控制欲强怎么办？如何改正？
至于有人说“把嘴闭上，学会倾听”这种治标不治本的方法我是不赞同的。
要想从根本上解决，首先要明白控制欲强的原因。
控制欲强的原因是不安全感。用通俗的话就是你担心你所关注的事物会脱离你的掌控。
越是担心，那么控制欲越强烈。对于控制欲原因的解释，心理学上有一种叫“被剥夺超级反应倾向”的说法。当你心中一旦有了“对所关注的一件事的掌控感慢慢被剥夺、丢失"，那么你的心里不安全感就越强烈，控制欲就越加强烈。
这就是为什么很多人对于异性也会有强烈的控制欲或者过于粘人，主要就是害怕失去和害怕远离。
解决方式（后面有更加科学的方式）：
让自己承认现实的无常性，即完全的承认任何外在事物都是不可掌控的，你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当有不安全感或者控制欲强烈的情绪时，试着不带任何批判的安抚自己，承认自己的情绪的存在，观察自己的情绪。
解决控制欲强的方法说白了其实就是不断的去安抚你心中不安的那个”小人"。

没事的，
这不能说是你的控制欲。
反过来思考，
正说明了他在你心目中的位置很重要，
等到你们之间建立起足够的信任，
这种情绪就会慢慢缓解，
所以不要太紧张。

在一起的时候可有可无
分开之后会在乎
可有可无是因为他在你身边
在乎是因为他离开了，他不是你的了
他越是离你越远
你越是对他思念
其实你也没那么必须的要拥有他
只是你在下意识的告诉自己你在乎他
如果说
他现在回来了
跟你在一起了
也许你会珍惜会感慨这来之不易
可是没多久你会发现他对你来说还是可有可无
说不定这个时候你的心里又有了另一个人
这不是感情
只是你不知足

我也是这样的。。。

你有没有在某些时刻，觉得自己或身边的人是“控制狂”？

“控制狂”们常常会对身边的一切，包括自己和身边的人，有着细致而苛刻的要求，比如必须一周换一次床单，要求他人不能与某一类人交朋友……一旦对方没有按照自己的规范行事，就会显得焦虑、烦躁，甚至愤怒；他们还总是要求他人做出改变——他们常常忍不住对别人评头论足，不仅如此，还觉得自己有必要帮助别人指出他们的错误或是他们意识不到的问题，并且总想要在争论中占据上风。当与他人意见相左的时候，他们会试图不厌其烦地说服对方……
事实上，以上这种种表现，都很可能源于人们内心对“控制感”的渴望。人们会通过“提出要求或设立目标，并让自己和/或身边亲近的人实现这些要求或目标”，来获得一种对生活及周遭环境的控制感。
我们每个人都或多或少地表现出一种对“控制”的需求，但为什么有些人比其他人都更需要这种控制感呢？对控制过于强烈的渴望会给人们造成什么影响？我们该如何面对它呢？

为什么有些人比其他人更需要控制？
1. 过分相信“事在人为”
人的很多特质与能力其实主要是受到先天与环境因素影响的，有意思的是，控制欲本身也是受到基因影响的。心理学家研究发现，人对于“控制感的需要”有30%是由基因决定的。
然而，有些人总是更愿意（社会也更鼓励大家）相信自由意志与个人选择，低估甚至忽视了基因、社会文化与世事变迁的影响。这就会使得他们认为，“只要我付出足够多的努力，掌控了整个局面，就一定能实现目标”，因此，这些人也更容易成为“控制狂”，有时候他们甚至会将“获得绝对控制”作为他们完成一件事情背后真正的目标，而这可能会吞噬人们的快乐。
2. 过去的失控体验
学者们认为，在过去的经历中有过“失控”体验的人，更可能在之后的人生中拼命地寻找“控制”。一方面，过去的失控经历及其造成的负面影响，使得他们很容易陷入再次失控的恐惧之中，因而他们会在之后的生活中付出更多努力来控制失控的发生。另一方面，他们也试图在当下获得足够多的控制，“改写”过去的失控创伤的经历。
比如，那些经历过惊恐发作的人，为了避免自己再次出现胸闷、心悸、甚至濒死的感觉，他们往往会做好一系列“控制措施”——拒绝独自出门，随身携带药品，或在自己一有点心慌、头晕时，就立刻到医院就诊等等。
在这些人看来，当下获得足够多的控制，就能帮助自己“避免”失控的再次发生；同时，掌控给他们带来的力量感，也让他们相信，如果人生能再来一次，自己会有能力和过去的不幸搏斗。
3. 自我价值的极度不稳定
还有一些人对控制感的渴求，源自于内心对自我价值的怀疑和否定。换句话说，当自身无法给予自己安全感和积极的自我评价时，人们就会试图向外寻求“确定与肯定”，而这就需要通过对他人的控制来实现。
这就是为什么那些总觉得自己不够好且害怕被抛弃的人，往往更想要在亲密关系中获得对另一半的控制。他们往往通过“控制”来获得一种对自己的肯定——肯定自己是足够好的、值得被爱的，所以对方才会愿意为己所控。
4. 完美主义或自恋型人格特质
完美主义的人对于完美的渴望与对缺憾的恐惧，就会让他们极度渴望控制；同时，完美主义的人还认为自己是否“完美”也在很大程度上受到身边的人是否足够“完美”的影响，因此，他们也总是会以同样苛刻的标准要求身边的人。
另外，具有自恋型人格特质的人，也对控制有着过度的渴望。他们通常需要通过控制他人的言行来获得他人对自己的肯定，以维护极高的自我评价。

过度追求控制会带来更多问题
1. 频繁陷入自我责备
当一个人认为自己对一件事情拥有越多的控制，同时也就意味着他认定自己对这件事情在越大程度上负有责任。那么，一旦事情的结果与Ta料想的有所不同，Ta就有越大的概率陷入自我责备之中，而很多时候，其实责任并不在他们自身。
2. 更大的风险会失控
一个人对控制的过度追求，实际上是承认了“控制”对于人生有着至关重要的影响力，而这会让Ta对“失控”更为敏感，放大失控对自己可能的负面影响，并且更可能因为对后果的过度担忧而做出一些冲动的、可能导致不良后果行为，形成一种恶性循环。比如，那些渴望通过考学获得对人生更多的控制的人，可能会因为对考试结果的过度忧虑而疏于复习，最终导致自己在考场上发挥失常。
不仅如此，过度追求控制还会掩盖住一些真正需要被解决的问题，最终导致更大问题的爆发。比如，有些人的创伤会通过“控制”的行为来表达——重复检查门锁或是在受到刺激时反复默念某个词语，然而，这种带有仪式感的控制行为，恰恰模糊了这些人内心真正害怕的东西，经年累月，被掩盖的创伤则可能会引发更大的痛楚。
看到这里，相信你不难发现，尽管控制对于我们获得安全感与自尊感有着重要的意义，但我们仍然需要对“自己对控制的追求”保持审慎的觉察和克制。

这个有的人真的没有这个意识，有的人太自我他就会认为这样是理所当然，自己不觉得的

这个因人而异

产生“我感觉我已经离不开你了，所以我必须要离开你”的念头，可能意味着你的女友感到被你过分依赖或困扰，导致她无法自由地生活或发展自己。这种心理状态可能会让她感到压力和不安，并且需要一定的空间来思考和处理自己的情感状态。以下是一些可能导致这种情况的原因：
1. 需求不均衡：你可能对你的女友的需求和期望压倒性的强烈，这让她感到压力和束缚。
2. 控制欲：你可能过于控制、主导或干涉你女友的生活，这让她感到不适或缺乏独立性。
3. 依赖：你可能对女友过度依赖，并一定程度上丧失了自我。面临分开时，你感到不安和失落。
4. 沟通：你可能没有正确的沟通技巧，不能与女友建立积极、健康和平等的关系，这可能导致她感到无法自由交流。
如果遇到这种情况，首先最重要的是和女友进行深入且诚实的交流，找到问题的根源，并达成双方的共识。同时，可以考虑寻求专业心理咨询或者参加沟通技巧的课程等方式帮助解决问题。

你好
从你的描述来看，你的控制欲确实是比较强的，你不能去强求对方去做对方不愿意做的事情，对方能够妥协说明对方在乎你，但是你不能肆意的去挥霍对方的感情，这样只会消耗你们之间的感情。你要学会去尊重对方的选择，如果你真的希望对方去做你想要他做的事情，更多的应该是让对方自愿去做，而不是妥协。
而当对方想要做自己的事情的时候就更不应该去干涉，还是和之前一样，你要学会尊重对方的决定和判断，而不是强求，强求只会伤害你们之间的感情，加深对方对你们之间感情的负面情绪，这是非常得不偿失的行为。

两个人相处应该是平等包容的，你不能光顾着满足自己想要达到的，而不去想对方是怎么想的，你们相处了多久呢？你们有沟通过你们之间的矛盾么？

楼主并不是控制力强，而是比较依赖男朋友，而且楼主是个比较认死理儿的人。如果想要男朋友办一件事情，建议可以换换方法哦!比如让他做什么然后给点小奖励，或者某些事情分下工，硬是要求他做可能适得其反哦，有些男孩是吃软不吃硬的。

这种情况证明你的控制欲真的非常强，需要改变一下自己，不然对方接受不了

要学会包容理解，将心比心，别人不愿意帮你做一件事，是因为他可能有自己的立场，有自己的难处，或者人家比较忙之类的，就是你可以站在对方的角度去考虑一下，如果别人老是让你做这做，那你会不会不开心？

你这不是控制欲强是比较倔强认识练得饶人处，且饶人才是最好的相处方式。