不愿再付出，不是因为得不到回报过，也不是因为被理所当然的接受过，而是对方无视你的付出，还不懂得珍惜你。

伤怕了。

有一段时间我们这些朋友经常会收到胖子发来的借钱微信，小到10块，大到几百不等，甚至有一些女性朋友关心的问胖子怎么了，却莫名收到了各种极端的辱骂。

大家都很生气，也不再主动与胖子联系。

我听到这件事，默默地摇了摇头。

小花快结婚了。当年她和胖子在一起时，虽然胖子长相上差了点，但胜在幽默体贴，走哪里都带着小花，互相打闹，说说笑笑。时间久了，大家倒也觉得合适。

后来，就变味了。

俩人相处两年后的一天，胖子一个人来到店里向我们诉苦。

胖子说小花喜欢喝酒，还总喝醉，一喝醉就又哭又闹；说小花不给他和朋友面子，总当着别人面板着脸低头玩手机；说小花家里条件那么好又喜欢花钱，手机换了好几个，却从不跟家里开口帮助他创业；

他还说，最重要的是，小花太敏感，基本天天把着他的手机，查他的微信。

几天后知道这事儿的朋友去单独见了小花，回来后一脸严肃的对我说，胖子该死。

朋友问小花是不是和胖子吵架了，小花懵了说没有啊，怎么了？朋友把胖子那天来店里的事跟小花说了一遍，并委婉的劝小花多体贴下胖子。

小花听完，捂着脸哭了。

原来，她喝醉是因为胖子酒量不行却喜欢喝酒，每次喝醉都说小花只顾装13而不给他面子，小花酒量不行，没办法，硬撑着上；

原来，小花板着脸是因为胖子总喜欢逞强，经常当着别人面开些荤段子，甚至对小花说些不合时宜的污言碎语，小花受不了，又怕吵架或一走了之让大家下不来台，只能低头默不作声，权当没听见；

原来，小花换手机是因为胖子喜欢打麻将却总输钱，小花感觉胖子是因为创业压力大而找个发泄，为了陪他，便把手机当了，又跟家里说手机丢了。至于为什么不跟家里直接开口，是因为家里人反对他俩在一起，小花与父母打了无数的仗，嘴硬说胖子生意很好，对她也很好，不需要家人照顾，这才在家里人“不再管你”的威胁中，拖着行李箱跑去和胖子同居；

最后，小花哭着对朋友说，你知道吗，胖子喜欢玩儿女人，好几次半夜自以为她不知道的偷跑到别人楼下车震，甚至拿着她当手机的钱，去找小姐。

小花之前从没有翻胖子手机的习惯，直到有一次她的闺蜜在酒店发现胖子和他前女友开了房。小花翻了胖子的聊天记录，疯了一样问怎么回事，胖子说前女友有困难，出于曾经彼此的付出得帮，小花说帮人帮到酒店去了？我付出这么多，你怎么不帮我？

胖子说，我做事问心无愧，你他吗事儿真多。

小花吃了安眠药。

朋友问小花这些事发生多久了，小花说，刚处几个月的时候。

开头说的借钱、辱骂，其实都是小花干的。

一个女人，究竟要恨一个人到什么程度，才会登录对方的账号，试图毁掉对方的朋友圈。

所谓“斯德哥尔摩综合症”，是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

当一个人的痛点被对方掌握时，对方给予你的好处与宽容即使再小，也会被你心怀感激。在感情中，当你的付出太多而与回报不成正比，你的不甘心就会转化为痛点，从而被对方所掌握，于是在一天天“他会回头”的祈祷中，不断为了对方改变自己的原则，打破自己的底线，最后逐渐失去自我。

唐嫣当年一颗心全系邱泽，卑微到尘土里，甚至蹲在邱泽家卫生间为他刷马桶，最后两个人如必然般分手，而唐嫣也终究选择了把她捧在手心的罗晋。

若我够狠，连命都不要的人，

我走的路我认，但不想再在别人的路上饮恨。

小花结婚了，新郎不是胖子。

冬天与颜色原本是特别好的一对姐妹，两个人同吃同用，互相吐露心事，颜色家境稍差，衣食住行，冬天总是抢着结账，有自己的绝对也要为颜色准备一份。

之后颜色要去银行上班，冬天动用父亲的关系帮了她一把。颜色为了绩效去求冬天，冬天一边把自己的存款给了颜色，一边偷偷把父亲放在自己这里的定期取出来也塞过去，并带颜色结识了一批富二代。

也许是自然而然的，颜色开始和这群人整日醉生梦死，陪人家游走于各种场合中。

冬天不喜欢这些，也劝过颜色朋友不是这么交的，颜色说你怎么理解穷人，怎么理解一个人打拼的不容易，我也是没办法。

周围人对冬天说颜色变了，在外面风评很不好，冬天笑着说那能怎么样；朋友对冬天说颜色只是一直在利用你，甚至没少说过你的坏话，冬天皱着眉头，说我不信。

直到有一次后半夜，冬天接到颜色的电话，说她有点喝多了，让冬天去陪她。

冬天吓得赶紧穿好衣服，风驰电掣的闯了几个红灯，结果到地方刚推门进去，便见颜色一脸满足的对冬天说，你来啦。

人群中有个人私底下与冬天家关系很好，过了一会儿偷偷把冬天叫出包间，对她说，你知道颜色为什么叫你来吗，因为刚才她对周围人说，冬天就像她的跟屁虫一样，她不陪冬天，冬天就没人陪了，她叫冬天，必须随叫随到。

冬天听完，木在那里好久，然后进屋，拿起包，默默的走了。

可怜之人必有可恨之处。

演员孙俪赞助了一个孩子十年，直到上大学后因为对方变本加厉的索求，孙俪气愤之下停止赞助，却被其在网络上歪曲抨击。

所谓公平，就是把不公平的地方掩藏起来。

有的人就是仗着别人的同情，怎么都填不满这颗心。

也许有一天你会放下所谓的公平，然后丢掉莫名的名声与同情，在对方的理直气壮中，于心底道一句，你开心就好。

二哥公司之前的公关经理夜安，大学刚毕业时去二哥那里应聘，当时公司因为刚起步，加上二哥觉得只要是个好苗子就应该尽力培养，于是收到身边，手把手教导，标书怎么写，表格怎么做，与客户怎么沟通，这笔订单有什么问题，那件事情该怎么去办。

甚至每次应酬都把他带在身边，每天晚上要两个人一起反思当天的得与失。

夜安也很卖力，逐渐从一名行业菜鸟成长为具有参天大树的潜质。

久而久之，两个人从上下级的关系，变成了可以适当吐露心事的朋友。

对于亦师亦友的二哥，夜安在一次私人聚会上痛哭流涕的说二哥对他有恩，这辈子不敢背叛。

本着“用人不疑”的原则，二哥愈发信任他，把财务的部分事宜也交给了他打理。

随着公司业绩的越来越好，夜安在公司的地位与收入也跟着水涨船高。

没错，是收入。

开始二哥也以为是薪酬，直到有一天公司一名员工因为与夜安产生争执，一怒之下对夜安进行了内部举报。

这时二哥才知道，原来不知道从什么时候开始，夜安利用职务之便公款私用，投资了其爱人家的钢铁生意，并打着公司的旗号为爱人家引流与站台。

二哥明白事情的严重性，强压下举报，思索了一夜，第二天找到夜安，在会议室里，跟从前一样，进行了一场只有两个人的交流。

只不过这次考虑的不再是当天的得与失，而是公司的得与失。

但可悲的是，在夜安同样的痛哭流涕后，二哥发现，他连后路都找好了——一个与公司业务往来有紧密联系的人，挖了墙角。

几天时间，二哥似乎苍老了十几岁，鬓间的白发，猝然间不再稀疏。

后来夜安开始了频繁跳槽，在行业里，再无寸进。

至于公司，其实还好，只是二哥再没有亲自栽培过人，也再没有和与生意有关的人吐露过心事。

很久以后，二哥对我说，我当初最大的失误，是我教了夜安所有的技能，却唯独忘了教他怎么做人。

记得在一期《非诚勿扰》上有位男嘉宾说，我没有什么本事，更没有什么优势，我只是凭着“剩者为王”的原则，才获得了今天的地位。

在生活，尤其是工作中，如果一个人绝大部分条件都高于平均水准，而只有少数条件低于平均水准，千万不要只注重其高出的部分，而忽略低的部分，哪怕后者只有一个。

尤其当这低的部分来自其价值观时，它绝对有潜力成为在你最仓促的时候，对你最致命的伤害。

傻子睡觉不挑床，懒汉吃饭偏大声。智商不够情商来凑，人品不行暗箭难防。

在“木桶效应”中，决定木桶容量的，永远是最短的那块木板。

老虎可以驯服，见血也吃人。

曾经付出那么多，如今我为什么不愿再付出

两颗心锋利如刀，你说你不喜欢用双刀，让我回炉做刀鞘。

对不起，我这把刀，道尽风尘，就是用刀鞘回炉做出来的，

做回刀鞘，你寒芒冷月，

我也怕疼。

你曾欲平山海，我亦千帆过尽。

你既不肯回头，我又何必海阔天空。

前段时间舅舅以招待客户的名义来看我，

期间作为晚辈，我自然陪同左右。

临走时有位客人向我点了点头，

“孩子，给你添麻烦了。”

舅舅在一旁笑着说，这是我亲外甥。

末了他同我讲，

“跟好你哥，有困难言语。”

我知道，他这几个朋友远在外省，第二天又要去往南方。年过六旬的老人驱车300公里，赶着午饭没吃折腾他们来这边，也只不过是想当面告诉我这句话罢了。

不想再在别人的路上饮恨，是因为我也有我必须挂念的人。

天大的事，我得护着妈。

我个人认为，不太正常。应该积极的去社交，或者去学一些自己感兴趣的东西。

我觉得正常，因为现在社会各种压力，让我们对一些不太重要的事情就会莫不关心

我觉得是正常的吧，可能只是感觉罢了

我个人认为只是没有遇到真正自己喜欢的事情，并不是无欲无求。

有的。而且我还可以告诉你，所有人都有面对感情，特别无力的时候。

这是很正常的情况。

要知道，没有人能做到，完美地解决所有问题。更何况，感情问题往往并不是一个人能够解决的，很多时候这是牵扯到包括你在内，将第二乃至第三方牵连其中。遇到极其无力的状况，是必然的。

那么为什么，我们不能完美的解决所有情感问题呢？这里往往会遇到三种问题

1.每个人都会有心里倦怠期，很难长久保持很高的自我效能

2.相互之间认知会出现偏差，沟通并不能做到完美

3.立场不同的情况下，很多事情是无法达成共识的。

那么为什么这么说呢？

1.为什么很难保持较高的自我效能？

首先相信你在日常生活中，一定会发现有的时候，整个人就是会情绪很低落，我们常说的很“丧”。这是因为从心理上来说，人的情绪是处于波动状态的。负面情绪会不断的在你心中堆叠，总有有一天会爆发出来。

2.为什么认知交流会出现偏差？

并且在日常生活中，你和他人的交流总是会有壁垒和不便的，越是在你面对情感问题的时候，你越是会发现沟通会变的更加困难。所以经常会发生这样的情况，你所面对的问题，并不会向你期望的方向前进，进而给你带来巨大的困扰。这种情况下，你会产生无力感就会很正常了。

3.立场的不同又会造成那些困扰？

而沟通困难很大程度上，是来源于你们之间的立场并不统一。举个很简单的例子，相信不少人都遇到年假的时候，去谁父母家这个问题。当你站在自己角度，去看待这个问题的时候。你会发现有足够充足的理由，支持你的选择。可同样你的另一半在这个问题上，也具备充足的借口。往往到得最后，也没有获得统一。

相信在你的生活中，这种现象并不罕见，往往这个时候你很难说，双方有谁做错了。可是结果却总不尽如人意，这种情况下格外让人觉得无力。

那么难道说，面对一些棘手的感情问题，除了坐看事情的恶化就没有别的办法了吗？当然不是，我经常说没有解决不了的问题，只有没找对方法的问题。就像我们前面说到的，你有时会对感情问题感觉无力，这很正常。但是无力过后，怎么解决问题，走出无力的困境才是最重要的。

其实面对感情问题特别无力的时候，往往是因为你无法解决。能够解决的问题，是不会让你产生无力感的。那么既然问题解决不了，你为什么不换个角度，淡化问题呢？问题是客观存在的，但是你的心态却是主观的认知。

总结起来就是，当你不能解决令，你感到无力的客观问题时。你可以调动自己的主观认知，进而从心态上，摆脱无力的情绪。

可能付出太多了

感情中 要保留自己的生活和朋友 不要失去自我 彼此换位思考

但是保持自己的独立自信。

朋友你好，你应该坚强一些，坚定自己的信念，让自己占据主导的地位，这样就不会再感觉到无力

可能也这样自嘲过：感觉自己不会再爱了，我又不相信爱情了，我估计要一辈子单身到死了。 　　这些话在网络上频频出现，大家笑一笑，娱乐一下，没什么了不起，但有些人，是真的打心底觉得自己不会再爱了。 　　昨天我一女同事心情很不好，聊起来才说自己感觉进入不了恋爱的状态。 　　同事过完年就迈入三十岁，有让人羡慕的家庭背景，受过良好的高等教育，人也长得不错，性格也好，工作也颇为出色，但就是个人感情问题始终得不到解决。 　　之前也谈过几段恋爱，但都无疾而终，后来就索性不再轻易恋爱，一头扎进工作里奋斗，但眼看着自己越来越尴尬的年纪，无形中有了非常多的压力。 　　最近同事遇到一个男生，各方面条件都不错，也和她很有话聊，也算彼此有好感，前段时间男生突然表白，却让她乱了分寸。 　　同事也很想和他在一起，但又总觉得欠缺点什么，虽有好感，但还不至于全身心投入爱情，虽也渴望爱情，但好像就是怎么也无法调整出自己的恋爱频率。 　　同事苦恼地说，好像单身太久了，已经忘记如何去爱一个人了，也不是怕受伤，就是觉得进入不了状态。 　　渴望爱情，渴望得一人终老，但真的遇到一人，却又没办法全身心投入，变成了“爱无能”。 　　这到底是为什么？又应该怎么办？ 　　要想搞清楚这个问题，首先你要明白，你为什么迷恋单身的感觉？ 　　这不仅是个人生活状态的改变，也是我们现在有能力和有条件来维持自己的单身，各种保障制度的健全也为一个人生活提供了可行性。 　　年轻一代正在经历社会的快速变革，精神和文化的变迁使得我们对传统陪伴的认知，有了较之前不同的理解，对集体主义观念也有了全新的诠释。 　　那既然人人都可享受单身的权利，并且维持单身已经切实可行，我们为什么还要追求爱情，想要恋爱结婚呢？ 　　爱情，到如今依然具有价值，但意义不再仅限于爱恋、陪伴和生育下一代。 　　感觉自己不会再爱，你要明白三个问题。 　　 问题一：你能不能全然将自己托付给另外一人 　　中国正在进行快速的城市化建设，中产阶级开始大量涌现，财富的聚拢更加快速，人们的生存环境和模式都在发生着变化，非常复杂。 　　近几十年里，有一个最大的变迁是，人与人之间生活的界限看似越来越虚无，但壁垒却在不断加大，真正有效的沟通和认知，变成一件稀缺的事情。 　　单身的你，可能有这样的经历，时常会感觉孤独，但宁愿独自去化解，也不想草率找一个人去诉说，不想通过别人来排解。 　　人有局限性，想要找到一个性格互补又三观合适的人很难，付出的成本也很高，远远不如去看一场电影来得实际和安全。 　　而在这种人与事件的对比中，透露出一个重要的信息是：不信任。 　　现在越来越多人，带着对别人的不信任活着，哪怕和一个人恋爱，也不敢全部交付，生怕某天被伤害和欺骗，担心自己所托非人。 　　不信任别人，又害怕受伤，提前设想好这种糟糕的结局，那么就宁愿不要开始。这是现在很多人对爱情畏首畏尾的态度。 　　爱情有三大要素：激情、亲密、承诺。 　　所谓爱情的激情，实际上是一种激素，英文叫PEA，中文叫苯乙氨，简单理解为性荷尔蒙。它被激发的时候，往往就会让人神志不清，意乱情迷，丧失了理性。 　　从心理学的角度而言，这种冲动是危险的，正如你可能会在没有认清对方的前提下，盲目投入一段感情，爱得炽烈，但也极容易受伤。 　　但话又说回来，爱情本身就一件冲动行为。 　　如果什么都要讲理性讲原则，那么爱情的第一要素激情就会减退或丧失，自然爱的道路也会索然无味。 　　把爱情当做一件任务去拆解分析，这个人条件是否合适，是否门当户对，各种条条框框都满足了，再去谈爱，那这样的爱情就如带着镣铐舞蹈，无法尽兴，也会产生一系列不够信任对方和不能全然投入的问题出现。 　　如果你用一些条件去考量一 　　个人是否可以恋爱，恰好证明其实你不够爱他。 　　在你感觉自己不会再爱时，先问问自己，是否把爱情当成了理性的模块去分析，而不是情感上的心甘情愿。 　　 问题二：你能不能“生活在别处” 　　所谓在别处，就是与你现在的处境截然不同，甚至南辕北辙。 　　生活在别处，就是打破你现有的生活格局，容纳另外一个人，不仅要走进你的生活，更要走进你的心。 　　这里面，要涉及到一个生活惯性问题，我称之为：生活的离心力。 　　给你做一个比喻： 　　一个人生活，像全自动单缸洗衣机，靠得是离心力，只洗干净衣服，将所有的水分甩出，人像是这个缸，只要洗好衣服就行，其他不需要的一切都甩出去，干脆利索。 　　但两个人生活，更像是手洗衣服，你需要付出劳动，洗衣服的干净程度，不是靠外力，而是靠自己的手力，衣服也不会拧得特别透，有时还洗不干净。 　　乍看之下，洗衣机和手洗的效率高下非常明显，但生活不仅只有效率，还有其他种种因素，比如浪漫、情调和节奏。 　　还有一个方面，全自动洗衣机在脱水的过程中，离心力很大，如果你强行打开机盖，它会强制暂停，但不是一下子停止，而是依然保持有惯性，维持一段时间的转动后才能停止。 　　生活的惯性也是如此，脱离单身阶段步入恋爱过程，需要维持一段时间的惯性，让它慢慢改变，不是今天恋爱就能马上进入状态的。 　　单身时间越长，那么在转换状态后，单身惯性的维持时间也会变长。 　　但很多人会忽略这一点，没有意识到生活惯性问题，要摆脱独自生活的离心力，需要一段时间的调整，不是像换频道一样快捷迅速，它有一个渐入的过程。 　　有些人在最初恋爱时依然很像单身状态，不能全身心投入，这时不要将问题夸大，不要以为自己没办法恋爱，而是应该思量，你是否正在处于脱离现有生活惯性的阶段。 　　同时，你还要有这样一个意识： 　　单身的生活状态是以自我为中心，一切不属于自己的都能够干脆甩掉，但恋爱中却不能这样干脆，更需要你为对方考虑，甚至会偶尔丧失自我。 　　这种心态的调整非常重要，它会让你更加快速地脱离原有惯性，将频率拨到恋爱模式，维持你生活的纽带已经发生变化，不再用离心力去继续生活。 　　一条纽带，是独自生活的模式，但两个人的生活更像是齿轮，彼此咬合，步调一致地运转，才能维持恋爱生活的正常运行。 　　 问题三：你能不能克服“爱无力” 　　很多人都在说自己“爱无能”，但实际上，不是无能，而是无力。 　　有一种病叫肌无力，是肌肉萎缩，没有了力量，但却不是肌无能，不是肌肉消失，只是丧失了肌肉正常的力量运动。 　　爱也同样如此，你不是心中没有爱，不是不期待爱，不是不能付出爱，只是爱的方式方法出了问题，爱的程度不够。 　　在解决了“托付”和“在别处”的基础上，渐次深入，就要去考虑爱无力的问题。 　　这种问题的出现，说白了还是前两个问题带来的深层效应，是我们在面对生活时，认知不够彻底，对爱人的了解也不够全面深入。 　　现代社会是碎片化的，生活是碎片化的，人们好像丧失了大片完整的时间和生活，无数的`琐事将时间和生活切割开来，我们疲于应付。 　　实际上，现代人，爱也是碎片化的。 　　有一个人来到你身边，你觉得还不错，但这种“不错”的认知，是非常浅层的，你想要去投入恋爱，却心里没底，因为你还没有花时间去完整深入了解这个人。 　　我们对许多事情有预先分别机制，对一个人的了解不够完整，就会让这种机制打了折扣，那自然爱也会打折扣，爱的能力就会下降，变成爱无力。 　　想要提升爱的能力，首先就要提升了解一个人的程度，将爱的碎片化归拢起来，变成一份完整的爱。 　　同时，也要清空内心的杂念，人与人的感受是相互的，你抱有分别心和猜忌去面对别人，别人就会感知到，也会心有芥蒂，不能为你百分之百展现自我。 　　想要完整展现爱的能力，首先要做到的就是展现百分之百的自己，并去提升自我的防御能力，既要全身心投入爱，内心也要有堡垒抵御可能会有的伤害。 　　内心的堡垒，不是为了主动出击打败敌人，而是一种安心，哪怕自己全身心投入爱情，也不会被伤得体无完肤。 　　克服爱无力，实际上是克服自我内心的无力感。 　　这份无力，就来自于自己的软弱、猜忌、遮掩，以及对别人的不够了解。 　　自己不够笃定，那爱的全部能力，也就无从谈起了。 　　 爱是什么 　　爱是彼此的尊严，精神的契合，是两个齿轮的运转，是默契，也是磨合。 　　只有严丝合缝了，才能高效工作，一个地方有了破损和不够润滑，那么爱情的齿轮就会变得低效，最终坏掉。 　　你要明白，爱情不仅是需要用理性去分析判断的，爱情不是工作，那个人也不是机器，很多时候，几乎无法说出什么必然准确的爱情守则。 　　从根本来讲，爱是一个世界。于你而言，可能是一个全新的世界。 　　那个人给你带来的，是与现在生活惯性所不同的世界，那里面都是未知，都是不确定，都是随时会变化的因素。 　　但越是这样的不确定，就越需要两个人内心的笃定和坚守。 　　人与人有诸多不同，但在一起的过程，就是从不同中寻找相同的过程。 　　因为这种求同存异，才能彼此认定，再去创造同一个世界。 　　数学上有等差数列和交集公式，爱情也是一个数列，需要去掉多余项，留下共同项。爱情也是一个交集，维持原有的不同，共同维持和扩大彼此的相同，就是爱的表现。 　　最后，我还有一点建议是： 　　不要因为别人都走进爱情，自己就有压力，这其实是无形中给自己的“精神侵略”。 　　我也不鼓励你将爱情当做一份工作或任务，必须要完成，因为你越把它看得重要和非它不可，就越没有成就感，越没有滋味。 　　面对爱情，要放松一点，但也要认真思考。 　　所谓的感觉自己不会再爱了，可能是自己没有准备好。 　　也或许，你只是在迷失中，这种迷失，不仅对爱，也对你自己。 　　感觉自己不会再爱应该怎么办2 　　昨天距离五点还有半小时，主编发来信息：下班晚点走。 　　刚把一篇青春风铃的小甜文，每个字都翻写了一遍，爆笑的表白开场、神转折加神助攻，以及戛然而止的和平分手，这个故事没有矫情，没有Drama，人物真实、血性，恋爱纯真而充盈。 　　在这样心情愉悦的时刻，面对领导直接而坦率的挽留，谁能不动心？ 　　于是，之后的时间，我一直在等下班后的安排。不料还没下班，办公室的网就已经崩了，打不开网页的态势，也并没有劝退和动摇客厅加班的唯二男同事。 　　他们一个在慢条斯理地整理着图片素材，一个锅碗瓢盆一字摆开，开始准备晚饭。两个男生每顿饭自己动手的毅力和能力，让我甘拜下风。 　　而迎接我的，是漫长的等待。同事桃花等我等得花都谢了，手机也没电了，最后的倔强是不充电。她痴迷的游戏《摩尔庄园》也超额打卡完成了今日任务。 　　而我还在等待，串遍了办公室，没找到开会的主编。明明会议室的门已经锁了，不死心在门上贴耳听了几秒，也是鸦雀无声。可能她把她的话遗忘了，顺带忘记了我。 　　等了一个半小时后，网页挣扎着没打开，同事的晚饭进行到一半，我和桃花决定出逃。三秒收拾完东西，关电脑出门。说说笑笑走到小门，抬头看见正在打电话的主编。 　　走？还是走过去？她站在达美乐店门口朝我们招手，店里是一群小学生和家长、老师。没有看错，应该是团建。 　　打完电话后，她开始安排工作。领完活儿的我，在公交车上点了个外卖，本来毫无食欲，但为了这场即将到来的混战，还是准备了粮草。 　　回到宿舍，破败的网络可想而知，天知道我为什么还在这里。我用手机流量打开了热点，排了一遍又一遍，速度很刺激，但不能总是战斗在最后一秒。经过很多轮改动后，终于在零点搞定了。 　　对接的隔壁部门同事说，终于，感觉不会再爱了。 　　不打无准备之仗，跟永远在考试前复习完所有科目一样，但有些突然而至的热烈场面，就是会调动更多多巴胺。 　　如果不去遍历世界，我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托，但我们一旦遍历了世界，却发现我们再也无法回到那美好的地方去了。 　　当我们开始寻求，我们就已经失去，而我们不开始寻求，我们根本无法知道自己身边的一切是如此可贵。