序章

　　灯火通明的城市，嬉戏打闹的路人，呼和而过的车辆，是不是也有一个你觉得自己与这个世界格格不入？

　　也许在白日明媚着眼角，也许登上扣扣微信便有消息漫天袭来，也许夸张着蹬着拉风的山地车呼啸着去往遥远的远方，也许你在别人看来站在万人中央，可是是不是依旧有一个你会在寂静的夜里哭泣？是不是也有一个你站在十字路口却找不到方向？是不是也有一个你明明笑着，却始终有那么一个柔软的角落，在无助的难过？

　　每个人都有属于自己的孤独。

　　而我的孤独，只是因为一个人的离开。

　　因为深爱，所以偏执。因为偏执，所以孤独。

　　在后来他离开后每一天的夜里，我爱上了失眠，爱上了烟草的味道，爱上了可乐刺激的冲击，爱上了一个人看一场电影却关掉声音。

　　老八，你走的时候忘了还给我那颗交由你保管的心。

　　所以，你走后的每一天，我的心都是空着的，真好，我给你一颗心，你留下孤独代替你陪我终老，所以这样算，你还是可以不承认你欠我。

　　是呀，感情本来就是互不相欠的。

　　一

　　再一次喝的烂醉回到自己那个黑漆漆的小房子里，我如同一堆烂泥软软地倒在地上。

　　六狗把我抱到床上，轻轻地说，“我说可乐你好歹是一姑娘，怎么就喝成这熊样了呢？”

　　我没有理他，趴在床上像一条死狗，胃里翻腾着难受，好大一会儿，我才迷迷糊糊地开口，“六狗，孤男寡女共处一室不太好吧，我不送你了。”

　　六狗好笑地看着我，看了好久给我一拳，“你丫的还知道你是女的？”

　　我忍着疼痛笑嘻嘻地说，“你是女的。”

　　六狗突然就沉了脸，好大一会儿才叹口气，“可乐，你什么时候才肯面对呢？好了，你好好休息吧，明天早上我给你送饭。”

　　门“吱嘎”响了两声，我摇摇晃晃地起身，将所有的灯都关掉，胃里依旧翻腾着难受，扶着墙一步步走到冰箱那里，开了一瓶可乐。

　　刚喝了一口，眼泪就掉出来了，老八，我他妈都成这熊样了，你怎么还不回来？头上开始冒汗，小腹也翻腾着难受，我索性躺在冰凉的地板上，拿起手机，飞快的按下老八的号，自顾自的说，“老八，我痛经，快死了，老八，你来的时候可不可以帮我买卫生棉？”

　　冰冷的女声响起，“对不起，您拨打的电话是空号。”

　　狠命地将手机摔在地上，又疯了一样地捡回来，宝贝地看着手机屏幕上我和你笑得甜蜜的照片。

　　二

　　最后在剧烈的疼痛下我昏昏沉沉地睡着了，只知道梦里面是你笑着，露出来一口好看的牙齿，你俯下身子对我说，“可乐，以后你的胃我来养。”

　　胃病是打小就有的，我曾经悲哀地想，等我再大一些胃癌了，就死了。每当我这样碎嘴子给你讲的时候，你总是捧腹大笑，末了，神经兮兮的看我手掌，一本正经地说我的生命线很长很长，只是爱情线短了些。每次你这样讲，我都会很害怕，我握着你的手，问你，“老八，你永远不要离开我，好不好？”你总是笑着揉乱我的头发，“除非我死，否则我不会放弃我们的感情的。”

　　一语成谶，你死了，丢了我们的感情。

　　可是我除了骂你残忍我还能做些什么呢？被你养叼的胃口再也吃不下任何健康的食物，我用短短三天的时间，迷恋上烟草，迷恋上酒精，重新爱上可乐，在那缥缈的烟雾里，我总是能看到你皓洁的牙齿，看到你心疼而无奈的眼神，我一直在等你呀，等你夺下我手指的烟卷，等你对我说可乐对身体不好，等你对我说女孩子不能喝那么多酒，等你对我说你一直都在从不曾离开。

　　六狗敲了很久的门没有等到回应，便忽然慌张起来，用你的那把钥匙开门，抱起我匆匆出门，看着六狗的侧脸，我想，老八，是不是你派来六狗的？可是老八，我想见到的是你，不是他，我心心想念的是你，是你……

　　三

　　医院里消毒水的味道使我有些作呕，睁开眼睛，便拔起那根细细的针，挣扎着下床，六狗拎着的水果骨碌碌地掉地，我叹了一口气，看着六狗，“我都出院了你还送什么苹果？”

　　六狗上前两步，“可乐，你不能出院！”

　　我不理他便急急地往外走，被他强有劲的胸肌给弹回来了，有些火大，“你凭什么不让我走？这是我的自由！”

　　六狗也发起脾气来，他大声冲我嚷说，“可乐，你闹够了没有？老八死了，死了三个月了，你他妈的要死不活的是想作死是吗？想死就去死呀，死的远远的，别他妈的再老子面前！”

　　泪水一点点溢出来，我的头翁翁直响，老八，你看到你的兄弟了吗？他说你死了，死了三个月了，明明你每天晚上都会出现，他说你死了，你快出来告诉他你没死，快呀，老八你出来好不好？我真的不可以没有你！我用大力的推着六狗的身子，“让我走好不好？让我走，我求你了，我不要在医院！”

　　六狗擒住我的手，双眼是赤红色，好像是气急了，“林乐，闹够了没？你非要把大家从你的世界驱逐出去吗？你自己一个人你怕不怕？”

　　我看着他，只是哆哆嗦嗦地说，“让我走，让我走……”

　　老八，你可以理解我的，对不对？就是在医院，那个长得恶心的医生对我说，“对不起，我们尽力了。”他们尽力了，老八，是不是很可笑？尽力了你怎么还会离开我？他们都是魔鬼，他们都想要不顾一切地从我身边把你带走！我才不要留在这里，才不要，我死也不会原谅这些地方，他们的罪过永远得不到救赎！

　　不知哪里来的力气，我终于还是把六狗推开跑了出去。

　　四

　　红绿灯口，车来车往，我停住了脚步。

　　满心茫然，老八，我好像找不到回家的路了，手忙脚乱地从包包里找到手机，给你打电话过去，我哭着说，“老八，我迷路了，我站在红绿灯那里等你。”匆匆挂掉电话，我就茫然地看了一天人来人往。

　　有干净的大男孩小心翼翼地牵着漂亮的女孩子过马路，有健壮的老爷爷谈笑风生地推着坐在轮椅上的老太太，还有中年男人骑着电瓶车带着笑意讲电话，老八，你看这个世界有这么多相爱的我们呢。

　　天很黑很黑的时候，有双手拍了我的肩膀，我回头，是个腼腆的交警，我仰着头看他，我问，“是不是老八让你来接我的？”

　　他看着我，皱起了眉毛，转而又笑了，他笑起来和你一样好看，眼睛弯弯的像是星星，他的喉结上下动着，他说，“是呀，老八说让我来接你回家，不过他没告诉我你家在哪里。”

　　我突然便开心起来，蹦蹦跳跳的告诉他地址，叽叽喳喳地跟他讲着你，他只是笑，还会挠挠头，我突然就不说话了，他挠头的动作好像你。

　　我热情地招呼他进来，看了看凌乱的

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　　家，有些局促不安，打开冰箱顺手给他开了一瓶可乐，又问他吸不吸烟。

　　他笑了，露出白森森的牙齿，他摇头说，“谢谢，我不吸烟，至于可乐嘛，建议你还是少喝，可乐喝多了对身体不好。”

　　那一刻，他的脸忽然便和你的重合了，错觉他便是你，你回来了，你对我说，可乐喝多了对身体不好。

　　他奇怪地看了我一眼，四下打量了一下，然后说，“对了，有食材吗？我可以帮你做饭的。”

　　我呆愣着指了一下厨房的位置，他走进去又走出来，皱着眉头说，“你的厨房里怎么只有泡面，多不健康，看你那么瘦，肯定胃不好，我去帮你买些菜。”

　　我一句话也说不出来，只是看着这个酷似你的男人走了又拎着满满的菜回来，看他熟练的在厨房忙活，老八，你知不知道有那么一刻，我多想过去抱抱他，我多想去吻吻他的眼角，我多么想听他说一声，“可乐，以后你的胃我来养。”

　　可是，老八，我又是如此清晰的知道那不是你，所以那天我几乎是以落荒而逃的姿态把自己锁在屋子里，不管他怎么叫我，就是不肯出来。

　　老八，我想，我肯定是孤独的久了，我已经不再习惯别人对我的好。

　　五

　　第二天的时候，一开门便看到他沉沉地在客厅里睡熟的样子，见我出来又挠着头憨憨地笑了起来，他说，“早饭做好了，你尝尝，还有我可不可以去洗手间？”

　　我点点头，“你去吧。”

　　愣怔着坐在餐桌上，白粥，青菜，眼睛突然就酸涩起来，尝试着把青菜放在嘴里，胃里又开始翻腾，吐了出来，刚好他从洗手间出来，愣了有一会儿才小心翼翼的问，“不好吃？”

　　我没有说话，自顾自的点了支烟，吐了一个寂寞的眼圈，我笑了笑问他，“你觉得我是神经病吗？”

　　他不知道在想些什么，很久才说，“是孤独久了吧。”

　　一句话便使我再也吐不出来眼圈，长长的烟灰掉在地上支离破碎，我回过神把烟屁股丢下，他又开口，“你以为我怎么刚好出现，你以为六狗又为什么可以不来追你？林乐，或者说，嫂子，我是姜晨的弟弟，姜未。”

　　怪不得那么像，怪不得看到他我就可以想到你，老八，原来他是你的弟弟。

　　他叹息着说，“嫂子，你这样我哥会心疼的。”

　　我什么也听不到了，只看到自己的泪水一颗颗落下，我始终不能接受一个个的人都在我面前暗示我你已经死了，即使那是个事实，我也不能忍受！

　　老八，你永远都活着，从不曾离开，就在我空荡荡的心里，鲜活的活着。

　　六

　　姜未手忙脚乱的为我擦泪水，他自己的眼泪也一颗颗掉下来，他说，“嫂子，六狗哥说只要让你在我身上看到我哥的影子，转移了注意力，你的病就会好一些，可是嫂子，我做不到，我从你的眼睛里看得出，纵然再像，你始终还是不会让我来代替我哥。”

　　我也为他擦着泪水，我说，“姜未，你别哭，我要替你哥好好照顾你，你不要哭。”

　　姜未哭得更凶了，一边哭一边含糊不清地说，“林乐，你不要这样讲，我妈说了你还年轻，不能就这样毁了你一辈子，我妈让我告诉你让你找一好男人重新开始。”

　　我突然笑了，还是有泪水潸然而下，我认真地看着姜未的眼睛，“姜未，只有你找到你挚爱的人，你才会明白，哪怕失去，你还是会心甘情愿的等，哪怕醉生梦死在自己的小世界里。”

　　六狗进来，啪地给了我一耳光，冲我吼道，“老八让你活下来不是让你作死的，他是想让你好好的活，你手机呢，手机给我……”

　　他疯了一样地把我的手机夺过去，翻了很久，才终于翻到那条我始终不愿意听的语音，那是你给我的最后一条语音。

　　老八，我总是不愿去听，我想要这样欺骗自己，不听，你就没有死，你就会回来，老八，可是我等到现在，你在哪里呢？你怎么还不回来？

　　你的声音响起，虚弱而苍白，你说，“可乐，真不好意思，没有办法陪你走下去了。今天你很漂亮，还好我们没领证，我不必对你负责。可乐，你相信天使吗？我走了之后会央求在人间的天使来你身边替我照顾你，可乐，你哭起来好丑的，所以可不可以不要再流泪，……可乐，可乐伤身，不要……不要多喝，好好替我照顾你的胃……咳咳，可乐……去旅行吧，替我和你一起……看看这世界最美的风景……可乐，可乐……”无休止的静止，我的眼泪再也收不住了，老八，你永远离开我了，你还是永远离开我了。

　　什么狗屁不必对我负责，你跪下来向我求婚的那一刻就已经注定要对我负责了，老八，我不原谅你的离开，不原谅，所以请你回来，好不好，好不好？

　　六狗抱着我，轻声说，“哭出声吧，林乐，哭出声一切都好了……”

　　那一声，我终于嚎啕出来。

　　我看到他们推着蒙着白布的你出来的时候没有哭，我看着你的照片贴在小小的冰冷墓碑上的时候也没有哭，那是我相信你会回来的，你不会舍得离开我的，可是，老八，听到了你最后的话，你是不是就会以为我会像你讲的那样活得好好的？是不是你就再也不会牵挂我了？是不是你再也不会回来了？

　　七

　　静悄悄的夜里，打开电脑，屏幕上你微笑的脸定格下来，我打开我和你的语音记录。

　　“可乐，我爱你，很爱很爱你。”

　　“可乐，你要听话，好好吃饭，身体好了我们才会有一个健康可爱的宝宝。”

　　“可乐，下午就要试婚纱了，好想看到你穿婚纱的样子。”

　　……

　　长达八年的爱情，最终成为了泡沫。

　　我现在依旧记得那天你和我并肩走出婚纱店，你突然推开我，我甚至还可以看到你温柔的笑，你还摸摸我的头发，你冲我调皮地眨眼睛，你说，“可乐，没事的，你打急救电话，我们明天还能结婚。”

　　救护车呼啸着载着你离开，我跪在原地，看着那一滩血迹，昏天暗地的吐了出来，然后手机震动，是你的语音，我以为你没事了，欣喜的赶到医院的时候被告知你依旧在紧急抢救，等呀等，我一直相信你第二天会参加我们的婚礼，那条语音我不听，我要你出来背一遍给我。

　　到最后，你出来了，身上蒙了一层白布，你妈妈哭得昏厥过去，我却一滴眼泪也掉不出来，怎么可能会这样走了呢？老八，你怎么会这么走了呢？肯定是在跟我开玩笑，我呆愣地回家，抱着手机等你给我回电话，等到你妈妈打电话告诉我你的葬礼在哪里举行，等到我亲眼看着你的照片蒙上阴郁的颜色，我依旧不信，我没有见到你死，我也没有听说你死，你不是真的离开了，你会回来的，你那么爱我，你会回来的。

　　我叫过你老大，老二，老三，一直叫到老八，我曾经想等到我们结婚以后我就可以一直叫你老八了，

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　　可是我始终没有想到这个排序是以这样的理由终止的。

　　你走以后，我酗酒，我变得脾气很差，后来除了六狗没有人再愿意理我。

　　这样也好，就不会一个个的跑到我面前惺惺作态，也不会有人带着可惜的语气安慰我，老八，也只有这样我才可以将你藏在我的世界里。

　　你弟弟给我传了一个电影，九把刀的等一个人咖啡，喜欢老板娘的男孩子变成了天使帮助老板娘开心起来，那你呢？老八，你是不是也透明着身子，皱着眉头看我这样不死不活的过着，你是不是也会为我难过？老八，你是不是也希望我开心起来？

　　那好，我听你的话，我去旅行，我不再哭泣，你可不可以就那样一直静静地陪着我，不需要让我看见，只要让我知道，你一直都在，从不曾离开。

　　八

　　六狗不舍得的抱了抱我，给我了一锤，“旅行快乐，累了就回来找我。”

　　我也笑着给他了一锤，又交代说，“我冰箱里的可乐帮我处理掉。”

　　六狗惊奇的看着我，“哎呦，怎么舍得把你的可乐撇下了？”语气中满是揶揄。

　　我又笑着给了他一拳，“妈蛋，老子胃不好，不能喝可乐。”

　　六狗撇撇嘴，“我说可乐你好歹也是一娘们，怎么搞得这么爷们呢？”

　　我扭头便走，回头看的时候，隐隐约约看到你就在我身后，小心翼翼地做了个口型，“小心。”一个晃神，一头撞到了柱子上，揉揉酸痛的头，我冲你咧嘴笑了笑。

　　再后来，去过很多的地方，大堡礁的珊瑚，普罗旺斯的薰衣草庄园，伦敦的大本钟，也遇见过很多的人，有的人眼睛像你，有点人牙齿像你，有点人哪里都不像你，反正，所有的人都能和你扯上关系。

　　等一个人咖啡有句台词说，“一直都在等一个人，就一定能等到那个人。”

　　所以老八，我在等你，等你在这个世界的任何时间任何地点给我一个突如其来的拥抱，我相信我可以等到你，我会一直这样旅行，直到你来给我一个栖身之地，结束我这场颠沛流离的远行。

　　六狗问我孤独吗？我没有回答，因为本身这便是一个模棱两可的问题，我孤独吗？不吧，因为你在我心里，我孤独吗？是的吧，因为我还没有等到你。

　　后记

　　这篇四个小时的文在收工的时候，我有些难过。

　　我不是可乐，即使我也喜欢喝可乐。

　　这篇没有结局的结局也许才是最好的结局，正因为偏执而深情，才是完整的林乐。如果她和六狗在一起，或者和姜未在一起，我都会很难过，我喜欢的一直就是这样偏执而深情的女孩子。小小的，却总有一份不顾一切的追逐。

　　我也曾经历过生死，我也曾见过生离死别，而我始终以一个旁观者的姿态自居。

　　暑假的时候，年轻的亲人触电离世，我也曾看到自己的亲人痛不欲生的哭泣，我也曾自己躲在深深的夜里仿若窒息，可是后来，就不再有所谓的后来了。

　　生活在继续，遗忘和放下也跟随前行。

　　我不希望自己不快乐，也不希望自己冷漠的遗忘。

　　所以，林乐就成了另一个我，不悲伤，也不遗忘。

　　后记杂乱无章，最后连我自己都不知道自己想要说些什么。

　　我想问你，你孤独吗？独自行走在花花绿绿的世界里，你会不会也曾像我一样在哪个不经意的时间里，想到那些离去的人，突然就悲伤得难以复加？

　　去出去走走吧，看看花，看看草，看看这个世界的生命都在热烈而鲜明的活着，看看这个世界有无数的你与你并肩而行，看看你其实也并不孤独。

　　请原谅我无厘头的后记。