强制一个人，受惩罚的人几乎不被尊重。特别是体罚，会遗传哦，你爸妈打了你，你就会打崽，这叫以暴制暴，因为你已经习惯了这种方式。啊！知道我忍的多痛苦了吧，毕竟我这么乖的人都经常挨打。哪些方式代替惩罚：
n 表示强烈的不满（但不进行人格攻击）
n 阐明你的期望
n 给孩子指出补救的方法
n 让孩子做出选择
n 采取行动
n 让孩子体验到不良行为的自然后果