我是独生女 我小时候家庭环境和教育都不好 在奶奶家一周只能见到一次爸妈 我经常被比我小但父母在身边的堂弟妹欺凌 我从不攀比也不敢和同学太过接近因为我跟不上旅游/家庭/游戏之类的话题 虽然这些经历让我16岁就患了双向情感障碍 但我现在不会憎恨任何一个人 因为我知道生活就是如此 我刚确诊时是自己找兼职赚药费没告诉家里人也没伸手要过钱 我努力做到在外情绪保持与常人无异 大哭大笑时都只会一个人躲在房间里 自己一个人呆着更舒服但也会为了工作和生活也得去做必要的社交 我觉得我现在挺好 有工作了就有钱买药 累了可以靠打打游戏看看电影 顶不住了就休一天假从晚上十点睡到第二天下午 但我还是觉得我父母不该因为未婚先孕就结了婚生了我又没钱养我 我的童年里只记得一个穷字 我没有任何关于16岁前快乐的回忆 但我“孝顺”我会给生活费 家里缺什么我也会买 父母想干嘛我都尽量配合 但我真的对这俩人起不来一丝感情 我一直想死但我不能忍受自己去自杀因为我想死了也要尸沉海底或者灰飞烟灭不给这世界留下痕迹 就像我尽量理解所有人但不会有人理解我因为我不会主动说也不想让别人感受到我笑容下有多痛苦

我说那么多的意思是 有一个人爱你 为你付出 而你愿意接受并给予回报 是真的很难得 如果我真的有一个从小就对我好但濒死的长辈 我会先问对方的意见 你不想活那我就和你快快乐乐走完下面的日子 你想活那我借钱都给你医下去

我是属于我知道我父母爱我 但我心理上就是接受不了这种带补偿性质的爱 所以我也只能用钱来补偿我那些回报不了的爱 （如果观念扭曲您看到就当个笑话 不要试图掰正我 谢谢