在网易的歌单里找了“爱而不得”的歌，但都不是我想要的。不要说唱，不要中文说唱，只想听那种柔声细语间娓娓道来的难过。找这首歌，正如我现在的心情，不得。

很想知道有没有人和我一样，有这种爱而不得的体验。我想说，这种感觉就是，有过一次，你就知道再也不会有了。

我喜欢的那个人，怎么说，并不是有多优秀，但只是在那个时刻，我看到他了，觉得就是他了。不管之后他有多好或多坏，就是这样了。很庆幸的是，他的计划里也有我，更确切的说，他喜欢我，我才喜欢他。但是我此前并不知道喜欢是什么，也不懂爱是什么。在认识他之后，了解了。一个人把你放进他人生的计划里，包括你的生活，你和他的未来，你们的生活，以及你们的未来。我就这样跟着他的步调，从相识，到相知，到相爱，到结束。

结束的让人意难平，这种难过是即使今时今日，我走进了和另一个人的婚姻里，依旧会在夜里哭的撕心裂肺。也可能是因为我遇到的另一个人并不太好。也可能是我的上一段爱的太深了，没办法，我还不懂得怎么去消化。

我喜欢和他在一起，在一起的很多场景，我到现在依旧还会想起，那种淡如水的时间流逝，比如车开在路上时，我坐在边上看风景，比如我在工作的时候，他在车里等我下班。比如我们只是听着一首一首熟悉的歌。比如和朋友的聚会，他调侃我穿的衣服起了毛球。又比如，他说起我们之后要一起生活的房子。很多很多的点点滴滴。

有一天我们吵了架，之后和好的时候你和我说，宝贝，我有一件事想和你说，我之前受过伤，所以可能没办法有小孩。我只想了一秒钟，当时想的是不想让你和他人一起受到伤害，我想如果那样我真的受不了，就立马抱住你的场景，我到现在还记得。之后我问了你怎么受的伤，你说初中的时候，踢球被别人踢到了，当时只是觉得很疼，但是后来发现没发育，父母带你去看了。我认同了你的不幸，希望我们以后能够幸福的在一起，告诉你不要担心。我永远也不会和其他人说起这件事。我现在还是会为自己的勇敢而感动。

但从那以后，我会开始心疼，开始担心自己可能永远都没有自己的小孩了。真的会让我很难过。你常说我们一起领养一个，但我实在接受不了领养其他人的小孩。这也是我现在的困境吧，不爱，但是不敢分手，很害怕再开始，因为觉得自己并不是很幸运。也很害怕之后会不会为其他人养小孩。

就这样，日子还在继续，你在过年的时候和妈妈说想和我领证，我还很开心的带你回了家，只是我家里人似乎并不是很喜欢你，并且不同意提前领证。还有，你在领证之前去算了一卦，对方说我是一个很有主意的人，要9月份之后再领证，不然就会离婚。但是我在那个时候，已经很难过了，一直想着我们就这样结婚算了，这样我就不会后悔，不会再想我可能不会有自己小孩的事，真的不想再等了。但就是这样阴差阳错，你占的这个卦，把我们打散了。

有一天你和我说起，你和一个外专业的师妹谈论起我，她说我和你不合适。我很生气你为什么会问一个外人，并听一个外人的话。我会觉得那个师妹有些不良企图。也会怪你为什么这样和其他女孩儿说我们的私事。只是一点小事，这些小事其实并不足以让我放弃你，但也许我在心里早以决定，我觉得就下狠心结束吧。这样对你我都好。

结束也很让人难过。在说结束的那天，我现在的爱人给我打了电话，我当时的眼泪和声音也吓到了他，之后的半年他都陪着我。暖暖的，后来在他还没说出他喜欢我的时候，我就说你是不是喜欢我，就这样我们成了恋人。

但是我并没有想到，他的个人情况。他是个妈宝男，确切的说，是个姥姥宝+妈宝。什么都不做，什么都不管，什么都不参与。我和他一起付房子首付，还房贷，把家里的所有东西都准备好，照顾他的生活。但是这些依旧不能换来他的喜欢、关心、一切。他看YY直播，打游戏，整天整夜，甚至颠倒了生活。我们分居了，我开始失眠，整夜整夜的睡不着。婆婆是个活在自己世界的人，没办法交流沟通，总是说些不中听的话，更准确的说，她不喜欢我，只是喜欢我的工作和赚钱的能力，可能。因为我爱人赚的很少，所以家庭的负担，我来。我只在结婚的当天见过我公公一次，在结婚大半年后，我知道他非法集资赔了，欠了很多人钱，成了失信人，是个爱说漂亮话，爱管别人，但不负责任的人。尽管给他们留下了一套自住的房子，但也让他们活在担惊受怕中。

很难过，他不爱我，不管我如何说，我们在婚后的生活，有一搭没一搭的过着，鲜少有夫妻生活。我想他是太小孩了，很希望他成长，也是我强势，总是想跟他说清楚，但他就是不懂，不愿意懂。我们的生活里他不愿意过，也不愿意和我生孩子，他觉得他不能胜任，好多事情都做不好也解决不了。在我特别艰难的时候，想让他帮忙，他会说他也很难过，因为他姥姥的过世，他选择了半年不出门，出门就会很生气的喊，每天暗无天日的魔兽世界还有其他游戏。晚上凌晨两点睡，中午醒。而且很吵，我睡不着。所以我觉得过不下去了。他就这样和我冷战了一年，想不清楚吧。至少在那个时候是，现在他想清了一些，但他不太和我说话，一个月也说不上几句。

所以我觉得这件事，好像是会结束的。尽管我还是很恐惧。但是我想我得走下去。因为我得活下去。也想过几次不想活了，但那个时候我会想着，我还有父母和妹妹。不能就这样结束。后来遇到了我的心理医生，他帮我走了过来。目前吃过一年的抗抑郁药了，还在继续。因为说到离婚这件事，也是很难的，对方不离，我没办法。

我和他的婚姻里，没有特别甜蜜的时候。他并没有珍惜，从没说出口的喜欢，到后来的越来越淡，我的二人世界里，大多数时候，只有一个人。

这是一封给自己的信。并不希望听到伤害我的话，但还是想把它发出去，在今后的日子里，提醒自己。生活是自己的，要随心。无论多么艰难，是需要自己过的。这就当是我人生历的劫吧，一切都会好的。