凌晨三点半，火车缓缓入了站；整个候车厅远处的玻璃只映着我一个人孤单的身影。检票口的服务人员用惺忪的睡眼看着我手中的车票，重重的按下夹子。

　　我步履匆匆的走在站台边，这个站台你曾等过我多少次？十五岁小小的我，每天清晨在你家门前；双手捧着早餐等着你出来一起去学校。放学时，我总是因为上课捣蛋；被老师留在最后背完单词才放我回家。每次我在应付老师抽查时，总喜欢时不时的看看窗外；你是不是已经先回家了？但好像你从来都是坐在对面楼梯的最底层，等着我从教室出来。或许在那个年纪，爱情可能只是每天都会在一起的陪伴。

　　高考成绩下来后，我考去了外地；而你却留在了这座没有我的城市。当初我问你，为什么不和我一起去外地念书？你很认真的说，妈妈的身体不太好需要有人照顾；而且每次你放假回来我都可以在这个站台等着你。因为在这个城市，你有我等着你，我就是你第二个家。我眼睛微微泛红，那么我走了没人陪你一起念书，一起出去玩，一起吃饭；你孤单了怎么办？你笑着说，傻瓜，这里充满了关于你的回忆；我又怎会寂寞？十九岁生日的那一天，在你送我坐上火车前；我一直笑的很快乐。当你离开时，我一个人坐在车窗边；看着车窗外的离别月色，我好怕有一天再回来时；只剩下我一个人。异地相隔的感情存活率仅为百分之十，想到这里窗外下起了大雨。其实，我好怕有一天你会离开我；窗外晴空万里，没有下雨。只是身边没了你，在每天夜里我的眼角都会惊涛骇浪。

　　毕业前夕，我收拾着四年来堆满床铺下的行李。划开手机屏幕你恬静的微笑，丫头，我就要回来了。火车快要到站前，我再也无法平静内心的波澜；看着那旧旧的站台边，夜风吹拂着你蓝色的裙摆；那午夜后的倩影，孤单的让人心碎。我急忙跑过去，将你满满的抱入怀中；仅仅的握住你的手，好久好久都没有松开。你说，你握疼我了。我马上松开站在你的旁边，我以前特别怕我再也没有机会去握着，所有这次有点用力了。你可爱的嘟着小嘴，小彬，你怎么哭了？这时我才意思到，原来重逢后的泪水会在不经意间；积满眼眶。二十二岁的我们，八年过去了。我认真的说，月儿，我们订婚吧。你羞红着脸颊，谁要和你结婚？我脾气那么坏，又那么任性；你不怕被我折腾死？我看着你语无伦次说话的样子，可爱有笨蛋；哈哈大笑的说，请你放马过来吧。

　　二十五岁那年夏天，等同于我要订婚重量相当的消息；从你的口中被说出来。那一刻我不知道世界末日是不是已经来了？我只知道我的世界末日已经在我的面前张牙舞爪起来。彬，我妈妈改嫁到新西兰；她身体常年有病，我不知道那个男人会不会好好照顾她？所以我想和她一起去。我紧咬着嘴唇，满满的渗出血丝；那么我呢？你转过身去，我不知道。我看着你慢慢的从我眼前渐行渐远，我傻傻的呆滞在原地；不知所措。原来我一直担心的事情还是发生了。只是发生的那么不声不响，不给我留出丝毫的准备时间；让我去学着慢慢适应。

　　二十六随的春天，我动用了所有能用到的关系；终于在一个初中同学那里打听到你是三月二十五的火车去北京飞新西兰。三月艳阳天，柳树涛涛；花开遍地。但在我眼里却是无法抵御的凛冬，我带着长长的鸭舌帽，黑色的墨镜和围脖。站在那个破旧站台的角落外，看着你和你妈妈在我曾经等车的白线外说话。你一直在四处张望，我不知道你是不是在找寻我的身影，可你都不告诉我你离开的时间？我看着远处你的样子，才知道眼泪是咸的。火车渐行渐远，我拿出手机看着屏幕的合照；抽泣着打完短信。月儿，路上注意安全；从你进站的时候我就一直跟着你，我不敢上前去和你道别；我怕我会摧毁你心中故作坚强的最后防线。我会记住你最后离开的模样，蓝色的长裙在风中飞扬；长发及腰的头发在风中和我挥着手道别。别再想我现在的样子，想念我时浮现的笑脸；那就是我的脸啊。如果那个男人对你们不好，请记得回来这里；我依然还会在这个站台等你，在这个城市我也会是你的第二个家。

　　三年过去了，我给你发过无数的短信也没有收到回信。那个初中同学和我说，你换掉了所有的联系方式，她也是只有你的email。我拿着那张寄托我沉重思念的白纸条，大步大步的跑回家。打开邮箱，月儿，你嘴贱还好吗？我是彬。按下回车键，从日出等到日落；从周一等到周末，邮箱从来都没有一封信件进来过。我想时间和距离才是最残忍的杀手，我们这样的关系只是它们案板上待宰的羔羊；时间会决定我们什么时候被屠杀。

　　最后，我还是鼓足勇气给你发出最后的email。月儿，我不知道你在新西兰过的好不好？我只知道你离开我以后，我的世界暗淡无光。早上手机再也不会有人故意响起电话喊我起床，中午吃饭也不会有人站在办公楼下等着我一起吃饭；晚上下班再也没有人，会和我一起挑想吃的饭菜走过好几条长街。周末再也没有人和我一起去电影院看电影，看着结局很感人的时候；哭的稀里哗啦。在我喝卡布奇诺的时候，再也没有人会调皮的点一杯奶茶；在我去厕所时，偷偷的往咖啡里面加奶。在被我发现后，还故意的说，我是为你好，喝那么多咖啡睡眠质量怎么提高？多喝些牛奶睡眠好。想到这里，以后都会是我一个人的生活，眼角再也无法承担起泪珠的重量；滴落在键盘上，澎湃的溅起一朵朵的水花。我的世界越来月模糊了，按下回车键的瞬间；感觉心跳都停止了跳动。最后的最后，我努力的按下关机键；寂寞汹涌着坏笑，分分钟向我袭来。我安静的坐在原地，平静的接受着这所谓审判的结果。

　　时过境迁后我才明白，有些爱情不一定非要走到最后。只是所谓的曾经不会被任何人所取代，就像我们一样。月儿，我在这座城市的边缘，一个人看着天空去往新西兰的飞行线；它在半空中刻画着有我想要的永远。祝你快乐,后会无期。

　　文/暗然凋零