现在仍清晰记得小时候被父亲猥亵的经历，那种阴影挥之不去。我一家五口，我有两个兄弟，我从小在老家长大，跟爷爷奶奶生活至7岁被带出城市。我爸是个脾气暴躁的人，当时经营一家小酒楼。大概10多岁的一个早晨，我妈在厨房做饭，我爸进我房间坐在我床上和我打闹了一会，然后他坐在床头那边看报纸，我靠着墙玩他的手机，他用脚趾夹我大腿和我打闹。后来他用脚大拇指戳我下面，在那蹂躏，我当时也没多大感觉，以为我爸在和我玩。他笑着叫我靠近他那边坐，用手揉我下面（隔着裤子没伸进去），我心里觉得怪怪的，有点害怕，但表面装无知，不吭声，不反抗。摸了一会他停了，闻了一下那只摸我下面的手，我就赶紧下床淡定地走到外面去玩，但我没把这件事告诉我妈，我也不知道怎么开口，这件事只告诉了我一个好朋友，朋友心疼我大叫我离我爸远点。当时的自己对性有一点点了解的，那时候起我就觉得我爸是个色鬼，有点恶心我爸，有点害怕和他单处，因为不知道他会做出什么事来。我和我爸关系不算好，我和他都倔，和他吵的最凶的都是我，闹了很多不愉快，嫁出来我舒心了许多，觉得解脱了，各个方面。我想说小时候被猥亵是很难忘记的，对身心有影响，例如我和我老公进行房事我不能完全释放自己，有时觉得有点恶心，也不喜欢太多亲密接触，但我尽量不表现出来，我没敢跟我老公提起这些事，不然依他脾气，可能不会认我爸，也不想见到我爸。

我对我爸感情很复杂。小时候他压根不理我跟我弟。他忙着工作。他私生活混乱。他爱赌博不回家。可是后来他变了。初三以后他爱回家了他关心我们他用他的能力给我和我弟最好的生活。最好的高中出国我们要的东西他一直都是尽量满足。无可否认。他爱我们。我也爱他。撇开那件事情。他几乎是世界上最完美的爸爸。我也一直在说服自己该放下该忘记。直到今天我才知道。小时候的时候几乎成为了一个梦魇。我以为时间会带走一切。但是没有。所有的事情太过于清晰。很长地一段时间里我都告诉自己。可能是自己的一些假象。这些也许从来都没有发生过。毕竟现在看起来那么好的一个父亲。他爱我们。像一盏明灯一样。我和我弟依赖他敬重他爱他。在小时候怎么可能做出如此龌龊恶心的事情。可是。我到现在害怕别人跟我有太过亲密的肢体接触。我自卑。我轻微的社交恐惧等等。所有的所有都在提醒我那些发生过的事情。也许我再也不会把这件事情说出来了。它会成为我心里永远永远的秘密。我也不知道我有没有勇气结婚。有没有勇气生小孩。但是。我还是希望以这里为一个起点。也是一个终点。我想放过自己。

青春期的我觉得，女生发育是一件特别羞耻和耻辱的事情。以至于到了20多我依然觉得自己很缺爱。甚至会觉得性爱就是很可耻的事情。觉得和男朋友亲密一点的动作都会觉得自己很恶心，而且会觉得自己是一个跟父亲一样令人生厌的人。觉得自己活在多年前的阴影里永远走不出来。虽然这么多年过去了。我已经淡忘了，也选择原谅了我的父亲，但是内心的阴影，却是永远都挥之不去的了。除了亲人，还有小学辅导班的男老师，总是喜欢摸我的腰。可我那时候才三年级左右…所以其实性侵性骚扰是非常常见的事情。希望跟我一样的女生，也能走出这样黑暗的生活，慢慢阳光起来。走向更好的生活中去。走到太阳底下，过自己真的想要的生活。心中也别有恨。