晚上，寝室里兄弟几个都睡了，但还有一上铺哥们上窜下跳不知道在折腾些啥，兄弟
　　几
　　个半睡半醒的都烦了，这时，他下铺的老哥突然直起身，极不耐烦的对他说：“王X，你
　　妈
　　妈是不是你爸爸的姐姐啊？”

　　2。在寝室楼道上，一下课，经常有人大喊：“杀了呀！！”，这时，就会看见每个门
　　口都伸出几个脑袋，嘴里念到：“谁啊谁啊？”，反应片刻，立马呼应：“走走，杀了呀
　　！”。
　　其实是去打电脑。
　　3。我们宿舍有一位老大，有一次把一个灯泡掉到了地上，灯泡没有碎。他说，原来
　　灯
　　泡掉到地上是摔不碎的啊。就捡起来又摔了一次，灯泡碎了…………

　　4。再来，有次，听说一寝室有哥们被电了，忙跑去看，只见他安静的平躺在床上，
　　盖
　　着毯子，双眼直视上方，作大彻大悟状，看见我进来了，突然很认真的拉住我的手说,“
　　以
　　后用电要小心啊！”

　　5。经典放送：有兄弟口吃不清，把《钱江晚报》读作《晚报》，把《中国经营
　　报
　　》读做《中国奸淫报》。。。

　　6。有一天，我们寝室打CS，一哥们使狙，对躲在阴暗的通道里的人说：“你丫躲在
　　阴
　　道里我怎么射啊！”随后众人晕倒。

　　7。偶们寝室流行叫人烂人……
　　一个南方的兄弟成天“”……

　　8。我班一位少数民族的同学常把“看”字念成“干”字，有一天他走到一位正在看
　　报
　　的女生面前说：“同学，你给干行不行呀？”

　　9。考完试以后在走廊里面大叫“一缺三~~~~~”，马上有人响应，然后2个人叫“二
　　缺
　　二~~~~~”，然后“三缺一~~~~~~”，然后开始学习文件，54文件.....

　　10。偶们是上下铺，有一次楼上在穿裤子，晃荡得厉害，于是就听见下铺的喊：“你
　　轻点儿啊！下边儿都快受不了了！”

　　11。因为家在学校附近，然后不去澡堂洗澡。一日，一兄弟问：“男澡堂现在几点开
　　门啊？”我答曰：“你又不是不知道我从来不去男澡堂。”

　　12。晚上楼下有猫在发春。扰得大家都睡不了觉，一兄弟慷慨激昂道：妈的，老子下
　　去x了它。

　　13。曾听一同学说他去洗澡的路上遇见班上一女同学洗完了往寝室走，因为彼此知道
　　是同学却有不怎么熟，于是他问了那女生一句让他终身可能后悔的话：“洗澡的人多不？
　　”谁知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”

　　14。一兄弟在寝室 练哑铃 另一兄弟配音：“ 换个姿势再来一次“

　　15。寝室里一人出国，走前留下不少遗物，余下三贼欲瓜分，为分脏不均而争吵；好
　　歹分赃结束，一人曰：他还留有MM一名，归谁？于是呼，纷争又起；最后决定，公用：一
　　周每人两天，此公又曰：周日咋办？众人对眼，无奈，只得再争……
　　有一年中秋节，各寝室各自会餐，我们吃完后看见隔别没动静，推门一看，8人全躺
　　在
　　各自床上，遍地狼籍，桌上放半瓶百酒----全醉倒了。后来我们叫他们：半瓶酒。

　　16。寝室老大有一次喝高了，本来他是睡下铺的，但是酒后非爬到上铺去睡，上铺的
　　也就没跟他抢，让他睡了一宿上铺。谁知第二天早上醒来，就还有些没醒酒，还是以平时
　　的习惯想拿旁边桌子上的水杯喝水，可是那天在上铺，可想而至不同以往了。这时老大冒
　　出一句经典之话“XXX的，谁昨天晚上喝酒把桌子踩塌了！“----此乃以后我们经常提起
　　的
　　一经典。

　　17。偶兄弟喝醉了。。他说他想嘘嘘。。偶就扶他去厕所。。结果他在去厕所的路上
　　说了暴寒的话“上厕所不是要带纸么。？”当时FT。。后来他在嘘嘘ing的时候，突然看
　　到
　　旁边蹲位有纸篓。。又问了一句“那不都是纸吗？。。。我当时要笑死了。

　　18。以前宿舍里还有传呼器的时候，有人呼不认识的名字好几遍到寝室，一个哥们听
　　腻了大喊：我考，呼chuo(东北发音）了！……笑晕！

　　19。一哥们看见人家在屋里抽烟, 跟旁边人说: 这儿可以抽烟...众倒...其实是
　　indoor可以抽烟。

　　20。刚上大一的时候宿舍的几个哥们一起去喝酒，我的酒量还行，回来的时候还基本
　　清醒，可是也马上就睡着了，第2天宿舍没去喝酒的人和我说，靠你们昨天喝了多少啊？
　　怎
　　么都成那样了啊。我说怎么了。原来有一个是直接吐在了床上自己睡的还挺香的，有一个
　　更牛逼睡觉的时候自己朝天唾痰的。

　　21。偶们开卧谈会时,大家在讨论xing话题,谈到yj时,有人说“枪“,另一人接到“冲
　　锋枪“,我的一哥们,半天没响,突然来了一句,“我那个(yj)是冲锋炮“^^^^^^大家轰然,
　　此
　　是我寝名言之一“冲锋炮“。

　　22。夜...M君突然坐起, 手撑在墙上, 对旁边床上的人说:...你给我跃过去... 全屋
　　惊。

　　23。一日，一哥们正看毛书，跨下高耸壮观，引我等围观，此哥们随说：给我一本黄
　　书，我可以翘起整个地球！！！！！

　　24。我们宿舍有个孩子上厕所，挑了一个错误的时间拉肚子，选了一个有问题的坑，
　　摆了一个不合适的poss冲水，被溅了一身的屎尿。我们参观事故现场后，发现厕所的墙上
　　有一个很清晰的人型，从此我们叫他人拓。

　　25。一日，宿社兄弟醉倒。他睡上铺便倒在下铺睡了。又吐了一地，后来没事了。一
　　日，下铺同学整理床。发现，那天都吐在他的床板里面了。已经粘上了。

　　26。我们寝室有一哥们姓毕名成，一天晚上来个隔壁寝室的哥们和他挤一个床睡！半
　　夜大家在半梦半醒时突然听到他说，“大哥！别挤了，再挤我就成壁画了！！”整个寝室
　　大笑！！

　　27。刚上英语系大一,有一天下铺找东西,大声问: where is 剪子? 偶在上铺眼尖,立
　　刻回答:it’’s on the 桌子.

　　28。毕业临近,大家心情都不好,有一天晚上熄灯后,一个舍友mm喝醉回来,偶下床扶她
　　去睡,刚把她扶上床, 她就大叫,“我床上都是稀饭!“ 我想真是喝多了,就继续努力把她
　　往
　　床上拉.没想到,她一推我-------一手黏糊糊! 原来她床上真的有一碗稀饭被打翻了!!!!

　　29。我最好的死党他们宿舍流传的：“两只小蜜蜂啊，飞到花丛中阿，飞阿飞阿，飞
　　到花丛中阿。两个小骚B啊，躲进啊，一起打飞机啊，打阿打阿，一起打飞机啊。
　　”（附注：是他们宿舍）

　　30。我同学说：“陕北的说革命尚未成功同志仍需努力”~~~~

　　31。我同室老四喝酒后回宿舍擂桌子,因为是三合板的,几拳下去,擂了一个大洞,此君
　　说:“今天桌子很不结实!!“又几脚下去,桌子粉身碎骨矣~~~~

　　32。一天晚上，我们宿舍的6个人都在熟睡。突然，我迷迷糊糊地听到有人大叫：“
　　你
　　这个，你想干什么？”声音巨大，而且充满怒气，很恐怖。我不敢确定是否真的有人
　　大叫，这时下铺的问我：你也听到了吗？宿舍里除室长外都说：有！突然，室长一脚把脸
　　盆架踢到了，砰的一声巨响……大家惶惶地等到天亮，无法合眼……
　　后来，我们逼问室长，他竟然说那天他根本不知道这件事，不过做了恶梦。问是什么
　　恶梦，他说：有人硬拉我去打游戏，不让我自修……从此他自修的时候，我们连吃饭都不
　　敢叫他……

　　33。通宵后回到宿舍，大头拿着脸盆准备出去，临出去告诉我们：“撒泡尿洗洗脸然
　　后睡觉”。

　　34。大头是班长，组织同学去秋游，商量包车的时候有人想起来，女生有晕车的，班
　　长下令：“让女生戴上避孕(晕)药”。

　　35。读书半个学期就冬天了，大清早的还要起床做早操拉，早自习拉！我在家读书的
　　时候习惯很晚才起床的！所

　　作者：hlh 回复日期：-06-05 10:54:00

　　36。一晚上，我室友忘了带衣架晾衣服，其他人的衣架也都用完了，只好晾在床上的
　　栏杆上（上下铺，他睡上铺的），但衣服湿得能滴水。间息灯后1分钟，他下铺的室友
　　因
　　为受不住上铺滴下来的水就大声喊：“上面的！你的水都流下来啦！”结果当晚所有人都
　　笑得无法入睡，而说话的人离开间一个晚上。

　　37。偶说一个，偶有一哥们，唐山来的，因为说话很逗大家都叫他豆豆。一日聚闲
　　聊找女朋友的问题，他推门回来，某兄问到：“豆子，你老婆呢？”“离啦~~！”毫不含
　　糊，众皆晕倒。

　　38。呵。。吃毕业饭那天，寝室的MM喝得都有点高了，因为偶一向对酒精过敏，所以
　　幸免于难，却由此参观到了几个绝顶片断：一，小猪MM在走回寝室的路上坚决拒绝偶扶她
　　，偶跟在她后头提心吊胆的，看了半天是觉得哪点不对，上楼时偶才惊悟：天，原来她一
　　直在同手同脚的走。。。二，熊MM倒是很乖的就上床睡了，半响，突然坐起来抱住偶，说
　　了句：天花板咋在转哩。。当的一声又睡下了，

　　39。有一日，考试过后，集体去CS，打的很晚才回来，到了深更半夜时，迷迷糊糊的
　　听到那位打完CS回来睡觉的老兄突然叫了一声：一枪暴头。我们寝室当场晕倒~叫的好大
　　声
　　，第二天就被传为佳话。

　　40。春日清早,全室众被一歇斯底里惊醒.探头观望,原是起得最早的体育委员拿桌
　　上
　　口杯去刷牙时,摸到一手粘乎乎的.众人不解,而桌边上铺素有SY爱好的兄弟最先躲到被窝
　　里
　　...........

　　41。兄弟3人去洗澡,看到一漂亮女生正端着脸盘,拿着毛巾走出宿舍,其中一个向她大
　　声道:“嘿,漂亮女生,一起去洗澡,这有票子,我请客!“

　　42。一兄弟打牌3夜，次日狂睡至晚上10点，甚饥。遂煮鸡蛋10枚，食其8。凌
　　晨2点骤起，出门散步，一夜未归。

　　43。我寝室有两个哥们有RPWT！简称他们为A和B！！有一次A正在床上看书，B在外面
　　摇摇晃晃的回来了，看到A在看书，突然发问：“温森特先生，您有什么吩咐吗？”B反映
　　巨快，马上回答到：“哦，我的狗呢？”想不到A反映也够快的，回答到：“是这样的，
　　您
　　的狗在后院吃草！！！”全寝室听后暴笑！ （我是音乐学院的！那里的男生基本个个都
　　有
　　RPWT！哈哈！

　　44。是听来的，话说一哥们洗澡，澡堂是学校里那种男女分时段共用的，他洗的时间
　　太长，不知道已经进入女生时段，这时，进来三个女生，这哥们大惊，但不能不说他反应
　　快，立刻操起手边脸盆，没挡关键部位，挡住脸就出去了……

　　45。我们生活在一个大垃圾场，吃的是粮食，拉的是思想。偶们寝室的格言。

　　46。吃方便面了根五毛钱的火腿肠，别人惊呼：我靠，大款呀，有钱呀。。。。。

　　47。前几天回以前的中学看见一个暴强的标语:我听过了就忘记了,我看过了就记住了
　　,我做过了就理解了 .

　　48。记得刚到学校的时候（在东北），总是分不清“咱们”和“我们”的区别，一会
　　洗完澡回去，在路上遇到了一个PPMM（她也是南方人）和她一个女同学，问她做什么去，
　　她大叫：“咱们洗澡去”。欧回到寝室才想明白了，暴笑。。。

　　49。偶门宿舍一弟兄秋天睡不踏实，眼圈黑黑的。下铺高人语重心长的对他说：x哥
　　，
　　天气凉了，别了。

　　50。我们寝室有一陕西的哥们，普通话说得比较标准，有一晚我们几个实在是无聊得
　　受不了了，就想起打骚扰，我们集体同意叫那个哥们打，就拨了我一个同学寝室的电
　　话，然后他对着说“您好，我们是武汉局，现在对您的进行调音，请你从
　　一数到十然后挂机，谢谢合作。”那边传来声音“别急，别急，1.2.3.4.5.6……全寝室
　　暴
　　笑，从次以后晚上不到12：30决不睡觉。

　　51。那时还很单纯，没现在思想这么复杂，同宿舍几个女生经常交流一些爱情问题，
　　有个可爱女孩刚谈恋爱，非常严肃地对我们说——爱不仅仅是名字，还是动词，是做出来
　　的！！那时单纯啊，还纷纷点头，一本正经地写在室志里，现在想想真是后怕，这要是当
　　时一激动写成标语挂在宿舍里，还不丢死人了。

　　52。一天。同学跳起来抓日光灯，把灯抓掉了。老师来问咋回事。“老师，风吹的”
　　。

　　53。那天学校里贴出来一个标语，“**大学，人才成长的摇篮。”某君看了以后说，
　　管不得我整天上课打瞌睡，原来我们都生活在摇篮里啊！

　　54。上生物课的时候，老师找人读书，一个25同学站起来读了，他读“唾液”做“垂
　　液”，读了几段后，老师无法了，“你再读垂，我锤死你！！！”

　　55。记得当初上高中时，大伙感冒都吃一种叫康态克的小胶囊，其价格和形状都和小
　　部的火腿肠相似。所以，每每见到室友打喷嚏，流鼻涕，就真诚相劝：兄弟，还是根
　　火腿治治吧！

　　56。还有一个爆强的。宿舍有一哥们，痴迷E文。在大街上见了老外，都要上前去练
　　练
　　口语。一日，见老外，遂上前攀谈。结果那老外一张口，说的全是听不懂的“英文”，（
　　估计那位是个英国乡下人，有口音）我这哥们懵了，只好一个劲点头，嘴里说着：
　　yes……yes……oh……yes……oh……yes……yes……oh……yes…………
　　突然那老外不说话了，停下来奇怪的望着他，他也反应过来，扔了句bye就跑了。回
　　来
　　将给我们，传为佳话。

　　57。隔壁寝室全体大醉后，第二日起来，寝室中间一坨DB……暴寒，朋友大醉，冲进
　　WC嘘嘘，结果险些被寝室暴打……再寒（WC隔壁是寝室）

　　58。话说联谊寝室一个女生过生日,我们打过去,找了寝室里声音最普通的一个男
　　生,用枕巾捂住说:“请问xxx在吗??“,女生接了之后,接着说:“你好,这里是校
　　园
　　点台,你的8位朋友祝你生日快乐,并为你点播了动力火车的曲<当>,请将换为免提
　　方式好吗??“那女生老开心了,等她弄好了之后,我们同学说:“请欣赏“,然后就听用拖布
　　杆敲洗脸盆的一声“当“,我同学迅速的说了句:谢谢收听,然后挂了,然后8个人捂着
　　肚
　　子笑了半天,呵呵~

　　59。大一时我们几个男生一个是因为比较小，更多是可能比较无聊。组成一个名为“
　　妇救会”的小团体，每周一和周三两个晚上定时开会，对本周班里女生的种种行为进行点
　　评，先提名，然后点评，还必须说出详细的理由。搞的很正规，本人当时是副会长，还有
　　一字写的比较好的哥们做笔录。偶还记得当时对某恐龙女生的评语是：实在长的难看，建
　　议强化心灵，做一个心灵美的人。

　　60。“老大，把南面那盏日光灯关掉。”

　　61。有段时间痴迷CS，一日晚上刚刚要进入睡眠状态（我睡上铺），突然一哥们开
　　日光灯，我大叫一声：”又是谁在甩闪光？”众人狂笑不止！我这才明白过来是怎么回事
　　！

　　62。对着我上铺熟睡的兄弟说：你醒醒～该睡觉了。

　　63。偶和偶同学在校门外吃串串(四川麻辣烫),边吃边喝酒，谁知道那同学没有喝几
　　口
　　就醉了，于是我冲出去给他了一只冰淇淋，希望能让他冷静一下，免得说点胡话丢脸，
　　谁知道他拿着冰糕吃了一口，疑惑地看着我说：“怎么是生的？”还没等我反应过来，他
　　已经把冰糕扔入滚烫的锅里面了。当时我那个寒啊……

　　。某日我们寝室集体yy一女生,一哥们大义凛然:“我xxx从前面!“另一个:“那我
　　只
　　能走便道了咯~“集体寒~~

　　65。一日我们睡的真香，突然一同学大呼一声：老板开个，准备3张床！大家暴笑
　　！

　　66。高 中 住 校 的 时 候 ，很 多 同 学 喜 欢 喝 速 溶 奶 粉 来 补 充 营 养
　　。 一 天 自 习 课 ， 就 听 我 班 一 男 生 大 声 地 朝 前 排 的 一 女 同 学 喊
　　： 嘿 ， 你 的 奶 让 我 喝 点 ！ 全 班 大 笑 。

幻听了？还是说你听错了，听到的是隔壁的声音！？

说你呢

　　大一的第二个学期就要接近尾声了。时间飞逝，一年的时间就要过去了，而我也当了一年的寝室长了。在这里，很感谢xx寝室成员的大力支持，也感谢老师给我的机会，让我学到了很多东西。学会了如何发现问题分析问题并解决问题。
　　一个学期学期下来，对于自己的工作虽然不是每样都做的很好，但总的来说还是可以的。作为寝室长，首先要起好带头作用，以身作则，再就是合理安排寝室成员的时间进行卫生清理，督促大家保持寝室干净，按时作息。这学期来总算弥补了上学期的遗憾，经过大家的共同努力，终于拿了一次文明示范寝室。这令人欣慰，也说明了只要我们齐心协力，团结一致，没有什么事是办不到的。寝室在各方面都是比较好的。每个人的电脑等财务也得到了妥善的保管，无发生丢失事件。
　　虽然有了那么一点成绩，但还有好多不足的地方。工作中有欢乐也有不如意的地方。首先，是室友们的个人内务，有好多地方需要加强，如有些同学的被子叠的不好，还有就是喜欢乱放东西，没有保持好整洁的习惯。其次就是有时不能及时熄灯休息和和起床，导致上课迟到，这需要调整过来，不能养成那种坏习惯。最后，就是寝室成员之间的关系，相比开学是有了很大的变化。由不认识到认识，再渐渐地了解。相处久了就会发现一些不和谐的地方，因此就有了一些矛盾和不同的意见，从而出现了小小的瑕疵。就是有点点以自我为中心容易生活在小我中，没有把自己更好的融入在这个大家当中。容易产生小我思想，就不能更好的和谐相处。但是尽管这样，我们的心还是在一起的，一起为加分，为创造美好的寝室。我相信我们是个可以经得起大风大浪的人，我们可以走得更远。
　　大一就快要过去了，大二不知我们还有没有那缘分在同一寝室作为室友，但希望我们还是室友，还是同一家人。不官未来怎样，希望大家开开心心的度过每一天。

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

1.长颈鹿和小白兔

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

2.神奇的小白兔

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

3.快乐的小白兔

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

4.一只兔子在公司的遭遇

----第一家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

----第二家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

----第三家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

----第四家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

----第五家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

----第六家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

----第七家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

----第八家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用？

----第九家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

----第十家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

----第十一家公司----

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

5.小白兔和蚂蚁

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

6.兔子的论文

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

7.小白兔和药店老板

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

8.三只小白兔

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

9.小白兔和狗熊(之一)

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……

10.小白兔和狗熊(之二)

小白兔受到大狗熊的戏弄之后,极其窝火,想找机会恶整丫一回。

真所谓不是仇人不见面，有一天,小白兔又碰巧和大狗熊在森林里遇到了。走着走着,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

11.千万别把小白兔惹急了

这个故事是班上一女同学的亲身经历:

"我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
"我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
"闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
"兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
"兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
"我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：兔子踢我，兔子踢我。
"我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
"这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
"老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
"正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
"等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
"此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
"本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
"小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
"老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
"这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
"我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
"她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
"此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
"而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
"那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
"您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？ "

12.一屋子都是兔子

一个学姐讲的:

"一天晚上，一位很久没有联系的老友打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的<爱情小测试>，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有"我"自己，让我凭着直觉编一个故事。

"我想了想说：有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……

"老友听了哈哈大笑，说：哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。

"我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：那是那是！老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……

"我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……

"听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？看着男友一脸认真的表情，我对自己说：是啊，为什么要做母老虎呢！

"第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？我摇了摇头。

"老板说:我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔

2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来
凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

.........额...

wceo...实在是很好笑

为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官），现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。3、实行按秒收费的方式，上厕所的头15秒收费五毛，以后每超过5秒，收费两毛，此举既可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动，又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在25秒之内上完厕所，实惠的就是你！4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。5、加大广告宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动，题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。6、在各个居民楼的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请“枪手”为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。8、广开财路，我公司既要自己做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品，然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！11、限制流量，超过流量，加倍收费。12、如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需再缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方将不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费，但是每次进门还是要付入门费，进去后付位置使用费，使用时按次付费（详情见上），用完付厕所清洁费，出门再付出门费。14、实行套餐优惠———一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以此类推！！！多买多送！！！！
15、引入竞争机制，将厕所管理局按区拆分，同时对另外几家企业发放厕所经营许可证，打破垄断。据本人可靠消息，现在已经有联厕、铁厕等加入此市场，联厕的价格仅为全球厕所公司的80%，并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位，让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。
好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按1；自动如厕请按2；外地用户如厕需加按0……
从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98元，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉悉听尊便！！！

如果说学校的生活是一部宏大的乐章，那么宿舍的生活可就算得上是一个个小音符。大乐章的动听离不开小音符的优美，我们宿舍里的生活便是那如精灵一般的小小音符。

我们的宿舍坐落在一个历史文化悠久的城市中，一个美丽的学校里。这一个藏龙卧虎之地，里面洋溢着几个动人的音符，奏起了一支支宿舍的赞美曲。

（以下称呼自己改下，XX是外号，BBB是名字）

“XX”——BBB 来自莆田的我，是广告协会的秘书长，负责协会的一切后勤，我嫌XX不好听，他们看着我这双双眼皮的大眼睛，脱口而出：O…！

兄弟们这样说XX：XX有点瘦，但是很善良，他总是关心着周围的人，任何人不小心了，他也会受到影响，于是想尽一切办法去开导别人；

XX很脆弱，但也很坚强，他会鼓励别人去争取，却也会怀疑自己的能力；XX是很矛盾的一个人，却是一个很让人怀念的小屁孩；

XX很会挑食，即使他也羡慕别人强壮的身材；

XX从不气馁，即使他也会因为失败而痛苦；

XX很认真，虽然抄笔记总是缺头缺尾；

XX很努力，虽然有时候只是邂逅而已他却付出真情；

XX很可爱，真的很可爱；

XX现在暗恋一女生，尽管她早已有校草级男友了，还是一样的努力，不肯轻易放弃啊……

第二个同学
XX——BBB，一米八四的身高，我们之间最高的一个！未婚。我当然不是为了强调他比我老，事实上他今年20岁而已。没事竟在QQ签名上写着：好像我很傻！自己说傻，我们也没办法了，只能叫傻大个啊，哈哈！！…极具导演才华和演员实力，声情并茂。记得上次元旦晚会他一个人有台词又有武术指导还表情百变，真是累死了。也许有一天他一举成名无情的被潜规则化了也不是没有可能的，我们期待那一天的到来，哪一天呢？就是他被被潜规则的那一天，哈哈！我好坏啊。

第三个同学
XX——BBB XX是名副其实的XX，身材肥胖，老戴着黑框眼镜，总是让人觉得很困。XX说话很温柔，就像唱歌。不喜欢运动，身材不是很好，却喜欢跳舞，有超强的模仿能力。

XX很会保养自己那比女生还白的肌肤，桌上的那些瓶瓶罐罐，在所有男生宿舍绝对是第一名。每天总是要花很多时间在涂涂抹抹上，记忆中，似乎每个画面都是他坐在镜子前，不停的往自己脸上擦东西。

XX很搞笑，他说傻大个是他爸他是傻大个他妈（奇怪的组合），所以整天在宿舍里上演一场爱子情深。XX很厉害，他对时尚的掌控绝对是一流的，他的鼻子总是能嗅到最最时尚的气息。潮流时尚教主的盛名他真是当之无愧。

XX现在当班长了，忙里忙外，当据当事人说，现在已经瘦了，不过黑眼圈加深了，所以还是XX，更确定的说是更像XX了。

第四个同学
XX——BBB 他个子不高，但很壮哦，听说干活干出来的，真是只好牛啊，如果是只母牛那就更好啊，纯天然无污染不加三聚氰胺绿色食品。他有个用手把苹果掰成四瓣的绝技啊，第一次见人那么强过，好好的一个苹果偏要糟蹋后才吃。记得有一次我们几个人在一起聊天，他一个人呆在一旁也没说一句，当我们正聊的起劲的时候，他突然插了一句，于是我脱口而出：“人说话，牛插什么嘴啊！”众人狂吐血，如牛无辜的喊道：“我下辈子再做人了！”哈哈。我们经常把他归为牛类，还记的上次打球，他进了球，我在一旁当解说员：“这时候，他不是一个人在战斗，是一头牛在战斗。”大家笑的没力气打了就让如牛继续战斗，他一拿球我们就笑，接着他也笑了。他还是一头多情的牛，喜欢一个换一个啊,也许因为老实却没得到母牛的欢心啊。回忆总是美好的，我们曾因为这些插曲而有了更动人的旋律。

第五个同学
XX——BBB 他是整个宿舍最懒的，或许也是全世界最懒的猪吧。最搞笑的是有一天早上他睁开眼睛看手表才8点，想起还是上午，一看室友都蒙头睡的正香，又闭上眼睛睡了，第2次醒来的时候已经是中午了，吸了根烟。谁都不愿第一个爬起来，因为第一个起来要买饭去。终于，有人起来了，唉···忍无可忍······饭来了，一头高等猪就冲了下来，觅食，一分钟就吃完了，结果突然记得自己忘了刷牙洗脸。

拿出我们寝室唯一娱乐器具——扑克，打牌，

“喂·喂·下午什么课？”

“素描吧·”

“好——老地方，老地图，我警察，你土匪·············”

第六个
XX——BBB 老实说，是我们之中最沉默的一个，很少发言，很少在宿舍，假装自己是大哥一样，忙着跟黑社会打交道。辉哥狂爱篮球，誓死效忠姚明的火箭队，每次他会为自己偶像付出两个肉包的代价。蓦然回首，多少次麦蒂和姚明让他比失去两个肉包更心痛。想想以后，我们笑着对他说明天我们还有肉包吃……

我爱我的宿舍，我感恩于她。感谢她带给我们的欢乐，感谢她丰富了我们的生活，感谢她为我提供建立友谊的基地。

六个兄弟睡在一起真的好，即便你在失眠的夜里也不会感到孤独和无聊，因为或许你还可以听到兄弟们经典的梦话。听的多了，便觉得日有所思夜有所梦之言不假。
老猪睡觉比较机灵，一有风吹草动便会醒来，时常会听到经典梦话，可往往第二天醒来后就不记得他们说的是什么了。后来在枕边放了本子和笔，下定决心要记录几条经典梦话，史上最经典的情话往往是在梦中说出来的。那天夜里老猪突然听到对面的XX开始说话了，他竖直了耳朵听，楞是没听懂，因为他说的不是中国话，也不是英语，估计是类似于日语和韩语的话。就在快要放弃的时候，XX深情的呼唤了一句：“下雪了···”。

XX的梦话大多是用闽南话说的，语速极快很难听懂，但是内容肯定他的GF有关，记得有一次他跟GF吵架了,夜半的时候梦说道“对不起，我错了，跪搓衣板还不行吗，下次不敢了！”

但是最让人崩溃的是如牛睡觉的磨牙声，简直就是宿舍夜间的击打乐。一日半夜，兄弟们酣睡，耿直大声惊呼：啊！！！五兄弟皆醒惟独XX继续沉睡，一阵骂声也压不住XX的呼噜声···至于他为什么会在半夜惊呼，慢慢的我们觉得他应该是当了班长心事太大了。后悔不该骂他，但要狠打一顿，让XX也能理解人被半夜惊醒的痛苦感受！

我一次理发归来，自我感觉良好，摸摸头发得意的问兄弟们：“这个发型怎么样？”他们面无表情的看了看我的发型，问我哪个理发馆理的，我颇为得意的告诉他们说是学校门口“独品”。傻大个转过身去一本正经的对着宿舍其他兄弟说道：“兄弟们，抄家伙，把那个店给我砸了去，为咱可怜的小秘报仇！”下午去上课，女生笑着问了同样的问题，我回答了她们就笑成一团。然后外面不知因什么事放起了鞭炮，我对他们说：“我剪个头也用不着为我放鞭炮啊。”他们笑成一大团，说：“你少恶心了，难看死了。”其实自己也挺郁闷的，那个理发师理了快一半，然后很不屑地对我说：“用错剪刀了。”此后每每理发回来我也只能偷偷摸摸的对着阳台上的镜子孤芳自赏了。

我们的宿舍总是演义着那些经典语句，我们的一句话也许就是对人生最好的感悟，是我们友谊的见证。

XX跟他们家GF的甜言密语真让人受不了，近乎三年的马拉松相恋。

XX总是一字一板的教育XX爱情经不起玩火；

XX你到底什么时候才找女朋友啊；

XX你什么时候向GF表白啊；

XX的手机恋真是惊世骇俗啊；

XX你的动作真是太猥琐了，你是个流氓；

“XX为什么你们那里会把骑自行车叫成开自行车呢，自行车也能开得吗 ？”

“哎呀，我的衣服已经浸了一个多星期了！ ”

“谁的脚这么臭啊 ”

“快起来，快迟到了！”

“MUSIC，PLEASE”

我曰：“你说咱小老百姓这么拼死拼活的咱图个啥呀，不就是银子嘛！”；

XX曰：“你个流氓！”；

XX曰：“滚你妈！”；

XX曰：“哦……偶……偶……”；

XX：“XX你也会说人话！”

XX那次居然凌晨两点还不睡……

五百次的回哞才与你擦肩而过，那我上辈子一定扭伤了脖子才在此生有这么一群舍友，我们——这样一群人。

我们演奏着宿舍的赞美曲，心灵不会在受思乡之苦的煎熬。

我们演奏着宿舍的赞美曲，人生旅途会万里晴空，一马平川。

我们演奏着宿舍的赞美曲，情感的国度会普照灿烂的阳光。

啊！我至亲的朋友，我可爱的宿舍。

我们永远会记住这一刻，

记住我们的宿舍，

我的家，我们的赞美曲还在继续着……

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兄弟，我累了，给我分……

我觉得可以重点描述某位舍友为其他舍友无私奉献的精神。
例如：
我们宿舍一共六个人，小艾是我们宿舍的舍长。她是一个对工作十分负责的人，而且也平时也很照顾大家的生活起居。
我们宿舍的热水瓶总是满的，特别在冬天，大家总能喝到热乎的开水，这个功劳主要归功于小艾总是不辞辛劳地为舍友打热水；我们宿舍的卫生质量一直保持着优等质量，因为小艾带领大家打扫卫生总是最积极的那一个；如果遇到谁身体不适，她还会积极地陪舍友看病或者帮舍友买药等。
只要我们的宿舍有她在，我们时刻都能感觉到大家庭的温暖。

这种故事其实也就可以直接写的呀，如果你不想流露出自己的本名，不想要让周围的人发现了，那你可以取一些昵称在那里代替你们几个人，但是如果你就是觉得自己干了好事，你想开心一下，发个朋友圈让大家夸夸你的话，那你直接发也可以呀，你干了好人好事，为什么不能就是直接接受大家的夸赞啊，这份夸赞是理所应当的，你配