我第一次见到芥末，是在一个饭局上。

　　大家都在畅谈八卦和人生的时候，川妹子芥末正在埋头苦吃，面前动植物的躯壳横尸遍野。

　　在芥末打了个饱嗝，满足地俯视众生的时候，我终于搭上了话。

　　芥末非常善谈，滔滔不绝地开始讲述自己的传奇人生。

　　芥末说：“有两个重要事实可以证明我是一个天生的吃货。第一，我妈怀我的时候，原本是同卵双胞胎，但是养分都让我一个人吸收了，导致另一个不知道是弟弟还是妹妹夭折。”

　　“我点菜的时候，爱吃的都点双份，从来不担心一个人吃饭的时候第二杯半价。”

　　我啧啧称奇。

　　芥末嘟起嘴，对着我，接着说：“你看我的嘴型。”

　　我没看出什么特别。

　　芥末又伸出舌头：“你再看看我的舌头，我的嘴型和舌头搭配特别灵敏，尤其适合在很短的时间内吃光桌子上的所有食物，让别人没饭可吃。这就是残酷的进化论。”

　　我惊呆了。

　　在所有的菜系里，芥末尤其喜欢吃火锅，她骄傲地宣布：“我曾经带着姐妹们把学校附近的一家自助火锅吃破产。”

　　芥末的开场故事吸引了我。

　　从此，我常常约芥末吃饭，只要是在饭桌上，芥末在吃饱喝足之后，就会露出满足的神情，开始诉说自己更多的故事。

　　作为一个吃货，芥末的故事当然跟吃有关。

　　芥末大学毕业之后，参加工作，谈了一个男朋友叫丘卓。

　　丘卓觉得芥末哪都好，就是受不了芥末走到哪吃到哪、爱吃什么吃到吐的毛病，常常用减肥的名义克制芥末的食欲。

　　芥末因为喜欢丘卓，只能努力压抑着自己的本性，每天只吃两顿饭，晚餐只吃黄瓜、苹果和蔬菜。

　　芥末说：“为了爱情，我要克服自己能吃的毛病，做女神，不做吃货。”

　　一天晚上，丘卓打电话给芥末，说晚上加班，不回去吃饭了。

　　芥末百无聊赖，看着冰箱里的黄瓜苹果和蔬菜，索然无味，脑筋一转，咬了咬牙，直奔北京城最火的四川火锅。

　　到了火锅店，芥末熟练地点了一桌子菜，面对着冒热气的麻辣火锅，芥末肠胃里快被饿死的馋虫纷纷苏醒，芥末食指大动。

　　等开锅的间隙，芥末决定去个洗手间，清空肠胃，以便大战一场。

　　芥末经过一个正在当众表演拉面的师傅，猛然瞥见了雅座上正隔着一个鸳鸯锅和对面女孩接吻的丘卓。

　　芥末全身的毛发都炸了起来，一把抢过拉面师傅手里粗壮的面条，冲到丘卓面前，抄起一盘猪脑扣在了女孩的脸上，女孩尖叫着跳起来。

　　丘卓惊呆了，芥末把手里粗壮的面条甩起来，变成了鞭子，噼里啪啦地抽在了丘卓的身上。

　　丘卓纵声惨叫着狼狈逃窜。

　　芥末全程开挂，战斗力爆表，甩着粗壮的面条追出去，食客们拿着筷子，哈哈大笑着纷纷围观，还以为是火锅店里为了给客人助兴的节目。

　　女孩和丘卓跑出去，芥末追到门口，突然看到自己还点了一桌子火锅没吃，想了想，转身坐回位子上，在众目睽睽之下，开始把一桌子食物一股脑地倒进火锅里，一边哭一边狂吃了两个小时。

　　芥末失恋了。

　　芥末治疗失恋的方法和别人不同，她列了一张长长的单子，单子上是她准备吃的餐厅和小吃店。

　　芥末战斗力惊人，一条小吃街，芥末从街头吃到巷尾，无论是臭豆腐还是章鱼小丸子，宁可错杀一千，绝不放过一个。

　　芥末和同事们聚餐吃火锅。

　　酒酣耳热，同事们开玩笑似的嘲笑芥末：“芥末，你这么能吃，难怪没有男朋友。”

　　芥末猛地拍了桌子，大吼：“谁说我没有男朋友？！火锅就是我的男朋友，火锅就能给我高潮！”

　　引得食客纷纷侧目。

　　芥末一怒之下，在自己碗里放了重辣，呼哧呼哧吃得风生水起。

　　芥末的老妈打电话给芥末：“别挑了，你年纪也不小了，碰到差不多的就嫁了吧。”

　　芥末烦躁地大喊：“嫁人是卖白菜吗？！能将就吗？我要找到我的灵魂伴侣！你再逼我我就死给你看！”

　　芥末吃遍了北京城大大小小的火锅，只剩一下一家还幸免。

　　为了能吃到这一家，芥末率领姐妹团等了三个小时，好不容易空出了一张桌子，芥末刚要冲过去，一个男人却一屁股坐了下来，开始招呼自己的朋友们坐。

　　芥末急了，跳起来要动手。

　　为首的男人叫辣椒。

　　辣椒有些痞气，看着芥末冷笑：“我不打女人，这张桌子我占了。你打算怎么抢回去？”

　　芥末一看这架势，必须要出真本事了，芥末收敛心神，也笑了：“敢不敢跟老娘比比。”

　　辣椒觉得很搞笑：“好啊，比什么？”

　　桌子上，装大扎啤酒的两个杯子，灌满了红油麻辣火锅底料。

　　围观的小伙伴们，看着都肝颤。

　　辣椒张大了嘴，硬撑着保持冷静。

　　芥末一副君临天下的表情：“害怕的话现在认输还来得及。”

　　辣椒强撑着冷笑：“我的字典里没有认输这两个字。”

　　芥末反驳：“新华字典里肯定有，你语文没学好。”

　　辣椒急了：“少废话！”

　　芥末耸耸肩：“谁先吐了谁就输了。如果都喝完了，再喝下一杯。”

　　辣椒的声音有点发颤：“行！”

　　一场世纪之战开始了。

　　在男男女女的加油声中，芥末和辣椒端起来大扎啤酒杯，咕嘟咕嘟地开始喝里面的红油麻辣火锅底料。

　　芥末沉着冷静，表情享受。

　　辣椒五官扭曲，垂死挣扎。

　　围观者咽着唾沫，胃酸涌上来。

　　喝到一半，辣椒突然身子扭曲，腮帮子鼓起来，哇得一声连胃液带红油喷了出来，众人纷纷躲避，芥末的一个女朋友再也忍不住，也跟着哇得一声吐了出来。

　　辣椒惨叫着围着桌子绕圈圈：“水！水！水！”

　　芥末又喝了一口，慢慢放下杯子，抹了抹嘴，冷笑一声，随即哇的一声，也吐了。

　　奇怪的味道弥漫了火锅店，火锅店老板甩着扫把跳起来，把两桌人都赶了出去。

　　虽然这次火锅谁也没吃成，但辣椒开始崇拜芥末，两个人成为饭友，几乎是每天约饭。

　　芥末说，约炮有风险，还是约饭文雅。#p#分页标题#e#

　　有一次芥末和辣椒一起横扫了一家以红烧肉闻名的饭店，两个人一共吃了六盘红烧肉。

　　接下来芥末和辣椒一个月不能沾荤腥，天天喝小米粥，闻到一丁点油腥味就想吐。

　　芥末说：“我不会是怀孕了吧？我怀了红烧肉的孩子，生出来一个小红烧肉，哈哈哈哈。”

　　辣椒笑得吐了出来。

　　芥末和辣椒性格非常相似，都以火辣著称，两个人的相处方式令人吃惊，一言不合就会恶语相向，芥末嘴上占不到便宜，就会暴走，跳起来开始追杀辣椒，辣椒不方便打女人，经常被追得满街乱跑。

　　芥末和辣椒都没有积蓄，最大的娱乐就是结伴旅行，每到一个城市，就把城市里好吃的小吃列成一张清单，从市区吃到郊区。

　　常常因为“吃”超出了预算，两个人不得不挤青年旅社，搭顺风车，甚至有一次直接在火车站睡了一晚上，第二天两个人都严重落枕，像是吞了筷子的蛇，僵着脖子还是身残志坚地吃了三条小吃街。

　　在吃遍中国这条路上折腾的过程中，辣椒有个著名的理论。

　　辣椒说：“肠道均衡很重要，人不能吃的太干净，一定要定期去最脏的小吃街吃一盘用地沟油炒的宫保鸡丁。”

　　因为这个著名的理论，辣椒食物中毒三次。

　　最严重的一次，半夜被肠鸣吵醒，辣椒肚子疼得像是要来例假，跳下床，来不及穿裤子，括约肌就猛地放松了。

　　辣椒心想完了，二十多岁的大小伙子迎来了人生中一次大小便失禁。

　　那个时刻，就像是地铁里上下班高峰期人挤人，然后突然打开了闸口，人群喷涌而出。

　　辣椒疼得滚落在地上，脸贴着地，挣扎着打给了芥末。

　　几分钟后，芥末一脚踹开门，冲进来，看着倒在一团翔里的辣椒，傻了。

　　芥末背着辣椒好不容易打到了出租车，直奔医院。

　　辣椒疼得脸色惨白，恍惚之间，叫芥末叫妈。

　　芥末把辣椒按在怀里，不停地安慰：“就到了，就到了。”

　　医院里，医生确诊为食物中毒，告诉辣椒说，肠道里有积粪，然后给辣椒开了三支开塞露，说疏通了之后找我。

　　辣椒盯着开塞露长长的管子嘴角抽搐，挣扎着问医生：“我内服行吗？”

　　芥末在厕所外，焦急地等着辣椒。

　　十分钟后，辣椒几乎是爬出厕所，像个受了委屈的孩子，几乎是带着哭腔，对芥末说：“我……我捅不进去，太他妈疼了。”

　　随即就要倒在地上，芥末一把扶住，想了想，一咬牙，拉着辣椒就进了男厕所。

　　一个男人提着裤子逃了出来，看着门上的男厕所标志发呆。

　　男厕所里，发出辣椒的惨叫……

　　疏通之后，辣椒打点滴，虚弱地睡着，芥末把辣椒按在自己怀里，自己一夜未眠。

　　辣椒很快恢复战斗力，本着不作死就不会死的精神，两个人在吃货这条路上，越走越远。

　　再吃遍了大半个中国之后，芥末感叹：“要是我有一家火锅店该有多好。”

　　辣椒笑着说：“你有一家火锅店，肯定先被你吃破产。”

　　芥末就重重地拍着辣椒的脑袋。

　　辣椒懒得还手。

　　芥末生日，辣椒说要送芥末一份生日礼物，还神神秘秘地蒙上了芥末的眼睛。

　　到了目的地，辣椒松开手，芥末看着自己站在一个包着红布的门头房面前，不明所以。

　　直到辣椒兴奋地扯开了红布，招牌上，赫然写着“芥末辣椒火锅”。

　　芥末惊呆了。

　　辣椒大喊着：“生日快乐！”

　　芥末猛拍了辣椒的脑袋：“芥末辣椒一听就不好吃啊！你取名字之前为什么不跟我商量？！”

　　芥末又开始追打辣椒。

　　辣椒惨叫着逃窜。

　　芥末追打辣椒的时候，脸上洋溢着幸福的笑容。

　　我和朋友们被芥末招呼到火锅店，辣椒和芥末不计成本地招待我们，花生酱浓得跟固体一样，牛肉片厚得跟鞋垫一样，锅底里的红油多得快溢出来。

　　芥末和辣椒满怀期待地看着我们，我们面面相觑。

　　芥末不停地招呼：“快尝尝，快尝尝。”

　　辣椒补充：“绝逼秒杀其他四川火锅几条街。”

　　我吃了一块木耳，感觉像是吞了一团火，整个肠胃都在燃烧，眼泪和鼻涕一起流了出来。

　　其他人也比我好不到哪里去，个个涕泪交流，生不如死。

　　我终于忍不住嚎了出来：“求求你们，放过我们吧，我们还想多活几年啊。”

　　芥末一听，猛拍桌子：“今天谁不吃完就别想出这个门！”

　　辣椒跳起来冲出去把门关了。

　　吃完了那顿饭，我感觉自己变成了一条龙，身上无论是那个出口，随时都能喷出火来，也因此留下了后遗症，一看到红油火锅就哆嗦。

　　毫无疑问，芥末辣椒火锅门可罗雀，两个人作为吃货是冠军，但是作为厨子显然是丧心病狂反人类。

　　火锅店很快入不敷出。

　　芥末很担忧，愁眉苦脸。

　　辣椒毫不在意：“没事，没事，不会咱就学嘛！谁他妈生下来就是厨子？”

　　芥末开始专心研究食谱，拿辣椒做实验，辣椒快被试验得精尽人亡，芥末的厨艺还是没有很大的进步。

　　周日，辣椒说自己有事儿要忙，芥末自己一个人一天之内吃了六家火锅店，寻找火锅底料的相同和不同。

　　回来的时候已经是晚上，刚走到芥末辣椒火锅店里，就听到里面传来噼里啪啦的声音。

　　芥末冲进去，就看到几个魁梧的大汉在围攻辣椒，辣椒头破血流，正挥舞着一个炒锅。

　　芥末一看，顺手抄起每天晚上用来翻炒火锅底料的铁锨，无声无息地冲上去，一铁锨一个，好像学会了独孤九剑的令狐冲，瞬间把几个大汉拍的头破血流，惨叫声连连。

　　大汉们捂着脑袋，骂骂咧咧地退出去，大喊着：“你们给我等着！”

　　芥末给辣椒包好头上的伤口，质问辣椒：“怎么回事？”

　　辣椒有些害怕，低着头，嗫嚅：“我为了盘这家店，借了高利贷……”

　　辣椒还没说完，芥末啪的给了辣椒一个响亮的耳光。

　　辣椒呆住。

　　芥末又狠狠地扑上去，死死地抱住辣椒。

　　辣椒能感觉到芥末滚烫的眼泪砸在自己的脖颈里。

　　一个礼拜之后，芥末把一张银行卡给了辣椒，告诉辣椒：“这是我的积蓄。”

　　辣椒一听不高兴了：“我不要。”

　　芥末啪的又给了辣椒一个耳光：“拿着！”

　　辣椒刚要发作，芥末接着说：“火锅店我找好买家了，盘出去，先还钱。”

　　辣椒急了：“那怎么行？！火锅店是我送你的！钱的事儿不用你管，我有办法。”

　　芥末抡起胳膊又要打辣椒，辣椒连忙捂住自己的脸。

　　芥末怒喝：“咱家的事儿我说了算，你说了算？”

　　辣椒呆住了：“你……你说什么？咱家？”

　　芥末不接话：“只要我和你都在，我们迟早会拥有一家火锅店的。”

　　辣椒还沉浸在“咱家”的喜悦里，芥末凑过去，在辣椒脑门上，狠狠地亲了一下。

　　辣椒整个人“扑通”一声，倒在了地上，酥了。

　　火锅店盘出去之后，还了债。

　　芥末和辣椒也正式宣布在一起了。

　　两个人决心重整旗鼓，苦练厨艺。

　　于是就在辣椒租的房子里做各种试验。

　　厨房里被弄成了战场，浓烟滚滚，芥末和辣椒先后被呛出来，剧烈地咳嗽。

　　烟雾触发了烟雾报警器，搞得一整幢楼都差点要紧急疏散。

　　实验失败，两个人面对着一桌子惨不忍睹的糊状物面面相觑。

　　芥末倒了两杯红酒，递给辣椒一杯，鼓励：“来，尝尝我的手艺。”

　　辣椒看着糊状物面露难色。

　　芥末眼神一冷，怒喝：“吃！”

　　辣椒以一副英勇就义的表情，伸出了筷子，拼命地吞下了一块已经不知道是什么成分的食物。

　　两个人说起了往事，都喝多了。

　　作为行动派，芥末和辣椒也没有废话，借着酒劲，开始撕扯对方的衣服。

　　直到这时，辣椒才发现，芥末在嘿咻的时候，有打人的习惯，而且越舒服，打得越狠。

　　辣椒很快被打得鼻青脸肿，但是箭在弦上，又不得不发。辣椒忍着剧痛，和芥末亲热，被芥末一拳打得头昏脑涨。

　　辣椒怒了，跳起来要穿衣服，大吼着：“不干了！”

　　芥末扑上去，把辣椒按倒在床上。

　　高潮的时候，芥末一声尖啸，一脚把辣椒踹到了床底下。

　　第二天早上，阳光射进来，两个人横七竖八地躺在床上。

　　辣椒当先醒来，看看光溜溜的自己，再看看光溜溜的芥末，吓得咽了一口唾沫，心里一个念头一闪而过：“会不会被芥末灭口啊我擦！”

　　芥末翻了个身醒来，辣椒连忙装睡。

　　芥末看看光溜溜的自己，再看看光溜溜的辣椒，轻叹一声：“我失身了。”

　　辣椒没敢出声。

　　芥末一脚踹在了辣椒的屁股上，把辣椒踹到床底下。

　　辣椒爬起来，护住自己的裆部，不知所措地看着芥末。

　　芥末质问：“你把我睡了，你说怎么办吧？”

　　辣椒一动不敢动：“我……我会负责的。”

　　芥末冷笑一声：“负责你二大爷！”

　　辣椒发着抖：“那你说怎么办？”

　　芥末眼神变冷，盯着辣椒：“生米已经煮成了熟饭，但我还是很饿！”

　　辣椒呆住。

　　芥末一把把辣椒扯进了被子里，被子里传出辣椒的惨叫。

　　今年，芥末和辣椒攒够了钱，盘下了火锅店。

　　在好朋友们的见证下，辣椒在火锅店门前向芥末求婚：“嫁给我吧。”

　　芥末啪的给了辣椒一个耳光：“你早干什么去了？老娘愿意！”

　　我们大家集体鼓掌。

　　辣椒贴出告示：“老板大婚，大赦天下，免费三天！”

　　火锅店里挤满了食客，我们几个好朋友硬生生被挤了出来。

　　“世界上哪有十全十美的感情？将就就就吧。”

　　“对你好就行了，什么爱不爱的？”

　　“只有故事里才有所谓的灵魂伴侣，别傻了少女。”

　　这些都是扯淡。

　　君子剑总有淑女剑来配。

　　插座都能找到只属于她的插头。

　　每一朵鲜花都能找到供养她的土壤。

　　芥末和辣椒都已经要生孩子了。

　　我们还有什么理由担心灵魂伴侣不会出现呢？

　　要始终坚信：

　　世界上，总有两个人是天生一对。

　　愿意给你买鞋子陪你吃火锅的男人，正飞奔在路上。

　　愿意给我们生孩子的姑娘，正在赶往我们的被窝。