对不起 我还是没办法面对，我说的都是假的，是礼貌和良好的素质让我听到对不起就本能的说了没关系。

就是像一个人被压断了腿的瞬间，他是感觉不到痛的。就像那天晚上，我完全是木讷失去知觉的，我本能的想要逃离，可是复杂的情绪让我鬼使神差的回去了。已经过去很久，封住伤口的保险箱转动了开锁的按钮。血，带着陈旧颜色的血，浓稠的慢慢地渗透出来，那样心理上的冲击在我每天晚上的梦里重演。你握着它摩擦我嘴唇的触感，像蛇在我脸上爬，你等着我松开牙关渴求的眼睛，像等待冲锋号的战士，像堤坝拦不住的洪水。如果我不松开，只会有更多的蛇在我脸上爬，洪水会淹没我的喉咙气管，溺死在羞耻与欢愉交织着浪里。娇憨的音浪，在民宿老板诡异的神态中穿出墙壁；戏谑的神情，我是你操控下的游戏角色，每一分调笑都在你的掌控里，你的手游走在肆意的国度，那种感觉和我在破解版的游戏里挥霍金钱大致相似。我愈发分不清楚，性在披着欲望的外衣下带来的更多是爱还是伤害。

我好像更不懂什么是爱了，如果两个人相爱就要互相取悦对方的身体，也不顾心里是不是舒坦的，男性对女性的征服欲，本质上和小孩虐待动物没什么区别，都是弱者在更弱者身上寻求自我存在感。我只感觉到疼，被封住的血慢慢的淌了出来，我只感觉到被恋人的身份绑架了。我们带着欲念接近彼此，欲念之后是缠斗不清的死线，掩盖住底下的深渊。

抱歉，我感受不到爱。

我希望有一天你要离开的时候，能和我说清为什么。我痛恨沉默，我的妈妈是这样，我的爸爸也是，我的呼救总是得不到回应，和我的一起溺亡在泡都冒不起来的冰湖里，只有冻住我的心，我的情感才不会淌出来。我又好像理解了沉默，那是一种无言的反抗，是拒不承认，是不愿意就不相往来，是那种你就像狗一样还会再回来的自信，是没有危机的洋洋自得，是满不在乎，是毫不关心。

以前的我是极不喜欢粉色的。我也很奇怪，为什么粉红泡泡的年纪却不喜欢粉红的颜色。一个个粉红泡泡炸开留下的星星点点，诉说着那时候的我在公主的年纪早就被剥夺了粉红色的梦。我用不喜欢来掩饰我得不到，我真的太渴望了，就像我渴望爱一样。我把命撕成一片片粉红色的糖纸，却总也裹不住跳动着甜味儿的爱，天气太热了，这份爱会化，会变质，会丢失，就算我把它含在嘴里，嘴唇轻轻抿着，舌头舔舐着，吮吸着，同样也会消失殆尽。