坐月子时，过得不好，我爹手里拿着馒头，哭得吃不下去，让我顿悟了，这辈子，对自己好的男人，不是那个婚礼上哽咽着感谢能遇见我的那个人，而是在我坐上婚车出发后，哭得不能自已的爹。大姨妈时，连热水都要给我倒好，让我顿悟了，所谓的母女一场，就是妈妈全身心的付出，和她在一起心里才最安心。结了婚，病倒床上，哥哥妹妹淘宝我喜欢的零食，外卖直接叫到家里，让我顿悟了，有兄弟姐妹真好。忙得不可开交，学生等着补课，还要顾到没吃饭的孩子，喊老公起床，闭着眼盹着脸嗯一句，让我顿悟了，有时候选择错了，代价是多痛苦。看着孩子在游乐园快乐玩耍，自己默默坐在一旁做完计划书，然后忍不住委屈的掉泪，看到群里发信息，回了一个大笑的表情，让我顿悟了，生活不容易，也要伪装一下，这样可以避免各类人群各种原因的关注。顿悟的多了，内心就粗糙了，结实了。

曾经有位很好的粉丝给我来信诉说自己的不辛,那年身患癌症两年的父亲在夏天走了，母亲两个月后再嫁，而他，不再想回家。祸不单行，不久后女朋友也跟他提出了分手，爱上了一个建筑师，比他大十岁，比他阳光，比他更能承担她的未来。而他，只能选择放手。经历了分手以后，他彻底垮了，心情不好、很是迷茫、觉得做什么都没意义,不能向别人一样正常快乐地生活.这样的心声，可能对于很多陷入人生低谷、沉入低落情绪、对生活感到迷茫的人而言并不陌生。“我为什么还活着？”他提笔胡乱写下当时的感受,他每天除了流泪，就是写字，没有逻辑，更没有所谓的构思，在肚子饿的时候，煮一包泡面，买几个包子。这样的日子过了三个月,后来他发现自己竟然写下了有十万字的手稿."虽然，这些东西无价值可言，但至少，我还可以写字”这时他感觉自己还有自己可以做的事情.如今，一年过去，他的文笔越来越好，有爱他的读者和欣赏他的粉丝。再谈那段时光，他说：“恍若重生。感谢那个时候还挣扎着拿起笔的自己。”

一个人郁闷、烦燥、不开心的时候心里想要是能离开这里去一个全新的地方重新开始自己全新的生活该多好呀！人生重新开始努力。可能吗？不可能！感觉自己这种想法太自私了。就算去一个全新的地方重新开始你就会过的更好吗？不会，说不定过的更糟糕。这是逃避是胆小者的行径，做人如果连面对社会现实的勇气都没有，还谈什么重新开始全新的生活。生活是残酷的，人与人是现实的，人生不是橡皮擦，做错了可以擦掉。人生就是一辆汽车，行驶在马路上，错过了绿灯就只能直行不能任意转弯调头。要想到达目标必须一直行驶下去，找个适合的叉口到达目的地。

您的问题恰似是为我量身定做的，那一刻我真的好想好想离开。这是我的一个耻辱，我的记忆深处的一块伤疤，一想到它我就痛彻心肺，难以自拔。我是属于智商高、情商低的那种类型，所以只会干活，不会来事，玩不转，毕业10年，我还只是单位的中层。而我的同一年毕业的伙伴们大多都做到了他们单位的副职领导，有的甚至做到了他们单位的一把手。那是一个炎热的七月，流火的七月，一次全系统半年总结现场会。所谓现场会就是全系统各单位的领导到各单位依次检查，所以各单位领导都非常重视。我是单位的办公室主任，我必须把会务工作做好，要把本单位的工作成绩、工作亮点完全展示给各单位的头头脑脑，而不能出现任何纰漏。做了多年的办公室主任，我还是比较有信心把这次活动组织好的。会前做好展板，找好解说员，一遍一遍地修改、完善解说词；让负责解说的年轻同志背熟解说词，又要做到声情并茂；把现场行车路线计划好；并且对一些突发事件都准备好了预案。给领导汇报后也比较满意，要求就按这个方案执行。其实我把准备工作做好是有我自己的小九九的，只要有领导，有展板，有解说，程序顺畅进行，我就可以躲在角落里，避免与已经成为领导的那些我的年轻时的伙伴们碰面，不至于让人家当面看到我的事业无成的尴尬。

我想这个地方也是带给你不快乐，和伤痛的地方吧。是的我们想离开这个地方好像都不是因为这个地方的城市建设不是你喜欢的。或者因为这里的人好像都像不是你心中想象的那样亲切的人。才选择离开吧，那么我告诉你吧。想离开这个地方只是为了逃避这个地方给你的不愉快回忆吧。由此大概知道是因为一个人。恋人，你们的感情或许出现了裂痕分开了。于是你心如死灰，只想快点逃离这个城市，远离这座城市带给你的难过，此情此景让你回忆起来，只有沉痛悲伤吧。所以你要逃离到一个陌生的环境，开始过自己以为可以从头再来的平淡生活。只有离开一座城市你才会知道你会有多眷恋，离开一个人你才懂你有多想念。

高考发挥失常，但是最后出来的时候虽然分数不高 但是还算不错 ，那时候 让我感觉重新活了一次

当前的疫情是突发情况，让大家都措手不及，感觉这件事情过后，我会重新规化自己的人生，重新活一次。

高考知道成绩的那一刻特别想重新活一次，因为跟一批的分数线只差一点。

当遇到挫折的时候，有时候就想着让自己重活一次，觉得自己再次面临选择的时候可以做得更好。

人们常说一瞬间的那种感觉是最真的感觉。人世间千万种情感都在那一瞬间涌现的。那一瞬间是最精彩的，最美好的，也是永恒的。我轻轻地打开记忆的大门，那令我的心在痛，泪在流的一瞬间，虽时隔多年，但我仍记忆犹新。那是一个凄美的故事：有个猎人去偷猎，不小心惊动了猛兽，眼见就要被它抓住了，却被善良的大象所救。猎人本很感激大象，但无意间摸到了大象的象牙，贪婪占据了他的心，他拿起猎枪对准了大象的脑袋，这时的大象还很天真地看着他。就在猎人扣下扳机的那一瞬间，我哭了，泪在不知不觉中流下，我的心好痛。枪声划破了夜空，也撕痛了我的心。在那一瞬间，我明白人类的贪婪，残忍。我为这样的人类感到惭愧，为那大象的所作所为感到不值。动物是人类的朋友，不是吗？我们与它们有着相同的生命，我们无权去剥夺它们的生命。无数个夜晚，我都梦见人们举着猎枪，那一只只大象倒在血泊中，眼神中充满了不解和疑惑。在那一瞬间，我仿佛看见大象又重新站了起来，它在不停的笑，笑声中充满鄙视，笑得让我心寒。它在嘲笑人类，笑那些为了金钱不择手段的人。每次我都从着笑声中惊醒，枕边湿湿的。那一瞬间虽然很短暂，但它深深流在了我的脑海中。猛兽其实并不可怕，真正可怕的是人类，是沉迷与金钱，是为了金钱不择手段的人类。这样的人类没有七情六欲，他们的血是冷的，心是铁一般的坚硬。在枪声响起的那一瞬间，我觉醒了，全人类也应该觉醒了。我们最真诚的朋友在呼唤我们的灵魂。那些铁一般坚硬的事实难道还不能唤醒我们吗？醒醒吧，人类！人们常常会问“永远到底有多远？”没有人知道，因为“永远”是一个概念模糊的字眼，没有人知道它确切的时间和空间的距离，只是感觉上，它应该是延续不断的，没有尽头，没有边际。概念模糊也就显得飘渺而不牢靠，但人们往往喜欢把它挂在嘴边，以为这样就可以永恒。 然而，我喜欢实实在在的短暂的瞬间。一瞬间的惬意、温馨或者感动在不经意间蔓延在心空。多年后依然会在脑海中浮现，心底依旧会流沙般浅浅涌动着喜悦或感伤。
当忙碌的一天随夜幕降临而离去时，你是否曾静坐在书桌前，任如水的月光倾泻在桌面上，并将你通体笼罩。桌上刚泡好的一杯香茗正飘散着淡淡的清茶香味，你手里一支刚点燃的香烟正袅袅地散着缭绕的青烟，这一瞬间的惬意也许就在你的脑海中留下了永恒。好多年后，你仍会眷恋着那瞬间的浪漫情怀。 你是否曾在南国的小城镇度过？当天刚蒙蒙亮时，你已经醒来，躺在床上，却什么也不想，只是静静地躺着，望着窗外四方的天空。天空很蓝，有鸟儿在窗前掠过。习习晨风从窗口涌进来，掀动那方布窗帘，轻抚着你的脸庞，隐约中，你能嗅到野花淡淡的泥土香。这时“卖碗糕”、“卖豆花”的吆喝声，从窗口的这一边走到了那一边，你突然恍惚回到了童年。其实你的记忆中，很早以前就有了那一瞬间的永恒。
流逝的岁月有可能把情人沦为朋友，甚而把朋友沦为陌路。感情经不起岁月的变迁，淡漠了，但是当你想起她时，你的脑海中是否依然会闪现她深情的回眸？那些短暂却温馨的片刻，一直驻留在你的心中。扪心自问，在那一瞬间，你心低最温柔的部分是否还会有隐隐的疼痛和感伤，同时亦伴有些许的幸福和甜蜜？人的情感是复杂的，痛和快乐往往并存。那一瞬间的柔情蜜意是否是你无眠夜里不变的思绪？
你是否曾在海湾边看过夕阳？当夕阳羞红的脸将被西山遮住时，天际那绚烂的火烧云如火如荼，整个世界顿时金光闪闪。回归的渔船、翱翔的沙鸥、远山模糊的剪影、波光粼粼的海面倒映着满天彩霞，一切的一切构成了一副美妙绝仑的画面。海浪轻轻地起伏着，亲吻你的脚，细沙会从你的脚趾中挤出来，痒痒地，就像小时候小伙伴用手调皮地搔你的脚。四周的一切显得安宁而平静。回首北湾 ，万家灯火宛若璀璨星辰，流线型的环岛路街灯在薄薄的暮色中无限地延伸……这时候请别感叹“夕阳无限好，只是近黄昏”，你望一望海岸上纳凉的人们，看一看那群追逐嬉戏的孩童，听一听他们的欢声笑语，你会在一瞬间明白，今日的夕阳，不正是明天的旭日么？这是宇宙间不变的永恒，也是你人生中的永恒！
时钟可以倒转，但时间可以么？花儿可以重开，但人还有轮回么？永恒的东西，仅管时间短暂，但从它闪光的那一刹那起，它并注定那么美丽，那么平凡，在不经意间烙在了你的心底，你的生命会因为这许许多多一瞬间的永恒而美丽和厚重！

我有一个谈了十年的男朋友。 我相信他，就和相信我自己一样。 我们熬过了所有情侣会面对的问题。 毕业，贫穷，异地，我们在所有人都不看好的时候坚定的在一起。我陪着他，熬过了他人生中最低谷的时刻。 我们也死在了所有情侣会面对的结婚面前。 在所有人都以为要水到渠成的时候分开。 我一度改变自己，以为是自己问题。是我的成长不能配合他。 结果在分手后一个月才知道他无缝对接新欢，出去旅游，见了家长，心死了一次。 在知道这个结果后第二天得知，他早在一年前，便拜倒在只求爱情不求结果的白莲花面前。心死了一次。 所有人都知道了他早就想离开了，可是没有人告诉我，大家都眼睁睁看着我一个人蒙头前行。感觉全世界都背叛了我，心死了一次。

高中的时候，学校有一笔助学金，班主任在班上选了几个人（包括我在内）让我们填表递上去申请。申请表需要单位盖章证明家庭经济状况困难，我就把申请表给我妈，让她帮我拿回公司盖公章签字。但是我妈迟迟拖了几天都没给我盖章，然后我最后一次问她的时候，她竟然说不知道我和老师做了什么，争取来这笔助学金，她是不会帮我拿这张申请表回公司盖章的，还说了其他很难听的话，反正大概意思就是我和老师有不好关系才得来这笔钱。自此以后我不只是对我妈死心了，我对这个世界也死心了。

我家离异，我爸娶了我后妈，然后领养了一个女孩，没有问过我的意见，只是有一天突然通知了我“那个小孩已经到家里的，他以后就是你妹妹了”，小名叫丫丫 我高一的时候上体育课，旁边在盖新的教学楼，我一个没注意从上往下地跳到一块有钉子的木板上，伤口还挺深的，被小学同学看到送去医院了，到医院打电话给他 “爸，我脚被钉子戳到了，现在在医院” “什么？” “我说，我脚被钉子戳伤了，现在在医院”“我跟丫丫现在在外面玩，有什么事情等下再说” “但是我现在身边没有亲人啊” “你等一下再打电话过来，事情要分轻重缓急啊” 我没有爸爸了。

我的闺蜜跟我前任在一起了。 我和前任彻底断开所有联系是在九月二十三我下定决心删除拉黑所有他的联系方式。 闺蜜后来跟我坦白他们是十月份突然在一起的，很离奇很莫名其妙以至于她无法告诉我。 十月三十日看到实锤之前，我仍然深信她的一面之词。并且打算亲口听她的回复，之前我一直坚信他们之间只是点头之交，她在十月份前任发短信侮辱我的时候，破口大骂渣男，滚去祸害别人吧。 十月半她换了小马的头像，（因为我和前任用过同款头像）我特别敏感的去问她，她说是舍友一起用的群头，对于她的解释我不疑有他，还责怪自己想太多！

婚姻只不过是一次选择，不是谁人生的救命稻草，结婚不是摆脱过去的全部希望，离婚也不是解决问题的唯一出口。相爱的结婚也好，过不下的离婚也好，遇到问题的原谅也好，没有哪一种选择比另一种更高贵一点，无非都是权衡利弊后，对当下做出的最好的评估，无愧于心，不惧后悔就行。 不曾长夜痛哭，不足以谈人生。 我还是相信，最终，那些走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数，尝遍百味的人，会更加生动而干净。