深情和套路，是对立的两种恋爱方式，从我们固有的观念来看，深情自然比套路来的更加真诚和可贵，但实际上，他们的差别并不仅仅如此。如果从我个人的观点来看，深情是一种主观的恋爱方式，而套路则是一种更客观的恋爱方式。

深情就一定好吗？
我并不这样认为，因为所谓的深情，都是当事人用“我自己觉得好的方式对待你。”比如有的男生觉得，我给女生多花钱就是对你好，但是有的男生就认为，我能把自己撸啊撸的时间拿出来陪你就是好，还有的人认为我能记住每个重要的日子都能给你一个小惊喜就是对你好，还有的男生认为我在床上越卖力就是越对你好。
所以你会发现，如果男生深情示好的方式正对女生的口味，那么二人绝对一拍即合；但是如果男生示好的方式不符合女生的口味，那无论他付出的再多，只能换来一句——“对不起，你是个好人，但我们不合适”。
所以经常被发好人卡的同学们要注意了，不是你的用情不够，而是你的方式不对。

唯有深情难辜负

对于你们多年后的一腔深情，我实在无以为报。要请大家宽恕这样的一个我，对于人事，天生有一种冷漠与隔阂。

只愿尽我所能，了此浮生原本脆弱的缘分。老师与学生，相聚时假若能精诚相待，分别后何惧于彼此云烟。你能想起我，我高兴；你想不起我，我一样高兴。

节日里总会收到很多消息。某年某月的某一天，天涯海角的某一个人，思念抵达为问候，在我而言，随便哪一个你的嘘寒问暖，都容易被我理解为你们。想到个体的同时就想到群体，所以，我获得的温暖和照顾一直比你要多得多。反倒是你们自己，是不是同样能获得真挚的红尘问候？

今天很早出门，中途忙于应酬，很少看手机。下午在家会客至晚餐后，客人告辞，一天就这样尘埃落定。安安静静地看完信息，就像我曾经轻易地就打动过年少的你一样地，任何简单的问候都极易打动年长的我。可是，人和人之间，是不是非要等到彼此隔着一段不长不短的距离，才能够深情地忆起曾经的浮云温柔？

不辜负你们的深情，并永怀感恩。我的学生们所给予我的，超越过了我所能贡献给这个世界的全部。因为是你们使我一直懂得，人与人真正契合的部分，可以跟任何物质的形式无关。所以在这个据说凉薄的世界里，深情竟然是一种奢侈。

独立的精神，自由的思想，美好的人格，高远的情操。永远都谦卑，永远都热情，永远都诚恳，永远都尊重事实。人生的负担来源于伪饰，而生活的经验往往狡猾了内心。如果成长使你否定了离开我时的那一个你，那么你将来的任何获得都将使你沉重。

不要怀疑过去的天真与幼稚，想到生命的苍凉，还能升起一份岁月的暖意，看见了一切伪善而永葆着纯粹的真诚，不断被周遭淹没了光辉却始终胸怀着一个灿烂的黎明。我的幸福或不幸，我们再见与不见，早就无关痛痒。

很期望你们懂得我。只有懂得，才能真爱。并不需要你们理解我，因为理解其实是妥协，是委屈自己，逢场作戏。而懂得才是真正的认同，不必解释，更无须问候。

宽恕我几乎很难表扬你。因为我深知，在你们漫长的一生中，你当面听到的绝大多数都是表扬，而假或能听到批评，又多半是出于仇恨或谩骂。真诚地批评你，是老师最重要的责任。老师不负责发现你的优点，他只负责找出你的缺陷。因为学习意味着欠缺，进步意味着不足。如果你因此丧失了学习的动力，心灰意冷自暴自弃，这也非常好，在这里安静地倒下去或许可以安全着陆，在未来更高的台阶上摔下来，难免粉身碎骨。

某一天，当我们各自走完自己的人生路的时候，时光的迷离终于云开雾散，而我们彼此都终于使得对方成就，但使相思不相负，我们的深情才终得圆满。

谢谢你们，我很好。

深情都是被辜负美文

　　在一本书里读到这么一句话：“有些人，只要见过一次，就像相处了一辈子;有些人，就算相处一辈子，还是觉得像陌生人一样。”

　　最近在一个为‘爱军女孩牵红线之军校区’的公众号上读到一篇文章，《致我最爱的你》，这篇文章深深地打动了我，读到最后我哭了，是心疼故事中的女主，还是联想到了自己，我也不得而知。

　　故事的中的男主是女主的教官，就这样他们展开了一段凄美的感情。而你也是教官，只是你不是我的教官，而是我弟的的教官。[由整理]

　　说起和你的相识，真的就像是玩笑一般。两年半以前，我弟升高一，考上了当地还算有名的学校，而你成为了他的教官。军训中过星期天，我弟回到家：因为明白我喜欢军人和帅哥，（哈哈，本人略有颜控）就和我说：“姐，我们教官可帅了，我们班好多女生都喜欢他。”“切，多帅啊，”我一脸不屑的看着他。“我这有我们教官的QQ”。当时的我真没当回事，就想着加的看看。就这样，我加上了你。可能出于你的职业，你的资料真的是简洁的不能在简洁。

　　“你好”。当时的我只有20岁，也不明白什么叫矜持。“你好”。你很快回复了我。我们就这样有一搭没一搭的聊着，我想你肯定把我当成了你的学生。就在这时候，你问我：“我怎样看你和我们班有个男孩儿长得个性像，你是他的姐姐吧？”“是的”。我大笑着回复。但是再之后我们就没怎样说过话了，中间打过几次电话你说你给你们班女孩买零食吃，我说我也要，你说等以之后到我的城市必须给我买。这句话看似玩笑，但也成为日后我联系你的唯一一个借口。

　　之后最后在你微信看见你仅有的两张照片。你很帅，很挺拔，很干净，很让人眼前一亮，我想象着你穿军装的样貌必须很不一样。但是你当时总是说我小孩子，不适合谈恋爱，（我当时对他多多少少已经有好感）切，你又比我大多少。就这样，不知不觉过了两年半。期间，我清理过一次微信人数，看到你的时候，我犹豫了，要不要删除，但是两年了我们没有和对方打过一次招呼，我想我们这辈子不会再有交集，所以我还是按下了确定两个字。

　　那是今年的七月份，我来到目前工作单位的第二个月，还不是太适应那里的环境。那天下午，我像往常一样下班洗漱收拾完坐在床上拿起手机，突然通讯录显示有好友添加，我打开，一看是你，我什么都没想就透过了（可能是本能反应，哈哈）。你问我：“怎样把我删除了？”你还加了两个哭泣的表情。“不留意删除的”。我笑着回复你。虽然是笑着，但是没有了初识时那种青涩。两年，足以让一个人发生什么样的变化，足以让一个人由单纯变成熟。你问我：“过得怎样样？”“挺好的，就是刚到那里比较忙，不太适应。”你说了些关心我的话。两年半，我们似乎没有了共同话题，因为我不再是当时20岁的我，我失去了当时的撩汉技能，这时的我懂得了“矜持”二字。那几天我们联系频繁了一些，你会主动找我聊天。有天晚上，你问我：“XM，你有男朋友吗？”我感到很惊讶，回到：“没有啊”。“那我能够追你吗？”我当时是一种什么样的情绪呢？开心？震惊？我把这个消息告诉我家公子，你们教官说要追我。我家公子很开心，说：“如果你嫁给我们教官你会幸福的。”“我们教官很绅士，当时我们军训完和我们班男生都握手了，女生要握手的他都没碰”。他描述了你的各种好。当时我爸爸还叮嘱我穿衣服注意点，别太过了，人家肯定喜欢大

　　方得体的女孩子。就这样在家人的支持下我答应了你。我是一个对感情个性专一，个性执着的人，所以我不轻易理解感情，理解了就必须会认真对待。那段时间我真的憧憬了很多我们的未来，你也会主动给我打电话。两天，仅仅两天。第三天，第四天，我没有了你的消息，出于所谓的矜持，我忍住没给你打电话。第五天的中午，你联系了我，因为我在朋友圈发了我感冒了的字眼，是为了得到你的关心，还是想刷存在感，最主要还是想得到你的关心吧。“你感冒了？”你问我。“是的，你这两天忙什么呢？也没联系我？”你说你喝多了，感冒了。不得不说女人的第六感真的很准，我隐约感觉到你心里有人，真的，很准。我给你发了一段话：“如果你心里有别人，你就去追求你的幸福，没有什么拉不下面子，两个人好好说会说开的。”当时明明心里有他，却能够甘愿为他做圣母，此刻才明白那可能就是所谓的喜欢，喜欢所以期望他幸福，不想看到他痛苦。他回复我说：“没有，很早之前就分手了”。你停顿了一会儿发过来。直到此刻我也形容不了我当时的情绪。过了一天，你给我发来一段话，资料是这样的：XM，对不起，我此刻做不到去理解别人，我们还是分开吧。我冷冷的哼笑了一声，这一声笑仿佛肯定了我作为女人的第六感，同时又是对自己的`

　　嘲笑。“什么时候分手的？为什么啊？”“就在我休假前，因为这个，所以我休了假”。虽然我意料到了这个结果，但还是难以理解，问道：“为什么？你能够选取任何人来忘记她，为什么偏偏是我，你明白我是受过伤害的。为什么要这样对我？你是对着国旗宣誓，是对国家负责的人，为什么要这么对我？”“因为你是个好女孩，我想结婚，我以为我能够”。

　　我是个好女孩，几乎是认识我的人都会评价的一句话，因为这句话，我被束缚了，不会骂人？不是，是不敢。不会吵闹？不是，是为了持续懂事的形象。我当时没有回复他，我真的担心我破口大骂。冷静了一下午后，我突然想通了。给他发了一段话：“是啊，你虽然是对国家负责的人，但你也是七尺男儿，你也有血，有肉，有心，你也会痛，我原谅你了，你好好照顾好自己”。他对我说了谢谢，说了一些安慰我的话。即使是这样，我还是放心不下他，因为在这相处的七天里，他日日不醉不休，甚至在一次通话中我隐约听到他哭了。所以我每一天还是会开导他，安慰他，试图让他适应有我的生活，就在我以为他慢慢放下的时候。他又一次把我彻底击垮。

　　那天已经是半夜快12点，我们聊起来他分手的缘由（中间太多话，就不回忆了。）到最后快要挂断的时候，我问了他一句话：“如果你结婚了，她回来了，你会怎样办？”他几乎没有犹豫的告诉我：“如果真有那么一天，那就离婚。”我当时突然就崩溃了，真的是那种五雷轰顶感觉。我几乎咆哮着对他说：“不要再联系了，我厌恶你，真的厌恶你，恨死你了。”说完我挂了电话。删去了所有他的联系方式。几天后我妈妈问我和他怎样样，我说分了。

　　我以为我能够忘，其实我不能，此后的每一天我都过得浑浑噩噩，无精打采，离开他之后我才明白，或许我喜欢他的程度连我自己都不清楚。

　　九月下旬，我控制不住自己添加了他的微信，他同意。“你还好吗？”我先问他。“还行，就是每一天忙，你呢？最近怎样样？”“还行，就是工作中会不开心”。我在一个大型私企工作，偌大的办公室只有我和一位“皇亲国戚”。由于我两性格不合，所以工作经常会出现不开心的事。他和我说：“别理她，干好自己的就好。”再之后我每次工作受了委屈，第一个就会想给他打电话。有些时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但是听到安慰却泣不成声。尤其是听到他的安慰，我没开口就会流泪（我不是一个爱哭的人）。有一次，我和“皇亲国戚”大吵了一架。我给他发了两个哭泣的表情，他打来电话问我状况，我之后说我想结婚了，他说微信说。“我想结婚了，你娶我吧”。我留意翼翼按下了这几个字。他给我发的语音：“我说我娶你，你信吗？”“信”！我不明白我为何如此信任他。“明年八月份，我休假的时候，我们结婚。”我真的又相信了他。就这样，我们约好过了元旦见面。

　　我总是担心和害怕，他总是给我一种患得患失的的感觉，有时候我感觉他对我很好，有时候又觉得我失去了他，那天，他家乡轻微地震，我看到新闻后很着急的拨通了他的电话，这一次他接了，但是冷漠的态度让我心寒，最近一段时间我又没有了他的消息。有时候安慰自己，可能他的工作忙，但是有时候看他的QQ又显示WIFI在线。这样的他让我很犹豫过了元旦要不要见面。虽然只是恋爱七天，但是对于我来说好像相处了一辈子。

　　深情，从来都是被辜负。

　　后记：你永远不明白你会有多爱一个人，直到你眼睁睁看着他去爱别人，你才明白嫉妒是一件有多恶心的事。我已经做好了成为一个军嫂该忍受的一些难和苦。你能否明白我的心？如若元旦之后我们不能携手，愿君一世安康，一生幸福。