走进20岁，爱情，多多少少会被提起，无论以哪种方式，什么原因。就算不经历，也会自然的思考。像哲学一样——是什么、为什么、怎么办……身边的人陆陆续续的走进了它，真实的体会了它，并或多或少的在言语间“鞭策”着我。

　　我记得我当时微笑的走开了。然后，躺在床上想了很久。我是一个很传统挺内向的人。对于这个话题自己总是羞于提起，能拖就拖，总嬉笑着说，我还没长大呢。但我知道，这些是我用来搪塞别人的说辞。真正的原因，我认真想过了，有两点。第一是因为这一年龄段中，我还有更重要的事情要做，这是主次矛盾论。第二是因为内心高傲矜持的我，对于爱情的过多期望和奢望，反而把自己禁锢了起来，这是主观能动论。如果还有第三个原因的话，我想那应该是秉性决定论：我对自己有清楚的认识，我知道我是一个单纯到痴傻的人，我不会轻易让自己陷入进去，因为一旦有此发生，我可能会自拔不得。所以，我一直保持着冷静、矜持和高傲。高傲不是因为自己多么优秀而是因为想保持着丁点大的自尊，不被任何人伤害。

　　我想，现在，爱情对我来说是一种高贵的奢望。我不想让它随便轻易的绽放在我的生命当中，我还在等待着某个人出现。所以，我明白，这样把自己禁锢起来，后果就是拒绝伤害了别人。以我这种敏感的性格，我自己更难受，有时候笑自己：“弄得很悲剧才很诗意嘛”。那些送给别人的拒绝，可能是我习惯的方式——冷漠、沉默、冰冷冷的不给你一丁点希望。我还记得所有人都听见他的呼唤，在圣诞节的夜晚，北风呼啸，一个纠结很久才迈出第一步的人。我知道，只要我打开窗，只要我应声或是探头，事情会发生戏剧性的转折。但是，我选择了无声的拒绝。我冷静的知道，他不是我想要的，况且，我还有更重要的事情要奋斗。一年后，又看到他，成熟俊朗了好多，只是两颊已微微生出了青色的胡茬，他在远处站着，眼神深邃，等着我从他身边擦身而过……

　　这没什么。我自己的选择，我愿意。我希望自己对于生命的把持是客观的、高瞻远瞩的、分清主次矛盾的。

　　又走过一年，我希望我更成熟一点，但是更单纯一点。心里面想要的是什么自己应该清楚，无论旁人指点费言。正因为我清楚，所以，我更加的把自己禁锢起来。正因为我清楚，所以，注定我的选择绝对是一种高傲的奢望。但是，我相信缘分。相信自己等待的那份和自己影子一样熟悉的单纯。相信他所说的“三年之痒、七年之痒”，相信那份莫逆微笑、表里如一和难得的孩子气……

　　也许哪一天，蓦然回首，就看见他了！一个逃离了他的世界的他，一个不是他的他。