其实和宝妈男谈恋爱是一件很累的事，因为你要说服的不是你男朋友而是要说服他背后传统的老妈。但是千万不要把“妈宝男”视为孝顺的体现，“妈宝男”是因为从小到大被母亲宠溺，很多事情都会依赖着母亲，哪怕是一点小事情都会先回家跟母亲商量再去执行，是缺乏自信跟主见的性格，所以他们本身也格外的喜欢独立的女生，因为他们自己被照顾习惯了，当然也希望能找个另一半也能照顾他们。

这种男朋友真的让人很辛苦，不仅经常拿孝顺来压你，还经常搬出老妈的金条玉律。他们的口头语是“我妈让我怎么样”“我妈这样做也是为了我好”“妈，你说我要不要这样做？”，至于女生问“那你自己怎么想的”有时候反驳他“我不觉得你妈这样做是为我们好”，他的回答永远是“我肯定听我妈的”“我妈这样做怎么会有错呢”。即便在一段感情里“妈宝男”很喜欢你，但是他最后也会因为母亲的一句：我不喜欢她，而选择跟你分手，因为他们都是活在母亲的掌控之。

妈宝男一般没什么主见，遇到事情都要听妈妈怎么安排，和这样的男生谈恋爱会很累。“妈宝男”是因为从小到大被母亲宠溺，很多事情都会依赖着母亲，哪怕是一点小事情都会先回家跟母亲商量再去执行，是缺乏自信跟主见的性格，所以他们本身也格外的喜欢独立的女生，因为他们自己被照顾习惯了，当然也希望能找个另一半也能照顾他们。

不过，现实中我们也要注意区分，有些男生只是感情细腻，但并不是妈宝男。因为我们有时候会看到一些男生经常跟母亲打电话，关心母亲的身体情况，跟母亲讲电话的频率较多，可能他们是从小就跟母亲关系比较亲近，对母亲的爱会比较深，通常这种男生都是非常细腻，温柔体贴的，所以这种就不要害怕，因为结婚后他也会这样对自己的妻子。反倒是真正的“妈宝男”他是会在老婆跟母亲有冲突时会毫不犹豫选择牺牲老婆的人。

体验十分糟糕。有次吃完饭男友就送我回家，回家路上男友问我，他妈做的饭好吃不好吃，然后我没有多想的就直接说：不太好吃。只是随口一说，谁曾想被这位妈宝男直接传话到了婆婆那里，往后的日子里，不管我多么嘴甜，多么努力维护婆媳关系，婆婆始终对我不热情，我也不知道怎么回事，直到偶然的一次我们吵架，婆婆向我爸妈告状，说我说话直什么的，然后我才意识到原来平时自己无意中的随口的一句吐槽竟然早就被男友传话了，这样的男人在中间，婆媳关系能好到哪去。

而且从我进门起，男友的父母竟然就直接当起了甩手掌柜，什么都坐享其成的，一副吃定我的样子，明明他们才四十来岁，还说什么儿子结婚了，他们就是要享媳妇儿的福地，娶回来媳妇就是让他们使唤的，就这样倚老卖老十五年，以至于我现在一个人带着三个孩子伺候他们，小的一岁三个多月。他父母带着他弟的孩子吃住我家，还嫌弃我伺候的不好，天天挑唆让我们生气，就因为人家儿子听话，孝顺。

如果这个男人很好，值得继续交往。可以研究下他的占有欲为何那么重。首先观察下他的原生家庭中亲子关系是什么样的，从小的成长环境，耳读目染，父母对他什么样，他将来对另外一半就会什么样。亲子关系将会反映到亲密关系上。是否是因为没有足够的安全感才会如此呢？了解到了根源，判断下是否要继续这段亲密关系吧。一个占有欲极强的男朋友，简单来说就是超喜欢黏着你赖着你限制于你，恨不得在你身上标注物品的专属权，闲人（雄性）勿近。

在爱情这方面来讲，占有欲最明显的特征就是介意伴侣和异性有接触。对你占有欲极强的他经常对你"关怀备至”，可能经常会这么问道，“你在哪”，“在做什么”，“和谁在一起”，“几点回来”，你的日常作息，交友情况，以及日常的行踪都必须给他报备，否则就会产生不安的情绪。而占有欲很强的人，通常拥有很强的情感意识，想要独占自己喜爱的人和事物，并格外珍惜自己喜爱的东西，只允许自己触碰，别人一旦靠近一点点就会觉得不爽。

在男女关系里，不太喜欢占有欲太强的，女生会有压力和自由空间限制，说得好听是他爱你，不让你接触其它男生，可多半的情感里是自私的，让你失去了自己的朋友圈，不利于自己的发展，也是他不够自信不够优秀的表现，还有一点主要是看你们的关系是否可以稳定下去，自己要明白想不想要这段感情，毕竟“情人眼里出西施”。占有欲有强，有时候也要看男朋友的心态。是真的很爱你。还是把你当成他的私有财产。如果你想让男方觉得他占有欲很强，你也可以对他有很大的占有欲。比如他平时怎么对你，你也反过来这样对他。日子久了，他就会觉得很不舒服。

和老妈谈恋爱是一种什么样的体验

　　恋爱是一种社会活动，是培养爱情的过程或在爱情的基础上进行的相互交往，主要是双方交流与沟通。下面是我帮大家整理的和老妈谈恋爱是一种什么样的体验，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　这是我的一个梦想，一个在我生命走到尽头时，可以拍着胸脯问心无愧的说：“我成为了那个我一直以来希望成为的，有爱的自己；我跟爸爸妈妈成为了此生最好的朋友。”

　　随着我离这个梦想越来越近，我甚至有一种跟老妈在谈恋爱的感觉。这种感觉跟我还在表面上是一个“乖乖女”的时候截然不同。如今我经历了表面顺从心里反抗，到对抗和叛逆，到两败俱伤，到彼此理解和尊重，最后到了向彼此坦露最真实的自己，并且彼此欣赏和鼓励的今天，心里有说不出的感激。

　　我仅仅希望跟从前或者某种程度上现在也偶尔出现的我一样，在寻找如何跟父母相处的道路上的朋友们，分享一点我自己的经历和体会。

　　不知道你是否听过这样一个说法：我们不能改变别人，我们唯一能改变的就是我们自己。现在我想告诉你，这句话是错的！

　　为什么呢？请你想想，有没有这样一种情况，你知道父母或者伴侣身上最让他们无法容忍的一个按钮（比如他们不喜欢你说：你做菜好难吃，或者他们最讨厌你在他们问问题时不给予回应），然后你在哪怕是最温馨的情形下说了按了他们的按钮，气氛立刻就变的很僵硬，不是吗？

　　我们完全可以改变对方，只是这个改变，需要从改变我们自己开始。任何的关系都是互动和流动的，你会发现，当你在行为和言语上做出了根本性的改变时，对方几乎不可能不改变，因为你已经打破了你们两个之前所有的动态平衡。

　　下面请容许我最真诚的跟你分享，跟老妈谈恋爱的秘诀（一般人我真的不告诉。）

　　1、把彼此当成独立的个体去尊重（regard each other as independent individuals）

　　这是一个知易行难的修炼课题。几乎所有我们和父母之间的矛盾，都来源于首先我们没有把彼此当成是一个独立的个体去尊重。

　　比如老妈跟你说：

　　“你不应该说这身衣服出门”，

　　“你怎么还不联系我给你介绍的相亲对象？”，

　　“你那份工作工资那么低，真不明白你喜欢它什么！”

　　“你赶紧去考公务员吧，我看邻居老李他们家女儿考上了公务员，现在不仅工作好，还找到了对象”，

　　“你到底什么时候要孩子？我还能不能当奶奶了？”

　　“你不能那么教育孩子，当年我就是因为锻炼你太少才让你这样任性。”

　　“你要是今年过年不带对象回家，就不要回来了……”

　　当我们听到这些话时，不可避免的会产生抵抗的情绪。为什么呢？因为我们有种被控制被安排的感受。中国家庭里普遍缺乏这种独立人格的个体之前，最基本的界限。很多家庭成员之间都有这样的想法：你的事情就是我的事情，我的事情也就是你的事情。

　　但你会发现，这种没有把彼此当成独立的个体来尊重的家庭，往往都会通过控制彼此的方式来达到自己觉得是“应该”的状态。我在咨询中不知道听过多少人，一遍又一遍的跟我倾诉，父母是如何控制他们的生活，让他们无法喘息的。

　　但反过来说，我们有没有把父母当成是独立的个体去尊重呢？就像父母总把我们当成是从他们身上掉下来的一块肉，没有独立的人格和自我一样，我们经常也反过来把父母当成是无条件对我们付出的“靠山”，希望他们给我们提供永久的庇护和资源。

　　这样的互动模式是很可怕的。因为我们没有把父母当成是独立的个体去尊重，总希望通过控制他们来得到自己需要的保护，肯定和支持，而父母同时也把我们当成是可以控制的延伸出来的自我，试图通过控制我们来把我们变成他们期待的样子。这样的关系除了限制彼此的发展和彼此伤害，几乎没有任何其他的可能。

　　举个例子。比如你决定从土木工程专业转学心理学，这个时候因为你父母觉得他们对你的人生有掌控权，所以坚决不同意你的决定。而你因为没有把父母当成是与你分离，跟你有不同思想的独立个体，觉得父母就“应该”无条件的支持你，鼓励你，肯定你。你们之前的战争就会从此拉开帷幕。

　　把彼此当成是独立的个体去尊重，意味着你可以真诚的对父母说：“我理解你们现在觉得我的选择并不正确，我也理解你们跟我的想法不同。同时，我也能够接受你们不支持我的行为，因为毕竟你们不是我，没有义务来支持和理解我的人生选择，虽然我也很希望得到你们的支持和理解。”

　　当我们不再试图通过控制父母来得到我们想要的支持，理解，肯定和认可时，就是我们开始把父母当成独立个体去尊重的开始。我们容许父母跟我们有不一样的想法，容许父母表达他们的反对和担忧的时候，也是我们开始教会我们的父母，用同样的方式来尊重我们的时候。

　　2、面对自己（self—confrontation）

　　很多时候，尤其是在我们懂得一点心理学但是又不是很懂的'时候，很容易放弃对自己人生的责任，去责备对我们造成影响的父母。我们很容易去指责父母说：“我现在的低自尊是因为你之前一直没有给我足够的鼓励”，或者“就是因为我原来一直生活在你的控制下，才变的这么叛逆”。

　　但是我从来没有听说过任何人，通过指责别人的方式，成功改变了对方。

　　我们真正需要做的，是首先最诚实的面对自己。

　　举个例子。我最近开始锻炼自己接纳别人给予的反馈和建议的能力，然后发现我特别难接受我妈妈给我提出的建议。比如我把自己写的文章发给她，她说：“我觉得你的逻辑不够清楚，前后的衔接不够清楚”，“文章里错别字太多，为什么没有再检查一下？”等等时，我就会立刻变得非常的自我防卫。我通常会跟她辩解，然后告诉她：“我觉得自己写的挺好的”，虽然我心里明白她说的都是对的。

　　后来我开始反思为什么我接纳她给予的建议特别困难，然后似乎有了答案：我清楚的记得自己小时候是多么渴望得到她的鼓励和肯定，但是这样的渴望几乎都会落空。其实我到了大学都还在用近乎完美主义的方式学习，好像还在为了赢得她的肯定。所以如今我可以坦然甚至欣然的接纳很多人给予我的建议，但她的建议，好像还是会经常被我看作是对自己的否认和批评。

　　这样的自我意识其实是很有趣的也非常需要我小心的。因为我很容易把我身上的按钮，当作是指责妈妈的武器，告诉她，她是如何伤害了我，或者如何让我觉得没有自信。但我心里明白，如果我无法给予自己我需要的肯定，那么任何人，即使这个人是我妈妈，也无法给予我自信。

　　这周我跟她聊天时谈到了这个问题。我跟她说：“我现在仅仅是跟我交流一下我遇到的一个困难，希望能够得到你更好的帮助。我发现自己并不能很好的接纳你给我的反馈，是因为我觉得小时候没有得到你足够的肯定，所以每当我听到你给予我的建议时，总还是自动就有一种你在否认和批判我的感觉。我知道现在这不是你的问题，因为你其实是真正为了帮助我。我并不想向你索要肯定，因为我知道我内心有可以肯定自己的价值的力量，就不需要外界的认可来证明自己的价值。但这是一个过程，我希望在我下次没有很好的接纳你的反馈时，请你记得，我还在努力的跟自己和解，也希望你能帮助我更好的跟自己和解。”

　　这是我用自己真诚的声音，几乎是含着眼泪，跟妈妈表达的自己最脆弱的地方。我的声音里没有任何指责，因为我知道我需要对自己的人生负责。我也不需要去控制我妈妈，因为我知道所有的改变都要从自己开始。

　　她也跟我说了很多，我印象最深刻的一句是：“女儿，我从来没有想过你会成熟的如此迅速。”

　　3、欣赏对方的所有努力，哪怕这些努力还没有任何结果（appreciate their endeavors）

　　我们很容易忘了对方的优势和力量，而仅仅是盯着彼此的弱点，然后抓住不放。

　　我看到我妈妈在跟我一起成长，我的行为和语言上的改变，也开始激励她做出改变。但就像我的改变是一个缓慢而迂回的过程一样，她的改变也是一个同样甚至更有挑战性（毕竟她年龄比我大，而且没有那么多心理资源在情绪激动的时候帮助自己保持镇定）的过程。

　　所以就像我会给自己很多耐心一样，我也在尝试着给她更多的耐心。

　　没有人是完美的，即使我刚刚跟朋友说我们要把彼此当做是独立的个体去尊重，我们需要首先面对自己，我也不是所有时候都能做到这些。同样，我不寄希望于我的妈妈能够在任何时候都做到这些。我看到她在努力，这些努力本身就是值得感激和被欣赏的，即使它们可能暂时还没有结果。

　　我们现在终于学会了彼此欣赏。我看到妈妈开始理解我的选择；从我开始为自己的人生负责起，她也开始尝试着对自己的人生负责；当我停止了对她的所有责备，她也不再自我防卫和对我指责；当我对她敞开心扉，最真诚的交流自己内心最深的恐惧/不安/焦虑/快乐/骄傲/幸福时，她也开始告诉我很多之前都没有跟我提及到的她的恐惧/疑惑和对我的欣赏。

　　妈妈会对我说：“现在我看到了女儿的所有努力，我有时候甚至惊讶，你怎么有那么强大的内心和那么不可思议的成长？”

　　我也会对妈妈说：“妈妈，那是因为我慢慢开始读懂你的爱，因为你对我敞开的心扉，让我能够轻易的看到内心最真实的你。”

　　4、和老妈谈恋爱

　　没有一段良好的关系是通过彼此控制来达到的。

　　相反，当我们开始真正对自己的行为负责，

　　当我们停止对彼此的指责，开始真诚的面对自己，

　　当我们开始把彼此作为独立的个体去尊重，

　　当我们带着欣赏的眼光，把彼此看出一颗充满各种可能性的种子，

　　当我们愿意跟父母一起成长时，

　　就是我们和父母的关系发生本质变化的开始。

　　原来我跟大家分享说：在做慈心禅冥想的时候，当被要求回想一个自己深深被爱着的经历时，我竟然什么都想不起来。我想那时我的心还是封闭的，现在我带着一颗敞开的心，发现妈妈的爱，原来一直在源源不断的流向我这里，只是之前我总是在心门之前竖起那道高高的城墙，让自己无法感受到被爱。