导语：当他是我在深深的陷阱中遇到的意外，当我竭尽全力也无法改变这些的时候，我决定不再做拯救他的天使，因为我怕救不了他，自己反被拖下痛苦的深渊……

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　　梦里不知往哪儿游

　　那天，我又做梦:顾峰站在水里，我喊他上岸，他回头看看我，无动于衷。我急了，下去救他。可奇怪的是，他明明离我不远，我却怎么也靠不近他。涨潮了，水只到顾峰的腰，可我几乎被淹没。想往前游，却总也靠不到他身边，想往回走，却看不到岸在哪里。我又恐惧又难过，大声哭起来……

　　类似的梦做过好多次，都是从悲伤中醒来。看着熟睡的顾峰，我很想叫醒他，告诉他我的感受，但最后还是一个人睁眼熬到天亮。

　　日有所想，夜有所梦。我知道这梦昭示着什么，却不知道该如何做，就像在梦中我不知该往哪里游。但有一点我逐渐明白:再这样下去，自己真的会被淹死……

　　往回游吧。我无法忽视内心的声音，但同样我也无法正视与顾峰分开的结局，因为当初自己就是想拯救他才嫁给他的。

　　三年前爱曾遭劫难

　　当初一见顾峰，我的心差点化了:他安静地坐在灯下，静静地看着我，淡淡的笑意里有喜欢有探寻，但更多的是忧郁……一个相貌英俊的男人忧郁而沉静的笑，让我生出一种冲动:我要让他快乐起来。

　　三年前，顾峰开车带着妻子和两岁的女儿外出游玩，在高速公路上被大货车撞翻，他断了左腿，妻子和女儿当场就没了……整整三年，他都无法从那段惨痛的回忆中走出，直到他父亲得病，想看到他有个家，顾峰才起意再婚。

　　三年前，我也遇到劫难:和相恋四年的徐冰彻底分手。徐冰是我大学同学，他向我求爱时，好友警告我:玩玩可以，千万别认真，这家伙太花心。我不以为然:也许他遇见我就收了心呢。好友撇撇嘴:你以为自己是天使啊？

　　我和徐冰爱得昏天黑地。可一年后，发现他和别的女生约会，我提出分手。徐冰发誓他一生只爱我一个，重新追我，我心软了。接下来的恋爱充满煎熬:他不是不爱我，只是太享受被众多女生追逐和爱慕的感觉，徐冰在我的醋意和他的告饶中乐此不彼。终于，当看到他和女同事拥吻时，我绝然离他而去，任他苦苦哀求也没回头……

　　相识纯属意外，他凝眉的一瞬让我心动了

　　一年多感情空窗期，我想明白了一件事:找个爱自己的，一定要让自己幸福起来。

　　被熟悉的男生追过，可一想到他们那么了解我和徐冰的关系，就觉得非常别扭;相亲过很多次，因为我长得还行，别人介绍的男生也都挺帅气，但被花样美男的徐冰伤过之后，颜值太高的也不要，所以，人见了不少，却一段恋爱也没谈成。

　　与顾峰认识纯属意外。同事求我给她表哥帮忙，事成后非得请客，我到饭店包间时，顾峰已经等在那里。等同事过来，我们已经谈得很投机了。我时常给他转发一些温馨的段子，他往往回一些很美的图片。时间一长，我们成了无话不说的知己……

　　爱上顾峰仿佛就在他皱起眉头深深叹息的那一瞬间，我心里有个声音响起:你要让他幸福。

　　我决定和顾峰在一起，因为接触时间长了，我感觉他特别踏实，话不多，句句说到我心里，做事也不夸张，可让人特别舒服。吃西餐时，我点了冰淇淋，他要一杯热奶昔，甜品上来后他说:咱换换好吧？一两次之后我就明白，他不想让我吃凉的……

　　家人知道我和顾峰恋爱后，竭力反对:人倒不错，可有那么一出事儿，太晦气了……

　　我顶着和父母断绝关系的压力嫁给顾峰，因为他对我太好，那种无微不至的呵护和疼爱让我觉得跟他在一起一定会幸福……

　　悲伤无处不在，他始终不肯对我说心里话

　　结婚前，顾峰坚持把以前的房子卖掉买了新房，他嘴上没说什么，但我知道他怕我忌讳，同时他也极力想摆脱那件事带给他的阴影。可死亡的毕竟是至亲至爱的人，那份悲痛和沉重已经刻进他的身体，随时随地毫无征兆的，他的脸上不自觉就流露出哀伤。出去游玩，他看到嬉戏的小孩儿扭头就走。晚上两人一起看电视，每当新闻中报道车祸或者剧情里有车祸场面，他条件反射地迅速起身，不是到厨房倒水就是去阳台发呆。

　　我是敏感的人，看到这一切心里很痛，更觉得自己应该让他尽快走出那场事故的阴影。在他面前，我从不敢问他以前的事情，车祸二字更是避之不及，但孩子却是一个绕不开的话题:结婚一年了，公婆和爸妈都催着我们要孩子，可顾峰总说再等等。我体谅他忘不了女儿，但我都28岁了，应该生个孩子了……有次我实在忍不住了，就说:你到底怎么想的？不会一直不要孩子吧？顾峰看我一眼，然后默默起身进了书房。我跟过去一看，他趴在桌子上哭得浑身颤抖。我拥住他:你就不能跟我说说心里话吗？

　　已觉心力交瘁，我不想再当拯救他的天使

　　我不知道顾峰原来就如此沉默还是出意外后性情大变，他很少笑也很少说话，有时我俩玩得开心，可突然那笑就僵在他脸上，看他神情木然，我也变得无比沮丧。时间长了，我就想:是不是他觉得自己高兴是一种罪恶？

　　我时时处处体谅顾峰，可有些事情却无法释然:他本来能竞聘正科级干部，可他连考试都不参加，理由是没意思。我抱怨他没上进心，他说工作稳定平安健康就心满意足了。我无法再强求什么，因为他已经尽力了:怕我太累，他托关系给我调了工作，与姐夫合开的公司股份也转到我名下。工资全部上缴，抢着做家务，生活上把我照顾得无微不至，每次出差，只要看到好玩儿的东西，一声不响地买来送我……

　　但我一点都不快乐。每当看他动不动就走神，听他不由自主地唉声叹气，见他下了班就窝在家里，朋友叫也不出去，不爱旅行不爱美食，对什么也没兴趣的时候，我感到非常悲哀:他的心和魂儿都不在我身上，我拥有的只是他的躯壳……

　　没有交流没有欢笑没有计划更没有未来，我越来越不愿回到死气沉沉的家，害怕看到他郁郁寡欢的脸，当我竭尽全力也无法改变这些的时候，我决定不再做拯救他的天使，因为我怕救不了他，自己反被拖下痛苦的深渊……