这世道，留给女人的活路很窄。你做家务照顾双方父母侍奉丈夫教育孩子，这都不会让你在被替代的时候多得一点补偿。你在婚恋再就业市场上，先发的优势不是你曾经为过去的家付出多少，而是你个人的魅力值有多高。

　　——摘自《女不强大天不容》

　　人生的追求就像是在追逐一个圆，怎么走下去关键是看预定的轨迹，生活中的每个人都在已经设定好的轨迹中构建属于自己的那个圆，可是追逐的步伐越急迫，那个正在缔造着的圆却不断的翻滚，速度越来越快，却始终没有得到想要的“圆满”！

　　我是这个故事的主人公，也是那个始终在追逐圆满的人，其实，这一段经历我一直不敢写下来，怕触碰到已经结疤的伤痕，今天之所以鼓足勇气写下来，不是为了纪念什么而是奠念那段已逝的往事。

　　这是今晚接到的第三个好友电话，接完电话的我迟迟不愿将手机放下，因为我怕放下手机后会让自己胡思乱想的脑子变得清醒，所以我宁肯将手机紧紧握在手里，假装告诉自己今晚什么电话也没接过。自从知道“结果”后，我变得越来越自欺欺人，开始喜欢享受黑夜，独自一个人在家，关上家里所有的灯，把整个身体都蜷缩在沙发上，脑海中像过电影一样，将我们曾经发生的“过去”一遍遍回忆给自己看，一幕一幕是那么清晰，在脑海中挥之不去，那熟悉的剧情随已离我好远，但我仍然坚信：现在发生的灰暗一切，都会重见光明的，自己最终也会成为幸福的女主角，最后与男主角美满的生活下去。但是，今晚上接到这几个电话，像一颗定时炸弹一样将我的美梦炸得粉身碎骨，找不到一片残阂。虽然这样，我还是一遍遍的摇头，告诉自己这不是真的！除非我的老公亲口告诉我，对了，我现在叫老公还合适吗？一个星期前我们刚办了离婚手续，是不是说“前夫”更为恰当些？不，不是的！我们之间是有约定的，他不会如此残忍的对待当年把我当做公主一样疼爱的我！所以，这不是真的！？

　　一个月前，我们从省医院一起拿出化验结果，主治医生把我们叫到办公室，深含歉意的告诉我们：试管婴儿失败了！这句话对我们而言，犹如晴天霹雳，这已经是我们第三次做试管婴儿了，这次的失败无非是剥夺了我做为一个母亲的权利，用这种形式宣判了我的“死刑”，我内心疼的喘不过气，但是此刻我欲哭无泪，因为我觉得这是老天爷在和我开着玩笑，两手颤抖的拿过化验结果，转身看着已经无语甚至感到绝望的老公，他同我一样，沉默不语。

　　对于这个结果，他这样的态度，我心里是可以理解他的，他的难过不比我少，因为他是家中的独子，我们已经结婚5年了，刚结婚那阵，双方家长就开始催着我们趁着年轻抓紧要小孩，到时候我们该怎么奋斗怎么奋斗，老人在家里看着孩子，但是那个时候的我们刚结婚，根本没有这方面的想法，反而认为趁着年轻应该好好享受一下二人世界，于是，前几年的时候我们除了工作就是利用假日到世界各地去旅游，每次去一个新的地方，都会拍很多照片和录像，回来的时候将此刻成碟子，作为纪念。后来，老公就提议说，我们做一面照片墙吧，把我们爱的足迹展示一下，我不断的点头说好啊好啊，这一幕仿佛还在昨天，今天我们就面临这样的难堪，等我们想要迎接爱情的结晶时，肚子却这般不争气，于是，我们的足迹开始转战大大小小的医院，试管婴儿是我们最后的希望。但是今天这个结果，让我们在回来的路上沉默无语。

　　不知该说什么，我们一起坐在沙发上，不知该找说什么来打破这可怕的安静，他低着头，两手交叉放在胸前不断地搓来搓去，我两眼停留在他的手上，突然觉得对眼前这个男人充满亏欠，突然脑海中清醒的冒出两个让我打冷战的词：离婚！我被自己的这一想法吓了一跳，却还是和自己的内心打赌：他一定不会同意的！那么爱我疼我，说要照顾我一辈子的人怎么会忍心离开我？让我下面的路自己去面对？何况现在社会上不是还有很多家庭都是选择丁克家庭吗？于是，我略带试探的语气说：离婚吧！声音小的连我自己都有些听不见。

　　当我还在为这个想法感到可笑时，可悲的事情发生了，他的头始终没抬起过，轻轻地点了一下头：嗯！这就是我们一天当中的所有对话：“离婚”“嗯”。听到他突然这么说，我顿时内心感到一丝凉意，这个简单不过的语气词比用刀子在我身上乱割还要疼痛，我开始慌了，情绪变得激动起来，从沙发上起来，跪着爬过去，抱住他的双腿：不，不要离开我！好不好？你不是答应过我爸妈说要给我幸福，你不是说这里是我们的二人世界，开始尽情的玩乐；你不是说你要永远陪着我，不会离开我的……你现在说啊你说啊，我是在乱说的，我是在试探你的，我知道，你不会对我这么残忍的，对不对？对不对？此时的我变得有些语无伦次，不知该说什么，声音也开始变得哽咽。

　　他起身，慢慢扶起此时狼狈不堪的我，“宝贝，别哭！我知道，我们一起走过5年了，和你在一起的日子真的很快乐！可是，为了要孩子，我们之间已经回不到以前了，我们之间出现了隐形的隔阂，你不觉得我们已经很长时间没有笑过了吗？还有，我是家里的独子，我不能对爸妈不孝，他们年纪也大了，想要抱孙子的愿望不能落空啊！今天这个结果，我真是无路可退了啊！

　　听他这样一说，我就知道了，原来是公婆那边已经给他施加压力了，今天这个结果，就是我们婚姻的最后通牒。我停止哭泣，安抚了一下自己的情绪：好吧，为了给你爸妈一个交代，我们可以办离婚手续，但是我们先别分居，再给我三个月的时间给彼此一个机会可以吗？我们再试试，要是三个月后还是失败的话，我们就正式分开。

　　他抱住我说：好。

　　就这样，我的称呼由妻子变成了前妻

　　一星期后，电话来电，是好友A：喂，你们怎么回事啊？你老公怎么在网上发布征婚启示啊，还在市中心有一套住房？你们俩现在在玩什么游戏啊？一晚上这个电话内容我就接到3个，我极力控制着自己悲伤的心情，放下电话，我捂住自己的耳朵，任泪水放肆地由脸庞流下。

　　“为什么要骗我？”我在心里一遍又一遍的问着自己。

　　“这么黑，怎么不开灯？”他进屋后一边换着鞋子一边问道

　　我站在那里，啪的将灯打开，吓了他一跳：你干什么呢？吓我一跳！

　　“我怕开灯后会将你看得更清楚！”我站在那里一动也不动。

　　“你又胡说什么呢？不明白你整天在乱想什么！”他的语气有些不耐烦

　　“为什么？为什么？为什么要骗我？你知道吗？为了要孩子，我受了多少罪吃了多少苦，可是因为有你，我觉得所作的一切都是值得的，而你如今为什么要瞒着我，做那些让人恶心的事情！”我向他怒哄道。

　　一开始的时候，他还是装作什么都不知道，后来，他终于向我承认，朋友和我说的都是真的，他之所以不告诉我，是因为怕我伤心，这个理由多让人心疼呢：怕伤我心，但是他没有想过，有时候与其从他的口中知道真相也比从外人的那里知道好受的多！这就是狠狠的在我的伤口上撒盐，以至于让原本就疼痛的伤痕无法愈合。

　　不用说结局，也已经猜到了结局，我净身出户，收拾好房间的一切，只带走了我们原本贴在墙上的那些照片，因为现在的我觉得只有那些回忆是属于我的！其他的不是我的，带走也没有任何的意义！我没有哭也没有闹，当初离婚也是我提出的，现在我搬出去也是合情理的，我整理了一下自己的衣服，拖着属于自己的行李箱，带上耳机，里面放的是那首熟悉的旋律：爱已不能动，还有什么值得我心痛，

　　想你的天空下起雨来。没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。

　　是你哦是你，让我望穿泪水肝肠寸断。

　　伴随着歌声的旋律，我慢慢地走在形色匆匆的人行道上，每个人都有追求幸福的权利，我也不是一个例外，我还是会对那个未知遇见的他说声：嗨，我来了，你在哪里？