约翰·戈特曼的研究表明亲密关系中的四大杀手，一个个闯入你的生活，扰乱你的情绪，摧毁你的婚姻；

我们来看看这4大杀手都是什么：

抱怨

批评与攻击

蔑视

冲突升级

1、 如果只是抱怨，不会造成亲密危机，然而，持续的抱怨只能表明你的价值观太低。你需要用抱怨让对方看到你的存在。事实上，你只是在推开你爱的人。这只会给感情上沉重的枷锁。当对方不能走路时，他会离开你的。

2、 如果抱怨中有批评和攻击，那就不同了。

例如：你刚下班就走进屋子，对你妻子说：“我饿了，因为我还没吃完饭。”。这是一个抱怨，这不是什么大问题。如果你说：饭菜还没准备好？我工作累死了让你做个饭都弄不好。这是批评和打击，你伴侣心中的火会突然点燃。

人们都有共同的期待，也就是说，他们不想被别人视为无用的、错误的人，甚至没有人愿意承认。如果你这么直接地批评她，对方很可能会更激烈地反击。一场真正的危机即将来临。

3、 如果你的话轻蔑，你会说，“如果你连做饭都做不好，你还能做什么呢？还不如找个保姆”。我们中国人非常重视对人格的攻击。中国人的生存意识普遍偏低。我们都仔细权衡给予和付出，以获得一种微弱的存在感。如果此时你对这个“弱者”一巴掌，你可以想象对方的心应该是破碎和悲伤的。

我们追求亲密，以满足两大心理需求之一：无条件接受。但现在你被你的伴侣看不起了。你认为对方是多么的伤心，亲密关系变得极其不舒服。

因此，伴侣有义务保护彼此需要无条件接受的心。

4、 冲突升级也可以被解释为一种消极的解释。

比如，你对你妻子说，你今天买了衣服。另一方面，妻子很可能会说：我买衣服怎么了？你舍不得钱吗？那你可以多挣点。

例如，妻子说你睡觉前先洗脚。老公可能会说：我不洗怎么了，嫌弃我吗？我一直都这个样子。

在第一个，丈夫可能只是想表达她看到你的新衣服。第二个，妻子可能只是理所当然地提醒丈夫睡觉前先洗脚。毕竟，这对每个人都有好处。他们都是无害的，但他们用否定来解释这句话，这引发了战争的火焰，瞬间激起了不必要的矛盾。

因此，不要用消极的方式来解释你伴侣的话，这些话可能没有恶意甚至善意。如果你不能不不去解释你伴侣在生活中的语言和行为，冷静下来，温柔地问你的伴侣，如果这是这样的话，等等。在确认对方的感情和想法后，你可以表达自己的想法。

这里有一个非常实用的方法来避免心理学上的争论：

当冲突爆发时，你必须知道如何在正确的时间按下暂停按钮，暂时离开环境或伴侣，冷静下来，回到现实世界。如果你不解决情绪，事情就解决不了。如果你知道如何按暂停键，最大的好处就是你不再让自己的情绪被潜意识控制，而是在理性意识层面上的自我控制。事物会更健康、更合理地发展，在这种矛盾中，你们能更清楚地看到彼此的需要。

如果你只有时间和精力对付四个杀手中的一个，那就先对付它：蔑视。

亲密关系的四大杀手何时出现？

当痛苦来临+被指责=四个杀手来了。

什么时候会有亲密关系？

当痛苦来临时-责备=亲密来临。

所以如果你能在对方受伤时宽容，你会在这段亲密关系中收获很多。即使你将来犯了一点小错误，也很容易被原谅。相反，如果你对方正感到不安和不满，你仍然责怪他，那么你就完蛋了。今后，很多事情你都很难沟通，你的错误也会被对方放大。

这是恋爱中重要的存款和取款。

记住，亲密关系在任何时候都不可能是对的或错的，它只能是关于感情的。

愿聆听你的脆弱，陪伴你每一段旅程，我是楠志。