不要猜忌！

我常常被问起：“异地恋中要怎么避免另外一半劈腿？”“我要怎么样才会有安全感？相信对方不会被着我乱劈腿？”其实异地恋(尤其是分处两国的距离)我就只能劝你相信对方，不要把精神浪费在自己无法掌控的事情上。

猜忌在恋情中最要不得，尤其是这份猜忌甚至无法实证，也无法让你的处境有所改变。

既然这样，就请相信对方，并且相信自己的眼光。先不要去担心“如果我全盘信任，他却背叛我的信任呢？”花太多心力在假设性的问题上没有意义，应该到事情真的发生了再来想该怎么办。

我不是给人什么温情建议，讲出时么要因为爱而全盘信任。我会说的事情是：还没出事之前(甚至连迹象都没有的状况下)花精神烦恼这些事情对恋爱品质一点帮助都没有。

会不会搞三搞四、劈腿、耍暧昧跟个性比较有直接相关，异地恋最多最多只是一个催化因子。

要求拼命的昭告天下或者遥控对方的社交生活…就一定有意义吗？君不见多少情侣居住在同一个城市，甚至一起上下班的作息固定…还是在某天冒出了一个劈腿的对象？

就算天天住在一起，在网路世界的加持下，只要有二心，人人都可以劈腿成精。就算他/她公开了有一个异地恋的对象，（在你能看到的范围内）限缩了自己的社交生活又怎样呢？

大可以一边公开一边跟别人诉苦：“我觉得异地恋好累，我快不行了！觉得我还是需要身边的温暖…”(然后眼神深情往身旁飘去…)所以就不要想太多了！真的要开始想很多是等到出事之后才来考虑！抢回来？搞残那个背叛混蛋？选择当个悲伤的被害者哭天抢地乱花一堆电话费？那都是出事之后的考虑，不是谈恋爱的当下。关于异地恋的安全感，你需要多一点相信与多一点心理建设。

至于异地恋的压力问题，不少人觉得奇怪的地方是原本很想跟恋人说话、童话。等到真的联系时…却觉得很失望或者很有压力。失望跟压力常常是相互作用，方觉得失望而另外一方感觉到压力。

失望的原因是其中之一觉得每次接触时都没有得到他想要的”情感补充”，持续缺乏补给让他重覆感受失望。另外一方无力供给对方“足够的爱”或者“对方想要的爱”，每次接触都感受到对方的失望，进而成为一种压力。这种状况尤其容易出现在一人忙、一人闲的状态中。

某些人谈了恋爱之后就很容易以爱情为中心(尤其女生)进而丧失自己原本的生活，尤其这种人一闲下来…会不停的想”恋爱”。以致对方必须100%供应你生活中的一切情感需求与接触，对方会很辛苦且不可能次次达到你的标准，你则是因为感受不到爱而失望。

如果以恋爱为生活中心，其实会活生生把自己的日子，活的只剩下一张电脑桌，相对忙碌的一方(或者不是恋爱至上的一方)会出现大量的疲惫感。维系感情原本就需要很多力气，维系异地恋需要的能量更大，变成要生活、要念书、要工作，还要面对一个一直跟你讨爱的人…心理上不是不爱了，但就觉得无力应付。

异地恋麻烦的地方就是没有办法利用生活的空档，人就算再忙也要吃饭，一般恋爱再忙，至少可以一起吃个饭。异地恋大半靠言语的文字沟通，缺乏肢体接触的安抚，有时候人生活的太忙太累，脑袋几乎全面死机的状态下…怎么生的出多余的脑浆来跟男朋友/女朋友说说话、谈谈情？

恋爱能量的补充还必须要用大脑去运作，不能用一个直觉的拥抱、一个轻巧的吻带过，真的会让人越来越累…就算另一方表示会按耐急切的心，表示“我会乖乖的等到你忙完之后…”但是这种排队的方式会让另一半有压力，仿佛在一大堆学业与工作之后还有一个狂摇尾巴的小狗不时从队伍后面探头探脑。

看你正摇着尾巴在他那一堆事务后面等待，勉强自己放下手头事务？之后工作功课的压力一口气挤上来，自己只怕死得难看！

如果先解决一堆工作功课之后才去拍拍你的头？又怕你等久了失望、怕你不开心、怕妳觉得不被爱。也会担心在另一半需要爱时自己没有动作…久而久之自己在对方心目中的地位会下滑…如果有这种状况，建议生活余暇比较多的一方让自己活得忙一点。多去安排活动，异地恋只是生活的一部分，不要让生活只剩下异地恋。

不要拿自己跟对方手上的学业工作去比较。委屈的觉得：“我是不是没有他的工作/学业重要…”这样一比自己就真的LOW掉了。

这些琐事，你定义为感情中的重要事件吗？先检视一下自己的抱怨，再回头想想：『什么是感情中重要的事？』然后把那些琐事的影响暂时去掉。

当他忘记一些小事，提醒就好，别抓狂！别想着：他不爱我了！她今天忙她的功课，所以很晚上线，当你被放在处理序列的后面…请记得之后再处理，不等于不爱你。有一种吵架是最蠢的……偏偏异地恋里面常发生：用吵架的方式，迫使对方证明他的爱与在乎。

(这样跟想吃糖的孩子用大哭大闹的方式得到糖果，有什么差异？)爱情不是吵出来的，忍耐的了异地恋辛苦，应该是因为心很幸，当你在异地恋中感到疲惫的时候，去回想爱情的开端，是什么让你明知异地恋的辛苦，煎熬若炼狱，却毅然决然往爱中陷落？当时的勇气就是你的翅膀，请不要忘记怎么飞翔，有他在的爱情，是你决定的天堂。还有，异地恋最特殊的情况就是“深爱中的分手”，当下没有任何冲突，没有第三者，却难避免有人突然说出：“不是不爱了…只是我好累。”对方提出分手，却哭的比你还惨，你也清楚知道这不是借，提出分手，反而源自深爱的沉重。一般的情侣分手，至少有争执的起点，需要解决的冲突。可能是缺少激情的平淡无味，或者第三者的介入分化。如果都不是？那要从何改善？面对这种状况，你反而不知道怎么处理这一切…到底发生什么事？你一头雾水

讲白的…也不过就是异地恋容易出现"周期性的倦态与悲伤"。常常一个人忍了一天，甚至熬夜不睡只是为了要跟另一半说说话，结果对方有事要忙或者三两句就通话不便…

简直像是饿了一天，拼命催眠自己：“我等下就有一顿大餐喔！”结果吃了半口就被拿走。饥饿感只会更加严重啊！见面这件事情，又像是长时间的节食之后搭配暴饮暴食。可能先是告诉自己：“再撑一阵子就见面了！三个月不会很长的…”“下个月…下个月…”“Ya！一个礼拜后就见面了！”

然后两人见面了，三五天的相处、一两个礼拜的相聚。天天黏在一起，如胶似漆。幸福之后接着又是一次恶狠狠的撕裂分离，分离点在车站的那种…多半不会哭得太惨，旁人多半只会看到一对情侣依依不舍的紧紧相拥。机场的画面可就不一样了…

一个人会从机场的入关处一路哭到机上，另外一个人就从机场一路哭回家。爱的长期饥饿搭配幸福的暴饮暴食。接着又回到长期饥饿的状态…人只会更加饥饿难耐，只会更快崩溃。

当人在爱中又饥又渴的时候，偏偏吃不到心目中的那口菜…如果不想把筷子伸到别的碗里去夹菜，不想劈腿，就只能选择离开。

这样他也才有机会去吃别的食物，才有机会在日常生活中享受爱与被爱。不过可笑的地方是：他对爱的饥饿感如此强大，变的如此渴爱…其实是因为很爱、很爱你…

这种“因为很爱，所以想分手”的烂理由，很容易在异地恋里面出现，也只有这种烂理由在异地恋里才可以出现又不被喷的......

以为放手就可以斩除思念，没有了思念也就没有痛的理由，不爱也是很痛的，只是很多少有人可以在当下察觉，当下察觉的只有在异地恋里面感受到的痛楚。

异地恋可以痛的事情太多了！摸不到人、碰不到面，只能在电话里面说的生日快乐，只好在手机两端共度的情人节。

习惯后也都不算什么了...最难过的是寂寞受伤的当下，能填满你心的拥抱变成空白，紧紧抱着他送的娃娃，用泪浸湿。

是不是太专注在远距离恋爱的痛苦上？以为这场恋爱只是你一个人独角戏？专注在自己的泪滴，心疼自己的孤单身影？

忘了有一个人可以思念，是幸福的。忘了你们之间许许多多的幸福，就算被困在视频的小小方框中，依然美好的不逊于一个世界的辽阔。

“因为很爱，所以想分手”这种理由可以被理解，却不能成立。

身处在异地恋中的你…如果遇到这种旁人看起来很脑残、很像借口的理由时，请记得告诉自己，告诉你的另一半，不要以为放手就可以斩除思念，不再心痛，目前只是距离造成的疼痛，离开相爱的幸福，才是真正无可弥补的恨憾。

现在不过是生离，若真的提出分手…从那刻起，你们的生命不再交集，你们的爱情就此崩逝。不只生离，而是同于死别的意义。

如果还很爱，就不要留给自己遗憾。不要让自己在未来不停的想：“如果当时再撑一下下？今天的我们会怎样？”

假设性的问题、无法回到的过去。会成为隐隐黯影，追着你很长的一段时间。

分手必须是不爱了，不该是距离使然，异地恋最好的恋爱方法就是在有机会说话见面时候很爱很爱……没机会的时候就要彻底忘记对方的存在，去把自己活的光彩灿烂，才有心理能量去面对异地恋。

让自己一个人的生活精彩万分，聊天接触的时候方能分享讲述一个美好世界。不然过个马路想到自己的手没有男友牵，睡个午觉想到自己的胸怀没有女友窝……日子还要不要过？

太多人做不到的就是在分离时候、无法连络的时刻，放下自己的感情。忘了恋爱不该是生命中的百分之百，搞得自己吃饭、睡觉、上学、工作…都像是浸泡在思念中，苦苦煎熬。

尤其异地恋的独特性，会让人一个不小心越活越封闭，朋友约不能去，那个时间你要上线等对方，假日不出门散心，因为讲好线上相聚。再来为什么异地恋这么难？

因为人们脑袋中内建的思想往往是童话故事：“找到那个正确的人/真爱…然后从此过着幸福快乐的日子！”其实就算完美如童话故事，也会有恋爱问题！异地恋感觉上很困难，因为一谈感情就马上难解的空间问题、未来性的时间问题杀到眼前。

妈呀！玩个游戏一开始就打BOSS等级！当然先去掉半条命！当一方表示对爱的饥饿感，表示对未来的担心……有一起想过怎么解决吗？讨论过吗？当对方说无力面对孤单寂寞，你是怎么回？我会常常打电话给你？有空就过去看你？

这个听起来就超敷衍的！同学同事可以天天面对面，还不用打电话可以直接讲！当对方提到未来问题…你难道都只有回答：“船到桥头自然直？”

重点是你跟对方都要清楚知道：为什么你们两个适合在一起？为什么愿意去谈一场辛苦的恋爱？为什么是对方？不是身边的其他人？

或许因为这层怀疑，所以很多情侣很爱去寻找一些带有玄奇命定感的事情。例如说特殊的出生年月、相同的小习惯、共同的喜好、诸多的巧合。

一个人身上少说有上千个数字跟过往的事情可以用来找寻命定感、来找寻巧合，命中注定的感觉其实也很容易在别人身上找到…

是因为感觉甜蜜吗？所以被推论为爱情？甜蜜某种程度也只是爱情的表象而已，是可以伪装跟制造的氛围糖衣。但若没有这层糖衣，爱情里面有很多东西人都吞不下去。

恋爱里面，最重要的是去建立那些无可取代的事情。不能只是告诉自己”命中注定”。不只是打打闹闹的嬉戏，不单纯是你一言我一语的甜蜜。

必须是一些无可取代的感动。生命中过往的伤痕都能被包容抚慰的的痊愈，一辈子为了这个人也情愿的义无反顾，一瞬间也好，就足以让你们超越许多生活中面对面相处、心灵上却鲜少交流的情侣。

异地恋的美好就在：没有人是玩玩而已。决心在一起的那一刻，牵起手的瞬间。你们已经决心去面对未来的许多考验，也都知道爱情的纤细易碎，反而更愿意花心思去培植彼此生命中的美好。克服异地恋这个困难，不难。同心协力，就好。疲惫的时候，抬头看向你们共有的天，就算相隔汪洋，也没关系。告诉自己：“依然是同一颗太阳、同一颗月亮、同一颗心。”“没有什么能打败你们的爱情。”