1

　　我想谁都没有办法前提预知，在你最不经意的时候，听到一首很老很老的歌曲是什么样的感觉。

　　只是在一瞬间，只因为那个熟悉的音符，你便可以把前半生的记忆都倒带回放。

　　就像你在某个早晨外出，经过一条落叶铺满地的街道，你晃神停下脚步，惆怅会突然灌进胸口，久久不散。

　　而街口扑面而来的风，会把它珍藏多年有关你的故事全都归还于你。

　　无关好坏，无关爱恨。

　　它只是想告诉你，那些是青春。

　　它只是想告诉你，你也曾经那样肆不忌惮过。

　　它只是想告诉你，你曾经那样天真执着。

　　它只是想告诉你，你曾经如此纯白，美好。

　　它只是想告诉你，曾经的你即使摔倒了也有力气站起来。

　　它只是想告诉你，你身边曾经有一群年少轻狂的孩子，一起打马欢笑着，吵闹着走过那些不繁华却绚烂的年华。

　　2

　　我们越来越爱回忆了，是不是因为不敢期待未来呢，你说世界好像天天在倾塌着，只能弯腰低头把梦越做越小。

　　电话里，西凉把这首歌放给我听，低八度的声线，总是显得有些伤。

　　后来歌声停了，电话那端的她却再也没有说话。

　　可是，我想，我能懂。

　　我们之间，有时候就算是不言不语，也能是一种矫情，

　　我们是这样默契，在彼此都难过的时候。

　　有孩子说顾欢喜和沈温暖，是光的组合，是力量的担当。

　　可是，西凉和薄年这样的组合，就算是绕地球一百零一圈，都不能温暖够彼此。

　　尽管我们都曾那么贪恋温暖。

　　我和西凉都出生在一个不凉不热的季节里，我在春天，她在秋天，所以我们都是性子薄凉的孩子，有着相同时差的忽冷忽热。

　　西凉说如果她来了广州一定要我带着她去吃麻辣烫，她说她从来都没有吃过这种食物。

　　我说你就那点出息，如果你来广州，我就是砸锅卖铁也必须得请你吃火锅。

　　可是最后我们还是没有一起去吃麻辣烫，我准备的锅铁也还没有卖，它们被我丢弃在了床底下。

　　西凉最终还是没有来广州。

　　所以我想，我最亲爱的西凉姑娘一定不知道，如果她来了，我一定会紧紧牵住她的手，然后肆无忌惮的穿梭在这个繁华的城市。

　　尽管我们素未谋面。

　　3

　　西凉，是我在网上遇到的一个好朋友。

　　换句话说，她也是一个能听得懂我无厘头的聊友。

　　在认识她之前，我刚和柠夏发生不愉快，那时候，我把所有的状态都更改得很悲情。我说，把脸捂着是不是就看不到忧伤。我说，如果说者无心，那么听者就请忘了吧。

　　这真特么的矫情。

　　我在傍晚的黄昏里对着电脑唾弃自己。

　　西凉在下面给我留了言，她说，路人，我愿从你的全世界经过。

　　我带着没有心情的心情给她回了个笑脸。那时候，别人于我，都是无关紧要的。

　　一点都不灿烂。她回复说。

　　我兴致缺缺的，那你给我笑个。

　　x_n。于是她发了这个表情过来。

　　于是我无话可说。

　　然后她说，你看，西凉的x和薄年的n是可以组合这样幸福的笑脸的。

　　我看着那个笑脸怔了怔，我承认在那一刻我是有些感动的。

　　你不开心，为什么呢，薄年。她问我。

　　因为听了一首不太喜欢的歌，因为那首歌里有我最不喜欢的歌词，因为那个歌手是我一直不喜欢的人。我啪啪啪的敲出这么一段话给她。

　　我想，你只是需要一个拥抱。良久之后，她给了我这样的话，她说，可是你却总是握着拳头。

　　因为这句话，我突然伤感。

　　薄年，你也许可以试试，在天还没有亮的早晨走到阳台，给你那株茉莉花浇浇水，如果你能闻到花香，就请停止哀伤吧。最后，她给我留了这句话就走了。

　　西凉这样抒情，给人的感觉有些恬静，淡淡的，像栀子花。

　　我在动态里把她加为好友，然后把那些留言截图下来，再一条一条删掉，直到没有她的痕迹。

　　4

　　我在她的头像完全灰下来的时候，点开了她的个人资料，上面剪短的写着，女，20岁，家住济南，爱好写一些无关痛痒的文字。

　　济南，距离我这里十万八千里。

　　那里是怎么样的，我几乎一无所知，大概只知道那是个温暖的城市。

　　于是，在后来的某一天我问她，济南的冬天是不是没有风？

　　她回了我个捂着肚子大笑的表情，她说，济南的冬天不是没有风，是没有风声。

　　闹了个大红脸，我别扭着不理她。

　　其实，济南也没有你们想象的那么好。过了一会儿，她自顾自的又发了消息过来。

　　但其实，相比于济南这个城市，我更好奇西凉这个姑娘。

　　我想我们能做朋友，尽管我们并不熟，可是我想，一个愿意去了解路人的孩子，一定不坏。

　　我在她的空间里看过她写的文字，有些暖，有些疼。

　　她说，你不会遇见第二个我。

　　只是简短的几个字，也许并不具备任何意义，却让我在鬼使神差的在下面留了言，我说，所以我不会错过这个你。

　　那之后，我每天都会去找西凉，每天每天都跟她说很多很多话，好的坏的无聊的，扒拉扒拉杂七杂八的说一堆。

　　我是这样努力的不想让西凉有时间难过，就像她当初对我做的那样。

　　我把她加进我的群，那里有很多孩子，爱笑的，爱闹的，都以相同的方式聚集在这个小小的空间里，暖烘烘的，很有爱。

　　西凉有时候也会说很多话，她的话题比我的要新鲜的多，孩子们都喜欢听。对于网络，她比我们这些混迹在腾讯里的孩子要懂些，所以她常常带着我去逛百度空间，逛贴吧。

　　我乐不可支的时候，学会送了么么哒。

　　在表情包里选来选去，选的还是阿狸大大的唇印，于是被西凉一巴掌拍了回来。

　　少恶心我，她说，同性恋是犯法的。

　　死样，大不了我们私奔去。我说，特别的厚颜无耻。

　　私奔啊，那么俗的剧情，不过是薄年，所以我愿意。她一本正经的在那里说，最后那语气明显有拍我马屁的嫌弃。

　　我却是真的乐。

　　西凉有时候很忙，好几天都不会在线。于是，那些时候我会给她写mail，说一两句肉麻的话。我要是哪天不在线的话，我的信箱里也会躺着她的各种信笺，她估计是煽情惯了，在信的末尾总是会加上一句：你的小尾巴，--西凉。

　　然后我一个人对着电脑乐呵呵的笑。

　　然后我们就这样矫情的走过了2019，晃过了2019，住在了2019里。

　　5

　　我想我们之间并没有那么多故事。

　　我们不是同性恋，但我们却如此相爱。

　　我曾经把那个群遣散了，把那些孩子全都删掉了，我说我要断网了。

　　可后来，却还是无比可耻的把他们都召唤了回来，无比可耻的把他们圈养在那个其貌不扬的世界里。

　　而那个其貌不扬的世界里，西凉也还在，她一直都没有走。

　　所以，她比我更可耻，我赶都赶不走。

　　可是，为什么我却还如此得意？

　　或许，这大概是因为我还是希望，多年以后，在某个街头，会有个孩子站在我面前，笑靥如花的喊我薄年。

　　尽管那时候，我们都已经不再是我们。