爱情是什么？很多人经常都会反反复复问这样一个既无聊而又毫无现实意义的问题，那么爱情到底是什么？百科上解释说：“爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。”而我却不怎么赞同这种既幼稚又美好的说法，在我看来，“爱情是人与人之间强烈的欲望、爱慕、嫉妒，以及自私多变而又复杂难懂的情感。”

我们所想得到的爱情是一句誓言，爱情是一个憧憬，爱情是一种执着，爱情是一屡思念，爱情是一丝惆怅，爱情是一声叹息，爱情是一种哀怨，爱情是一种忠诚，爱情是一种守望，爱情是一种痴迷，爱情是一种怀念。

爱情是两个人相亲相爱；爱情是两个人幸福浪漫；爱情是两个人无私专一；爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近和向往。我们都在为爱情而改变，为爱情而奔波，为爱情而变傻。呵呵！也许都是值得的吧！但是爱情是那么盈动人，也是那么自私，更是那么让人不能有理智的去面对，只有认真思考爱情才有醒悟。

爱情的定义为——两人基于一定的物质条件和共同的人生理想，在各自内心形成对对方的最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终生伴侣的最强烈、稳定、专一的感情。

01不要去做任何伤害自己的事

有人说：“爱情是人生最大的一件事。”是啊，你以为的爱情，其实是两个人在经历一场痛苦的恋爱，只有经历过才知道其中的艰辛和痛苦。所以不要在爱情中做任何伤害自己的事，包括伤害自己感情、伤害对方家庭或者是伤害对方身边的人，这样才能让你更加有能力去承受所有事物的痛苦，才能更好地保护你自己。不要以为爱一个人，就应该去爱她所有，即使不爱了，也不应该伤害对方，应该更好地守护自己才对。

02不要在对方面前说你的不好

现在很多人都很喜欢说别人的坏话，有些人可能会觉得在自己的世界里是很不喜欢别人跟自己开玩笑的，但事实是，我们每个人都有可能在别人面前，给自己留下不好的印象。尤其是在感情里，对方也是一个人，很有可能他会对你有不好的评价。

我曾经看过一个例子：一个女孩刚开始和男朋友恋爱，男朋友可能因为工作原因不经常陪着女孩，发现了之后就开始对男友说“你也不好好工作吗？”男友也没在意女孩，最后女孩把自己的不满都说了出来。那时候女孩心里肯定很难受，但是她没有告诉男友这件事是为什么，结果可想而知。有些人会说，我错了，要改……但有些人却会告诉她，我本来就不应该这样做的……如果女孩在你面前这样说我，其实女孩只是觉得被你嫌弃就会找各种理由反驳而已，其实女孩心里也很委屈的。

03爱一个人一定要懂得放手

很多人都说，爱情是自私而独立的，爱一个人，一定想着他什么时候会离开你，那你就要舍得放手，不要总以为爱是无条件的，事实上爱也是一种成全，爱一个人就需要自己成全自己，当一个人觉得他已经没有更好的选择了，就应该主动离开他，而不应该只去纠缠他，的所有。爱是需要成全，爱也是需要适当放弃。我身边有这样一个朋友，她谈了一个恋爱后，便把全部都放在了男朋友那里当他的全世界，而他对她的好并没有换来太多关注与珍惜，反而让他感觉是很累的。后来男友还是离开了她，而那段时间她很难再去爱别人了，因为她心里真的已经没有了那份感情和尊重了。感情中有些事情我们都知道要及时放手，如果过了那个时间，对方还爱着自己，那么此时放手反而可以让对方更加懂得珍惜我们，所以学会爱一个人真的很俗却很对。

04不要用爱情去消耗你最好的自己

有人说：“爱情不是面包，爱情就是你想要在一起、结婚、生孩子，然后在一起。”“爱情”是一种情感消耗。爱情带来的只是两个人相互之间的依赖感和爱抚，可如果用爱情来消耗你最好的自己，那么你就永远也得不到对方了。

你认为爱情是什么

　　你认为爱情是什么,很多人一生都在追求一份真挚的爱情，在很多人看来，爱情是美好的是虚无的，是有钱人才会去追求的东西，毕竟在有钱人眼中，你爱的就是他的钱而不是人，你认为爱情是什么？

　　 一、我认为爱情必须是专一的。

　　我认为真正的爱情应该是专一的。爱情的领域是非常的狭小的，它狭小到只能容下两个人生存。如果同时爱上几个人，那便不能称作爱情，它只是感情上的游戏。

　　真正的爱情，应该是无论你的容颜变成什么样，无论你是变胖了，变老了，还是变丑了，对方从来不会对你有半分嫌弃，依然爱你如初，绝对不会爱上别人，并且希望能和你一直慢慢变老。

　　 二、我认为爱情应该是心灵相通、有默契的。

　　霍达在《穆斯林的葬礼》中写道：“如果世间还有真正的爱情，那应该是一尘不染的圣物，是人和人心灵的相互感应，是寻觅‘心有灵犀一点通的’的知音。”真正相爱的人，相处久了，会自然而然有心灵相通的感觉。有时对方还没有开始说话，你已经知道对方要讲什么。对方的一举一动，你都能感受到对方的喜怒哀乐。

　　 三、我认为爱情不是不停地索取和占有。

　　爱情不是猎取和占有，而是发自内心的责任感，而是真心的付出，主动给对方一生一世的承诺，就像信仰一样永不改变，永不背叛。在生活中，有不少人，一旦选择了一个爱人，就会把对方当作自己所有物一样，要求对方必须对自己有求必应，必须时时刻刻以自己为中心，一点不在乎对方的感受。一旦对方达不到自己的要求，就会见异思迁，爱上下一个能满足他/她一切欲望的人。其实，谁都不是谁的所有物，爱情让两个人走在一起，是为了让两个人都活得更幸福，更快乐。如果答案是否定的，那不是真正的爱情。

　　 四、我认为爱情既有标准，又没有标准。

　　真正的爱情，应该不是对方给了你多少钱，给你买了什么车，给你买了什么房，给了你什么承诺，也不是对方说有多爱你，这些都没有标准。而是无论你们一起生活多少年，无论你变成什么样子，对方仍然待你如初，爱你如初，愿意接受你的一切变化，愿意跟你一直面对未来。这是起码的标准。

　　 五、我认为爱情应该落实在生活中，落实在行动上。

　　一个人说多爱你，却不愿意为你煮一顿饭，洗一次碗，为你充值一次手机话费，免费为你当一次司机，这样的人也只不过是口头说爱你罢了。

　　真正的爱情，应该是当你不舒服的时候，对方会心疼你，会照顾你，会主动为你做饭炒菜、洗衣服、做家务，为你做一切力所能及的事，而且完全没有半分怨言。

　　当你不开心时，对方肯定能感觉得到，并会哄你开心。

　　真正的爱情，对方会主动想你所想，爱你所爱，是真心的，没有半点不高兴。

　　真正爱你的人，绝对不会伤害你、欺骗你、折磨你。

　　以上就是我的'爱情观。亲爱的朋友们，你的爱情观是什么呢？

　　爱情，是多么美好的词语啊！我们每个人都渴望能够遇见爱情，在我看来，爱情是特别奢侈的事情，可遇不可求，不能着急。

　　在这个快速发展的社会，什么都讲究快，现在年轻人的爱情更是被调侃为“快餐式爱情”。这是在讽刺年轻人换对象的速度简直堪比翻书，不走心，为了谈恋爱而谈恋爱。

　　我所认为的爱情，是生病时细心的照料，是像朋友一样平心静气的聊天，更是两个独立的人相互吸引而走到一起，他们有自己的性格，有自己的事业，相互独立又相互依赖，这是我向往的爱情。

　　爱情里的两个人，性格一定要是互补的，三观却是要相同的。不是都说，性格互补的人更适合相伴到老吗？想想自己周围的情侣，觉得这句话是特别正确的。他喜欢她的文静，她喜欢他的阳光，不一样的人才会互相吸引，一样的人就会做朋友了。

　　爱情里的两个人要相互成就，做彼此的良师益友。两个人都要有上进心，做最好的自己，让自己不断成长，这样才能使爱情保鲜，不至于生活枯燥无味，互相看不上对方。在一方遇到问题时，另一方要耐心的陪伴，一起走过黑暗的日子，要做到同甘共苦。

　　爱情是个特别抽象的东西，但是那个人爱不爱你，全都体现在细节里，他如果爱你，是一定会让你感觉到的，他的一个眼神，一个动作，都在追随着你。最后，送给女性朋友们一句话，你可以和左先生谈恋爱，但是请一定嫁给右先生。

　　情窦初开的年纪，我头脑里的爱情是电视剧里的情景，年轻的男孩骑着自行车带着自己心爱的姑娘，在一条绿荫小道上骑行，阳光正好洒在两个人的身上，整个世界都散发着一股如棉花糖一样柔软，甘甜而不腻的味道。

　　稍微成熟之后，我又觉得爱情应该是两个人相互理解，不需要太多的话语我们就能了解对方的意思，就好像电影里的特工，拥有很大的默契。于是，开始有了所谓的追求者，但是相处后都“好景不长”。

　　过去我对“爱情”的定义是模糊的，多变而且自相矛盾。

　　几米说：当你喜欢我的时候，我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你，当你离开我的时候，我却爱上你，是你走得太快，还是我跟不上你的脚步，我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。

　　我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

　　张幼仪15岁就辍了学嫁给了徐志摩，还没开始憧憬爱情的美好，就被徐志摩的冷暴力伤的遍体鳞伤。随后因为徐志摩爱上了林徽因，逼着怀孕的张幼仪打胎离婚。

　　张幼仪不从，便直接把她丢在异国不理睬，直至她被迫同意。即使徐志摩如此对她，在多年的一次对话中，有人问道张幼仪这样一句话：“你是否爱过徐志摩”？

　　她答到：你晓得，我没办法回答这个问题。我对这个问题很迷惑，因为每个人总告诉我，我为徐志摩做了这么多事，我一定是爱他的。可是我没有办法说到什么是爱，因为我这辈子从来没有跟谁说过我爱你。

　　如果你说照顾徐志摩的家人是爱的话，那我应该是爱他的。说不定在他一生中那么多女人里，我是最爱他的那个。

　　张幼仪对徐志摩这份算是爱情吗？是，也不是。因为这份爱情里，张幼仪显得实在太卑微。

　　爱情往小了去是平凡人的柴米油盐酱醋茶的日常，既要经得住大风大浪的至死方休，也要防止在日复一日琐碎中轰然倒地

　　爱情往大了说可以是周幽王烽火戏诸侯，也可以是李隆基“重色思倾国”。百年帝国，走向灭亡。

　　爱情是注定在一起，又是注定不能在一起；爱情是得不到，又是丢不掉；爱情是最终释怀，又是无法释怀。

　　爱情究竟是什么？没有人能够说的清楚。它就像《边城》翠翠一直等着的人那样：他可能明天就会来，也可能永远都不会来。

心理学给爱情下的定义是：爱情是人际吸引的最高级形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感！
根据这个定义我们可以概括出真正的爱情具有以下几个特点：爱情首先是一种人际吸引，说起人际吸引，那么人们常常会混淆喜欢和爱情的区别，简单来说，喜欢是一种中等的人际吸引，而爱情则是吸引的最高形式，很多人由于无法区分喜欢和爱情的差别，因而在感情的道路上也产生很多的困惑，喜欢并不是真正的爱，但是爱必须要建立在喜欢的基础之上，真正的爱情会对对方有高强度的依恋，而且会努力为对方做一些事，渴望和对方单独在一起，而喜欢的对象则可以有很多，喜欢的感觉并不具有唯一性，也不会为了对方付出很多！


爱情还有一个特点是要求双方是身心成熟的个体.
一个人身体成熟好说，年龄一眼就能看出来，但是心理成熟却是很多人忽视的，很多人年纪轻轻就陷入爱情，但老实说他们以为的爱情可能并不是真正的爱情，而只是一时兴起，出于对对方的一种好感和迷恋，因为他们的心理上并没有真正的成熟，他们很容易把一些所谓的好感，依赖，尊重，喜欢等同真正的爱情混淆，而这样的后果就是在感情的道路上会遭遇很多的挫折，品尝很多的痛苦，有句老话说的好，年轻的时候根本不懂爱情，其实说得也是这个道理，当你的心理没有足够的成熟，那么你自然也无法找到一段成熟的爱情。所以想要拥有成熟的爱情，请先拥有一份成熟的心态！如果你的爱情道路上充满了波折，可能并不是你没有找到合适的人，而只是因为你还没有成熟的心智！


爱情还是一种高级的情感，而不是一种低级的情绪.
心理学上对于情绪和情感有明显的界定，情绪是短暂的，情境性的，易变的；而情感则是长久的，深刻的，稳定的，所以对于很多人来说，考察爱情更应该长远的去看，一个人喜欢你可能会对你一时很好，如果环境变了，时间长了，对方的喜欢也就消失了。但一个人很爱你则会长久的和你在一起，并且渴望与你天长地久，所以分辨是不是真正的爱情，就请看对方对你的感情是长久的，深刻的，还是短暂的，易变的！所以不要因为一时的情绪就觉得对方是你的真爱了，很多时候这只是一种暂时的情绪，想要分辨是否真的爱一个人，请保持一点冷静和克制，然后再去根据自己的感情决定要不要在一起！


好了，看了心理学对爱情的定义，你内心对于爱情是否有了真正的认识呢，爱情是一件美好的事物，永远值得人们去追求，所以如果你拥有了爱情，那就学会珍惜，如果你还没有，那就在新年到来之际，给自己定下一个目标，争取在今年找到属于你的爱情！

爱情究竟是什么？这个问题人们已经问了几千年，至今无解。  
几千年前，古代哲学家苏格拉底就曾提出这个问题：什么是爱？并以狄欧提玛这位爱的导师的话作答：“它既非不朽之物，也非必朽之物，而是界于这两者之间……它是一个伟大的精灵，而正像所有的精灵一样，它是神明与凡夫之间的一个中介。”
几千年后，当代哲学家罗兰·巴特在《恋人絮语》中仍然在说：“我实在很想弄明白爱情究竟是怎么一回事。”
按照我对爱情的理解，它是一种两人情投意合、心心相印的感觉，是一种两个人合二而一的冲动。它是一种突然迸发的激情。激情一旦减退，谈爱就属枉然：爱要么是激情的化身，要么什么都不是。当激情的爱发生之时，被爱的人的可爱之处被剧烈地夸大，以至在有爱和没爱的两个人眼中的同一个对象会是如此的不同，判若两人。正因为如此，普鲁斯特才会一再地表达这样一个看法：所有陷入情网的人，爱的不是真实的对象，而是自己心目中虚构的对象，是自己的感觉本身。也许研究最终表明，“爱”这种感觉不过是一种错觉而已；但的确有人经历过被称作“爱”的这样一种心理过程，有爱和没爱的界限在她们心中像黑和白一样分明。无论如何，“爱”是一种非常奇妙的感觉，在我看来，它不论发生在什么样的人之间 (无论是同性异性、年老年轻、婚内婚外、两人还是多人)，都是美好的，都是一种不可多得因而值得珍视也是值得尊重的人类体验。虽然当事人有时不得不为了其他的价值牺牲爱，就像《廊桥遗梦》里的女主人公为了家庭价值牺牲爱那样，爱本身是没有罪的。如果一桩爱情发生了，它就是发生了，它不仅不应当因为任何原因受责备，而且从审美的角度来看，它肯定是美的。爱的发生可能与生活质量有关。据社会史家研究，在前现代的欧洲，大部分婚姻都是契约式的，是以经济条件而不是以彼此间的性魅力为基础的。在贫困者的婚姻中，有一种组织农业劳动力的手段。那种以永不停息的艰苦劳动为特征的生活不可能激起爱的激情。据说，17世纪德国、法国的农民中间，已婚夫妇之间几乎不存在亲吻、亲昵爱抚以及其他与性相联系的肉体爱恋形式，只有贵族群体间才存在性放纵，这种性放纵在“体面的”妇女中间被公开认可。浪漫之爱是在18世纪以后才出现成型的。
爱的发生可能还与人们的生活方式有关。在古代，女人藏身深闺，不易得到，因此常常能激发出浪漫爱情；而在现代，女性不再是不可接近的了，无须有很长一段追求期，人们来不及“爱上”，就可以由一夜之间的一见钟情转而过起同居的生活。有极端的实践者竟这样说：“三天之内，我们就已成为老夫老妻了。”在后现代的开放空间里，不少男女在性方面的过度挥霍造成了爱的贫乏，他们渴望拥有真正的爱情。“这是一个对爱情饥渴到极点的年代，因为缺乏，所以饥渴。”
对于激情的爱，人们褒贬不一。激赏它的人视之为人类最快乐、最值得珍视的经验；但是反对的意见也很多，从各不相同的角度。著名人类学家马林诺夫斯基说：爱是一种激情，这无论是对马来西亚人还是欧洲人而言都是一样的；它或多或少都会使心身备受摧残；它导致许多困局，引发许多丑闻，甚至酿成许多悲剧；它很少照亮生命，开拓心灵，使精神洋溢快乐。吉登斯则说：无论是什么地方，激情之爱都不曾被视为婚姻的充分必要基础；相反，在大多数文化中，它都被视为对婚姻的难以救药的损害。
从爱情与婚姻关系的角度来说，爱情的演变经历了这样两个阶段：在古代，它与婚姻没什么关系，只存在于浪漫的情人之间。在近现代，通过好莱坞式的爱情的普及，和有爱情的人结婚成为一种理想，但是实际上，在婚姻中，激情最终变成柔情、亲情。此外，在许多婚姻中，压根就没有激情，只有柔情，有的连柔情也没有。这样的婚姻与古代的婚姻没什么不同。古人严格区分爱情与亲情，今人则渐渐将二者合一。今天的爱情因此已经发生了重大的转变：在古代，爱情就是激情，婚姻就是爱情的坟墓，是爱情的障碍，是与爱情势不两立的东西；在现代，爱情在最初的迸发之后，渐渐转变为亲情；激情渐渐转变为柔情，爱情与婚姻实现了某种程度的结合，不再是水火不容的两极。