受过多少苦，就写多少文字。愿为此心，生死不悔。

（长文来袭）

我真的见过黑暗，想过要不就这样离开这个世界，很想得到解脱，到了这个死地，才知道生是有多么可贵。

在前一年我查出中度抑郁症，我和我所在的家庭之间的矛盾逐渐显露，当时我和前男友还是没有分手的，所以即使难受也没有想到会自杀。我从来没有想过有一天我深爱着的家和爱过的人，会成为我的噩梦。他们会说我就是太闲了想的太多，对于当时的我来说这跟杀我没什么区别。

我的童年也不是很好的回忆，我的父亲常年在外打工，都是妈妈带我，对于我来说父亲的感觉很细微，他从来没有单独带我去玩，没给我买过衣服，甚至到我高考的年纪，还是会把我的生日记错。我的父亲对我来说就是没有感情的提款机，除了钱什么都没有给我。我的母亲很爱我，但是更多的是束缚是那种让人窒息的爱。我穿什么用什么和谁玩她都要管，搞得在别人眼里我就是一个巨婴。所以小时候的我很是自卑，我要非常非常的懂事，我才能不被长辈们说，可是我懂事了这么多年，最后我得了抑郁症，很多个夜晚我都是一个人在偷偷的哭，甚至连哭我都不敢大声。因为让父母知道了不会得到安慰而是责备。

因为我的父亲我对于另一半没有什么期盼，对于爱，我根本不知道到底该怎么去理解。和前男友分手是压垮我的最后一根稻草，他十九岁小我两岁，但是是真的爱他，我给了我能给的所有温柔，可他最擅长冷暴力，留我一个人冷静，就像小时候我的长辈们留我自己在房间里冷静，自己熬过悲伤的时光。

让我崩溃的是，那天我在学校所在地的商场玩，后面有人跟着我，我就错按了紧急呼救，其中一位紧急联系人就是前男友，但是他不但没有给我打电话甚至问我平安的话都没有，哪怕是帮我报警都对得起我当初想嫁给他的心。

从那之后我变得特别敏感疯狂，我在网上买了手术刀，找各种能让我解脱的药，我想杀了我周围的亲人前男友，想要大家一起去死。理智和冲动在不断的左右着我，而且我的心脏状态越来越不好，疼起来我感觉我真的快要死了。

但是值得庆幸的是我没有死去，我终于想清楚了，这个世界有太多的美好等着我去拥有，而且我并不是那个犯错的人。也许我早就死了，也有没有。但现在我活的很开心，我可以写文章，看书，听歌，减肥，化妆，还可以买漂亮的衣服，我真的重生了。

当我把痛苦笑着说出来时，代表着我已经战胜了我的痛苦。我没办法选择我的家庭，没办法选择另一半好好的待我，但是我还活着我的思想还是自由的，生活就没有那么糟糕。

死过一次，就知道怎么样才能好好活。