这也许是一段很长的故事，我不知道从何说起，但还是想把它讲完。

第一次见他，是在一次健身聚会上，曾经听过他好多的故事，但终于见到了这个人，但是好像和我想象中的样子不一样。在餐桌上，他一直在侃侃而谈，我至今还记得当初他一直讲话的样子，还有他穿的那件肥肥大大的衣服。

聚会结束的时候，他问我怎么回，我和另一个朋友回去了，只记得他的车很脏，我后来也一直调侃他不爱洗车。

经常在健身房看到他，他也很喜欢给我一些指导，我也会很认真地学习。有时候他会给我发很多健身知识的论文，说实话，有很多内容我有时候真的看不懂，也害怕他嘲笑我，所以也不会主动联系他。

有一次他给了我一个健身带，我真的好感激。

他总是时不时的联系我一下，以我的第六感，我知道他喜欢我。

他终于约我出来了，第一次见面是在一个咖啡厅，我们点了两杯饮料，我准备付钱的时候，他抢着付了钱。我记得他是一个特别唐突的男生，他说，如果我说让你做我的女朋友，你愿意吗。现在想想觉得那时候的他真的好傻，好天真。

我告诉了他我计划出国的事情，我记得他当时还拿了电脑在边约会边办公，哈哈，他真的是一个直男。我从来没有想过我会爱上他。

临走的时候，他说，我们握个手吧，这应该算是我们第一次牵手，哈哈哈。

第一次他约我一起遛狗，我真的好喜欢狗，各种各样的狗。我知道他很喜欢我，他从来不会吝啬自己的情感表达，而我也似乎并没有很排斥和他接触。

现在回想起来，这段感情从一开始就对他不公平，因为我是带着上一段感情的旧疾开始了这样一段感情，虽然他总是说他会努力对我好，让我爱上他，但我当时却总拿他的行为和上一段感情做对比。现在想想自己真的非常傻，也好坏，很不成熟。

我们似乎就这样顺其自然地在一起了，在一起不久他就去欧洲参加展会了，我们也会偶尔微信聊天，有一次他说他等不了我从国外回来，因为他能等我，但是他妈妈等不了，不知道我是从什么时候开始对他妈妈排斥的，无形中吧，我觉得她横梗在了这段感情中间。

从国外回来之后，他给我带了礼物，我们在健身房停车场见面了，那一次他抱我抱的好紧，其实真的好喜欢被一个人紧紧地抱着的感觉，也是在那一次，他说好的不会吻我的嘴，他说他没忍住，现在回想起来，只会觉得当时的他好可爱。

他给我带了施华洛世奇的项链和手链，其实我没想要他给我买这么贵重的礼物，毕竟我们才刚刚交往。我让他带了香水和口红，我说要给你转多少钱，他说你自己去看美元汇率，他真的是一个钢铁直男。

我们其实约会的时间很少，因为他每次健完身9点多就要回家了，有很多时候其实我心里很不开心。尤其每当他妈妈催他回家的时候。

后来他去上海培训了，那段日子比较开心，因为他终于可以和我晚上肆无忌惮的打电话了，我也可以和他躺在床上煲电话粥，聊各种各样平常可能都不会聊的话题。

因为他妈妈身体状况不佳，他放弃了上海培训的机会，从上海回来了，但那天下午从上海回家，他并没有想着见我，而是一直在家里，第二天下午才见面，当时其实很失落。

有一次上午给他发信息，直到下午都没有收到任何信息，当时上课的时候一直都在盯着手机，从早上八点等信息，等到下午五点半，中途一度奔溃，脑补他可能出了什么事情，担心，害怕。然后下午五点他说他一直在哄妈妈，也许我们后来的矛盾从那个时候就慢慢在深根发芽了。

第二天晚上我们去看了电影，我心里很不开心，他一直哄我，跟我解释，我真的有时候好心疼他，但是我又不知道该怎么对他，他其实就是一个单纯的孩子，而我从一开始对他的要求就超出了他能承载的范围。其实我们从来都没有真正地去了解过彼此的需求，这也是为什么，我们不可避免地把一段感情走到了终点。

那年七夕，我们一起去了黄花沟，他那天的鼻炎特别严重，但还是一直陪我逛，帮我拍照，自己背了一个小书包，现在想想好心疼他，我一直都没有好好爱他。

他说他想在我出国之前一起呆一晚上，我思前想后，我无法拒绝他的要求，那天他开车从另一个城市赶回来，就为了和我一起，那是他的第一次，他显得特别笨拙，还很可爱，我至今都记得他当时的表情。第二天一早，他早早地去工作了，我一个人离开了酒店，其实真的很失落。

那年九月份，我出国了，他说走的时候想送送我，我拒绝了，我不喜欢离别的场景，而他也真的拗不过我，我们就这么分开了。

刚去澳洲的时候，很多事情不是很顺利，我对他特别冷淡，很多时候真的不想和他聊天，觉得和他在一起成了自己的一种精神负担，但他一直都没有和我生气，还是会过来找我，问候我，安慰我，希望用他笨拙的方式去哄我开心。现在想想，觉得自己当时好可恶。

在澳洲的生活慢慢地适应了，但我们两个人依然特别温吞，没有特别大的情感波动，也没有争吵，就这么一直继续着，我也在默默地奋斗着自己的人生。

那年12月份，我们分手了，我不知道为什么，可能异国他乡，他没有真的给到我想要的精神安慰，也或许我真的没有太过在意这份感情，就因为一个小小的矛盾，就分手了，而他也完全没有挽留我，过了一周，他和我说他释然了，我想也许我们都没有爱过彼此吧，不然怎么就这么释然了。

那年春节期间，疫情爆发了，在国外的我一度情绪失控，无法面对这么悲惨的事实。我给他发了一个邮件，想要问候他一下，他冷言冷语的回复，给我吃了一碗闭门羹。我没有想再去联系他了。

那年情人节，他突然给我发了信息，说希望我找到爱情，其实他真的不了解我，以为我就会move on. 后来我觉得自己有一个特点，我喜欢把自己无法掌控的错误全都归结于自己，我忍不住给他写了一封邮件，想要告诉他自己在这段感情里没有做好的地方，算是一种告别吧，因为那个时候我真的还没有真的爱上他。也许慢热的人和快热的人在一起注定就是一场劫难，他捧着一颗真心希望感动你，而你却一直不相信他是真的爱你，在这种不断的试探和考验中，你被他点燃了，你入戏了，而他也真的累了，不想再爱了。

没有想到他给我回邮件了，而且还挽回了我。现在想想我真的不知道他是不是因为疫情太无聊了，才会有时间去想我，去挽回我。

这一次在一起，他真的更加用心了，因为他真的不想再一次失去我了，这一次我真的可以感受到他小心翼翼的爱。那段时间澳洲的疫情突然变得严重了，我自己的心情也变得烦躁了，有时候还会对他发脾气，但他从来都没有和我生过气。一直都在默默地接受我抛给他的负面情绪，那时候，我真的是一个坏人。

真正觉得爱上他是那年夏天吧，我真的会因为他不给我回信息痛哭一个晚上，我有时候也真的不理解他为什么可以就这么不管我，但我也真的知道他太害怕失去我。

那年夏天各种节日他一直在给我买礼物，他真的是很用心地在对我，而我只在他生日的时候给他买了周生生的一个手链，可能也是我太缺乏安全感了，一直想要存钱，对自己也很吝啬。

后来我去了一个小镇，找到了一份比较好的工作，因为我的英语很好，所以我在工作几周之后还给我涨了工资，那段时间我过的很开心，工作稳定，生活轻松，还有很多空闲时间可以学习。

去小镇的第一周，我沿着乡间的小路走着走着，想到了他，觉得一切都那么美好，那一刻我觉得自己整个人都充满了爱，那种爱满满的，快溢出来了。

那段时间，每天晚上都会有他准时的电话，那就是每天的幸福时刻。

其实包括现在我真的都无法接受，他每次只会在路上和车上给我打电话，每次一到家，他就必须要挂电话，每一次我都非常的失落，有几次很生气，说过好几次他也总是搪塞过去了。有时候好羡慕我室友可以和他男朋友都躺在床上视频，我们从来都没有过。

我突然不想回国，不是因为不想他，而是因为太多不确定性，和我自己本身没有足够的安全感。这份工作也真的可以满足我很多需求，我也真的想要存一些钱。我们没有沟通好，每一次都会因为回国的事情吵架。他觉得我不回国就是不爱他，我也不知道要怎么解释，每一次解释就会是另一翻争吵。我说服了自己好久好久，每天说服一遍，也许是我对未知的事情真的是充满了恐惧，害怕一切事与愿违，结果最后就真的事与愿违了。

当初的另外一个顾虑，也有机票太贵的原因，因为我不想让他花这么多钱，本来没有疫情1000多就可以解决的事情，现在居然翻了十倍多，我心里压力真的好大，感觉自己在这段感情中欠下了太多感情债。

最后我还是决定回国了，因为我知道我已经爱上他了，在最后一次因为回国之后和他大吵一架之后，我彻底妥协了，我真的放不下这个人，他的一举一动已经可以那么轻易地影响到我的心情，直到那时候我还没有意识到，失去他会有多么痛苦。

我踏上了回国的路程，一路上我都是恍惚的，就这么回来了，也意味着不可能再轻易地回去了。做了三次核酸检测，第二次直接把我弄哭了，好觉自己一个人好委屈。一个人百无聊懒地在酒店隔离了14天，真的好无聊，每天都在算着日子，希望时间可以快一点过去，希望自己可以早一点自由。

那时候希望他给我们两个人租房子，其实我本来完全可以和闺蜜一起住，但是为了和他在一起方便，就也希望他可以好好照顾自己。当时也因为这个闹了矛盾，后来分手后也一度成为了别人可以揪着我说我的地方。

我们终于见面了，那天我们度过阔别一年未见的最美好的一个晚上，就好像那个你一直默默期待的人终于等到了。我能感觉到他很开心，我也很开心，我们终于能在一起了。

就在回呼市的前一天，他妈妈打电话和他哭了好久，从心底里，我真的无法接受。我们已经一年多没有见面了，我不知道他妈妈为什么要这么对我。这个隐藏了很久的矛盾不知道为什么又悄悄的浮现了。我后来想想，为什么我们异国恋一年多都没有问题，回来这么短短的几个月就分手了，或许就是因为，那时候，我真的不怎么占用他的时间，他可以把大把的时间都交给他的母亲，而现在，我似乎开始索取他原本给他妈妈的时间，这也许就是一切矛盾的根源吧。那也是为什么我一直想要继续读书，至少我不用再那么因为渴求他的陪伴而情绪不稳定。

我一个人在洗手间默默地呆着，听着他们一个哭，一个哄，竟然有点不知所措，我不知道在洗手间呆了多长时间，感觉好久好久吧，那种感觉我也永远不会忘记。

我们终于回到了自己的地方，我也顺利找到了一份不错的工作，感觉生活有条不紊，过的也不错。其实我一直特别期待见到他的父母，我也好希望他们可以认可我，可以接受我。我等了好久好久，他都没有提过他父母希望见我。

后来想想或许他是一直在顶着压力和我在一起吧，他也许自己也在默默地承受着家人的反对和漠视，但他还是在默默地坚持，而我却从来没有真正地理解他，还一次又一次地给他出他完全解决不了的难题。

我自己觉得我并不算是一个粘人的女朋友，回国后的一个月，我就放了一个半月的假期，很多时候我都是一个人呆在屋子里学习，其实他给我的陪伴真的很少很少，很多时候其实希望他能更来找我，但提出来好像又觉得矫情。

好几次我们在一起的时候，他总是被他的妈妈叫回家了，他说他妈妈不能一个人在家里呆着，因为她害怕，而我也是一个人，有时候我不知道是不是真的是自己要的太多了，那些他花了好多钱买的礼物，那些摆在那个小家里琳琅满目的礼物或许就是用来交换他能给我的陪伴吧。

一开始我觉得，我可以接受一个人呆着，我也能接受他说的结婚以后一周一半时间和我住，一半时间和他妈妈住，但是后来，当感情越来越深的时候，我的情感需求就越来越强烈，有时候想要他的陪伴却得不到的时候，就特别的生气，而这种生气又好像不像我该有的样子，我要不断地抑制自己的情感需求，然后有时候流泪，任性的时候就好像变得特别无理取闹。

我总觉得他把很多很多的时间都给了他妈妈，不知道从什么时候开始，我嫉妒了，我觉得他也许并没有那么爱我，但让我嫉妒的这个人又是那么的不应该，也许从很早开始我就已经陷入了矛盾爆发的泥潭了，我们一直都没有好好地解决，任由这个矛盾不断地积累，最后彻底爆发了。

他去我家了，他真的好可爱，我家人都特别喜欢他，我特别嘱咐我爸只能喜欢他。我和我爸说什么都不要要求他，我爸就只说了希望能先订婚，其他都没有要求。其实关于彩礼，我也真的会希望他有一个态度，因为我自己也真的有足够的存款可以给自己当嫁妆。但是他也没有多说什么，我也觉得自己无法说出口。

后来他家从来也没有提过订婚的事情，而他每次都和我说要今年下半年就结婚，我不知道他们家到底是什么意思，我也不想舔着脸要求他订婚，我家人也不知道他们到底想不想娶我。我也不知道该怎么解释。很多事情都是藏在了心里。

他说他家不办婚礼，其实说实话我也不喜欢婚礼那种太浮夸的东西，所以一直就觉得没问题，但是当时很多情绪堆积在一起，我其实特别希望他能和我说，我就是想大张旗鼓的把你娶回家，让所有人都知道。如果他说了，我也肯定会毫不犹豫的拒绝，有时候，其实我只是想要他一个态度，但是没有，我也只是在心里想了想。

我等了好久好久好久，终于见到了他的妈妈，我真的好紧张，特别紧张，我害怕她会讨厌我，讨厌我把他宝贝儿子抢走了。但我也有一定的自信，觉得自己不差，她不应该讨厌我。一切似乎都很顺利，她说她很喜欢我，她也想要接纳我，我真的太开心了，觉得整个人都飘起来了，那种感觉应该就是幸福吧。

其实我也很期待她麻麻会有一个见面的红包给我，因为我知道很多朋友都是这么和我说的。那天我去他家的时候，第一个看到的是保姆，其实我当时一度以为那个就是她妈妈，去了他的卧室，把衣服脱了之后，他妈妈才缓缓地走了出来，我不知道她是不是不想看我，为什么等了这么久才出来，不过就是好紧张，终于见到她了。

那段时间是我最开心的时候，我觉得真的好幸福，我们终于被所有人都祝福了。我把这个好消息告诉了所有人，大家也都为我开心。

不知道从什么时候开始，我又隐隐地觉得他妈妈并不是真的喜欢我，可能是我真的占用了他太多时间，他没有足够的时间陪她的妈妈。但我其实真的还想要他能陪我更多。

其实我一直特别想有自己的一个房子，就算让我出一部分钱，我真的愿意，这也是为什么我一直想要努力地存钱。我希望房子上可以有我的名字，就好像这个地方它就属于我了，我有了归属感。所以当他妈妈说让我们住在他爸爸单位的房子里面，我其实内心是拒绝的，加上后来他妈妈又要把他姥姥的东西放进去，我真的觉得自己快抑郁了，这根本就不会是我自己的家。

我有和他提议，我们自己买房子，然后还按揭，但是他觉得完全没有必要，为什么要浪费那个钱。其实我们就是从来没有理解过彼此的需求吧。

很多事情上，他觉得理所当然的事情，我心里其实都出现了一些隐疾，而这个隐疾我一度怀疑过是自己观念上出了问题，我开始怀疑我自己，是我自己真的要的太多了吗，很多时候我真的觉得我没有被尊重。

有一次我们去商店看戒指，其实骨子里我真的不喜欢钻戒，因为自从看完《血钻》之后，我想我以后结婚绝对不要买钻戒，本来想告诉他我不要钻戒，但是那段时间，我心里真的抑郁了，就想让他证明他是真的爱我的。我们已经不是在谈恋爱了，我们是要结婚了，很多时候我看不到他的婚姻状态，我觉得他只是想和我结婚，至于结婚以后会发生什么，他好像从来没有想过，因为在他心里，他的家永远都是他的原生家庭，而我，就好像是一个外人，也许也是我真的没有给他家的感觉吧，他也没有给我家的感觉。很多时候，我心里就会突然变得好害怕，不知道自己将要面对什么。

回国四个月，他也从来没有陪我一个晚上，每天晚上就是肯定要回家的，有好几次我真的想买一床被子，但是又觉得自己特别自作多情，又觉得他肯定不会陪我，每次想到这些，总觉得自己谈了一个假恋爱。

我俩分手真的不是因为一些简单的矛盾。那天在他妈妈生日的时候，我真的没有控制自己的情绪，好难过，我不知道他妈妈是真的不喜欢我，还是我想多了。我不知道她是不是真的不想让我和他儿子在一起，所以就一直折磨我，我真的好心痛。

我说了他好多，其实那些破事真的不是我在乎的，我知道他总有一天会练出特别好的身材，我也不在乎他会不会做饭，因为我自己做饭也毫无压力。我就是我的情绪无处释放，我好难过，好抑郁，就吐槽了他好几句。

那天他妈妈说我瘦，我很奔溃，一方面，我觉得他不站在我的立场上，他和我永远都不是同盟，我只是个外人。他不知道我为了保持身材每天去健身房坚持撸铁吗，我不断的努力，坚持，最后他也跟着他的妈妈否定我的身材，我真的觉得很奔溃，我希望有一天他能体会到我的感受吧。

后来他让我下车，在我情绪那么奔溃的时候，他也完全没有想过过来安慰我，得不到的永远在骚动，得到的东西就不会再珍惜了吧。那两天我整个人都不好了，心里想的只有一件事，就是我一定要离开这个男人，因为他不爱我。

第一天，他没有找我，让我伤心了一晚上，第二天，他还是没有过来找我，我开始恨他了。第三天，他过来找我了，我决绝地和他说了分手。因为在那一刻，我真的好伤心，我恨他。

我以为我解脱了，我以为我会忘记他。而然惩罚来的好快，他没有挽留我。没有过来哄我，我觉得我写的那篇文章真的过分了，我后悔了，我希望他过来找我，哪怕只是一个拥抱也许我就会忘记所有，他再也没有过来。我抑郁了，每天躺在床上，不想吃饭，注意力也不集中，我也无心备考。一直在等待他会过来找我。

一天，两天，三天，四天，五天……他再也没来找我。

我无法相信，他就这么放弃我了……

最后从他朋友哪里得知，他就是因为我在他妈妈过生日吐槽了他，他就要和我分手。那时候我真的很绝望，我觉得离开他没有什么错的，如果就因为这么小一个矛盾就放弃我，那以后结婚生孩子真的还会有数不清的矛盾，那我真的也会抑郁而终的。

第二周，我搬走了，因为我真的无法一个人面对这么熟悉的一切，而这个男人就这么轻易地放弃了我。我好心痛。

我以为我会慢慢变好，但想念的痛才真正开始慢慢侵袭。我真的无法忘记他，一开始觉得他的种种缺点，现在也都无法再现，脑子里想的都是他以前是怎么对我好，怎么用心地付出。感性已经完全占据了我的大脑，我开始疯狂的想念他，我也希望他真的能过来找我，我写了三千字的手写稿和他道歉，我没有挽回，因为想留一些尊严给自己，也真的希望他能意识到自己有问题。

杳无音讯。

他真的好绝情，我也真的绝望了，想想当初漂洋过海奔赴的爱情也不过如此吧。那段日子，我又一次抑郁了，仿佛经历了第二次失恋。每天强迫自己振作起来，但是依然觉得人生好想没有的方向。当初一心奔赴的人竟然就这么离自己而去了，想想觉得自己就是一个傻瓜，我为自己做的人生抉择而感觉怀疑，也质疑自己一直以来的认知，和对这份爱情的笃定。一切都太脆弱了，脆弱的不堪一击。

我不知道自己还要花多少个日日夜夜去忘记他 。本来想着好好过好这一生，却发现读了那么多书，走了那么多路，却依然过不好这一生。

我也希望在自己可以放过自己，当自己被捅了一刀之后，看着自己留着血的伤口，却依然想着为对方辩护，他或许是因为心里太难受才来伤害我吧。也许这也是爱吧，当你忘了自己的痛，用心去感知对方的痛的时候。

我也相信自己一定有力量走出这段阴霾，因为那么难，那么长的黑夜我都走过，这一段路又怕什么呢？

我怀念那些暗黑的力量，它总会带我走向光明的。

谨以此纪念曾经逝去的爱情。