1月1号，早在两周前我们就稍微认识了，因为学业原因，我只想把发展放在结束最近的忙事以后。1月1号，我借着认识你，送祝福的借口加上了你的QQ好友。咬着笔头写下了我傻不拉叽的祝福语，你也礼貌回复着。那之后就是长达两周的不联系。

1月14号，我搭上了回家的列车，你还在学校准备着英语口语培训，每天一起交流这件事，你说收获还可以，我全力调侃它想坑我钱哈哈哈。列车从北方开往着我的家乡——南方。在前往湖南和离开湖南的一个一个过山隧道中，我们像很多年前聊天室的聊天，一两分钟才接受到对方的消息。网络断断续续，我第一次没有感到焦急，因为网络断断续续，庆幸至少某一刻会连起你和我。

1月14号到2月26号，寒假开始了，我经常会和你发着微信，有时候是一整天，卸下我的有用主义，和你说着没啥用处的话，开着玩笑，逗你开心。最期待的时间，是每天晚上一起玩游戏的时候，我嫌你菜，带着你去训练营教你，每天只教一点点，因为我很享受那种和你独处的感觉。后来你不菜了，但是那也是你离开了之后的事情了。会和你聊南北方的方言、好吃的和难吃的，会和你聊家里发生的很多事情，也想要了解你的事情，走进你的生活。那时候看了一个视频，一个男孩忍痛删除了心爱的女孩的微信，手机卡了8分钟多，我想要是未来某天我们也走到这一步，应该会卡10分钟吧哈哈哈。但是还是没想到会真的有一天。那之后还聊了很多很多，我不清楚到底有什么了。太多了。

2月20号，寒假结束前一周，我想我是喜欢你了，晚上打游戏气氛开始变得奇怪，虽然你们还是一样，只是以往带气氛的我，开始吃醋了。因为你们三个山东人，我一个南方人，你们聊着曲阜师范、山科大、山大和以前的高考……我一句也插不上，开始被冷落，每次还是会想要带上你一起玩，每次都会吃醋到醋坛子溢出来。然后终于有一天，我忍不住了，发了一下脾气，没有显露出是吃醋了，你开始在游戏里顾及大家的感受，委屈着自己，我很心疼，但是还是忍不住会在你和他们聊得起兴的时候生气。我就反复在吃醋和心疼你之中交替着着我的这两个角色。

2月27号，来到学校了，我迫不及待见到你，我们快要结束两个月的网友时光了。那天晚上，我站在操场的转角，开始给你发消息，我知道你也很激动，我说不来了，看着足球门旁边的你，打开了微信电话，打开着最大音量，慢慢地走到你身后。操场的灯光有些昏暗，你发着美的光，照进我的心里。我们一起慢慢地走，一圈一圈地走操场，天气有些冷，但是你还是陪着我一圈一圈地走。虽然是第一次见面，但是你挨我挨得很近，近到谁看了都觉得我们是男女朋友。虽然并不是，从头到尾，都不曾是。那天，太冷了，你跟我说走吧，我们走出了操场的门，走得更慢了，边走边聊着，似乎还想待久一会儿。此后的每一次见面都以这种不愿分开的慢步分开。

3月7号，噩梦。那是我第一次提前准备着我给你送的礼物，你说你喜欢玫瑰花，我开始找，还特地选在这一天，只是要找个借口送你吧。我想了很多天，写了一次又一次地留言条，明明只有一句话。我想着打羽毛球，打完以后送给你，边打球边思考这自己等下怎么说，怎么做，手颤抖着。八点半，球场灯灭了，我拿出礼物，按下开关，灯亮起来了。

“这是我送给你的”……连那句我想送你一份礼物很久了都还没说出口，你就说你不要，留我不知所措，你打开手机，给我看了一张照片，一模一样。你说那是你前男友送过的，你慢慢帮不知所措的我收拾礼物放进盒子里，收拾羽毛球拍……还一次次询问我是不是生气了。为什么?我知道在我身上的巧合那么多，可是为什么这个巧合也要出现在我身上。我和你走在离开的路上，我不知所措，你说你像空气，我看不见你，我只是想说我不想把那一刻的怒气撒在你身上。你跟我说了再见。我没有说，你走后，我开始给你发了微信，手有些颤抖，很害怕。

“要是你前男友没有送过，你会收吗？”

“不会”

“要是是其它礼物你会收吗？”

“不会”

你对我只有普通朋友的感觉，却要用男女朋友的距离，男女朋友的亲昵打闹来对我， 为什么?

“我懂了”我崩溃了，不知道怎么办，但是那一瞬间是生气，很长一段时间都是生气，我问你关于感情的事，你说你不会喜欢一个连你脸都记不清楚，认识都不够长时间的人……我也没想到自己之前开的玩笑居然变成了你回答我的答案，你说你还没从上一段恋情中走出来，不能全心全意地投入到新的恋情中去。我很生气，生气自己为什么没有让你动心，也很伤心。回去以后，我不知道怎么地开始把玫瑰花一瓣一瓣地摘下，反复在微信上想逼供一样质问你，逼你明白我的真心，逼你知道这一切之后删除我。凌晨4点，还是没睡着。

罪名。我一直都是在生气，一点眼泪也没有。直到你对我发的那句话“明天早起，早点休息”，那一刻我恨透了你的温柔，和体贴，恨你为啥不肯对我说再见。一直到第二天中午，我打了无数次微信电话，你不接，你挂了。我说对我说再见吧。你跟我说让我把你删了吧，那一瞬间又把消息撤了回去。“多谢你如此耀眼，做我平安岁月里星辰”说完之后我按下删除的那一刻我绷不住泪了，但是不能让别人听到，我只能拼命咬着牙，面目狰狞地无声地流着泪。一直回到宿舍，开始删除你的照片，你的痕迹，对你各个APP的关注……每删一点都心如刀绞，最后是一开始认识你时的微信二维码还留在相册里。我没下得去手，又添加了，才发现你没删我。

你有罪，对一个不爱的人以超出普通朋友去对待他，让他失望，又放不下，重拾希望，又再次失望。我也有罪，我动了心，对你动了心。让你对我产生了依赖。

3月8号，我开始重新审视自己，觉得可以去靠时间和努力来了解你，让你认识我们之间的感情就是爱情。我还是太天真了。写下了七十多条的反思，怎么和你相处，怎么改变自己……最后都是徒劳。一起自习，一起瞎闹，一起跑步，一起走圈，一起吃饭……心的距离从来没近过。虽然你和我做这些一起的事，但是你对我一直防备着，却又在某一刻某一瞬间靠近。又躲开。文章多长也说不完故事，说不清感受。

3月27日，我和你触及的防线，又一次崩溃了，触及了我本来要很久之后才会做的事情，我觉得自己没必要装傻，你也没必要再装作看不见，移开话题，你这次终于肯对我说:“我们之间本来就不可能”，没有犹豫了，我居然有一瞬间高兴你没有犹豫，没有委婉。但是计算机二级考啊是明天，我只能去封存自己的感情。第二天考完试出来差点没绷住，差点在朋友面前哭了。他们带我逛校园，逛完去电影院，看的《哥斯拉大战金刚》，灯暗下来，终于可以流自己的泪，不用害怕被看见。一路上我都只能走在朋友前面 ，害怕被他们回头看见泪痕。回到学校，买了几瓶酒，在湖边喝个烂醉，又没多醉。说好的要偷偷离开你的生活，却计划赶不上变化。自己根本做不到，只想把以后说不了的话都说完。然后是吐了，对不起校园的路，我没按住自己的嘴，有些吐在了路上，没跑得来及到垃圾桶。我接到了你的微信电话，你问我在哪里，我说了在大湖边，因为想见你最后一面。我以为装傻会好很多的，不需要回答你的话。我没忍住又吐了一次，躺在垃圾桶边。你拿着我的手机，开了指纹解锁，我不知道你要干嘛，但是等我回去只是想对你发一句谢谢的时候，微信已经没了……

然后是QQ也没了……

半夜，睡醒了看了眼手机，才睡了一个小时，头很晕，想去上厕所，结果走在过道上又想吐，又一次没来得及……因为拼命捂住自己的嘴，又贱了自己一身。

吐完了，开始思考我们之间的一开始到最后，我们都有错。我们都没错。

凌晨3点，开始想有什么办法联系上你，微信?没了，QQ?刚发就是红点警告。最后想起你留给我的电话号码，我写了一500多字的彩信吧，你之前两次都说和我做普通朋友，舍不得，前两次都是我要坚决离开，没想到这次，反转了。

我细心修改着信息，定了明早7点25分的时间发送。第二天早上6点醒了，虽然昨晚是4点多睡的，继续思考着我们相处的整个过程。我找到了你还没删除的游戏好友，通讯录QQ，短信，这就是我最后可以和你联系上的了，可是，我只是想要一次道歉的机会，证明我放下了的机会，证明做普通朋友的机会……你也不肯给我。

现在偶尔对着你删了的QQ发带着红点的消息哈哈哈，然而刚才不小心清除了聊天记录……连假QQ也没了……

故事到这里不知道算不算是结束了，因为后续最好的结果我也不知道是什么，自己疗伤吗？写着题目都忍不住的泪。

在整个故事里，你会发现，我很傻，很幼稚，她也有很多不对的地方，但是经历了，我更想把这件事记下来，也当做我幼稚的过去吧。读者不一定会体谅这其中的感情，毕竟我曾经也骂过深情的人做的事多傻……直到自己成为那个人，才明白吧。

我们都有错，我们都没错。

曾经奢求你的爱，现在只奢求与你的重逢。

我会带着你离开的遗憾，直到重逢的那一天，再让它随风而散。