就是这一次阿。

我刚回国，百无聊赖，之前从没做过网上撩陌生小哥哥的事，那天被答案里每天早上五六点给喵开门的凯神暖得少女心炸裂，答案底下有凯神的微信号，一时冲动就加了。我记得我验证消息写的是，我来看一下是不是真的小哥哥~！他跟我说的第一句话是，假的假的~！

一开始就是两个人互相发发猫片，感慨一下云养猫的艰辛，后来聊得天南地北，不知道从哪天晚上开始聊语音，什么都聊，聊什么都开心。我挂掉语音，在深夜里一个人窝在被窝里偷偷想，这个男孩子好可爱阿。

我从来没有谈过这样的恋爱，我从心里知道这段感情开始的多么热烈又莽撞，可是我收到他发来的每条微信，解锁屏幕的时候都会有怦然的期待感。之前我总是患得患失，每段恋爱都告诉自己，不可以太投入，不可以太在乎。

因为对于我这种矫情又悲观的人来说，把喜怒哀乐都交付给一个人，跟递给对方一把可以捅我的刀没什么区别。可是他不一样哎。他让我觉得，我可以撒娇，可以无理取闹，可以蛮不讲理。他让我觉得稳妥又安心。

我不是懵懂无知的少女，我谈过几次恋爱，辗转过几个城市，遇到过形形色色的人。从来没有哪次，我栽的这么迅速又心甘情愿。我知道等在前面的是什么，也知道这条路很难，可是我就是想要试试看。

我一直觉得自己的人生随波逐流，高中，本科，考研，留学，交朋友……可是他会让我觉得，如果所有事情都以遇到他为目的进行反推，那么那些我走过的路，转过的弯，遇到过的人和事，突然都有了新的意义。

这段感情让我发出原来谈恋爱是可以这样甜，也可以这么折磨人。我是个比较内向，活得循规蹈矩的男生，没有早恋过，大学谈过两段不咸不淡的恋爱，一直不是特别清楚别人眼中非常用力的那种爱情是什么样的，我也不是特别在乎。毕竟，酒很好喝，游戏也很好玩。

我认识她的时候大学已经快毕业了，说实话挺惊艳的。她不算很漂亮，但称得上是那种配得上有趣这个词的女孩，有聊不完的话题，关于文学，旅行和丰富的内心世界。都说大部分女孩跟宅男是没有共同话题的，但奇怪的是她跟我聊天从不冷场，甚至我会觉得如沐春风。

后来我才知道，通常这种情况，要么是女孩很喜欢我，要么是女孩情商特别高教养特别好。我至今都不知道当时的她算是哪一种。但我从来没有遇到过这么棒的女孩。我跟她去看过两次电影，其中有一次是大年初一我过生日，我俩都不喜欢家庭聚会，就跑出来看美人鱼，她送了我生日礼物，是一幅她自己画的，特别孩子气的画，画的是我当时的微信头像。我从来没有收过这样的礼物。

在一起之后她说她一开始就挺喜欢我的，我对她动心的每个步骤都是她计划之中。果然是个奇怪的女孩，但是真诚得可爱。我很喜欢她，我从来没有遇到过这样的女孩，也没有谈过这样的恋爱。

她为我做了很多她擅长的事，比如给我写歌，她弹吉他唱着写给我的歌然后看着我笑，我当时一下子明白了为什么纯情少女会喜欢上弹吉他的浪子。她也为我做了很多她原本不擅长的事。她第一次烤点心就是给我的，第一次烤的蛋挞非常一言难尽，但是之后烤过很多好吃的小饼干，小蛋糕。

我俩一起去听过烘焙课，一起去看过城墙上的灯展，一起去开始过我人生中第一次旅行，在那次旅行中我们交换了另一个彼此的第一次。我从来不知道恋爱可以这么有趣，这么丰富。我第一次知道，原来可以这样玩命爱一个姑娘。我第一次觉得她是我可以玩命爱的姑娘。

后来，后来我们发生了很多事。简单来说就是，曾经她让我觉得前所未有的温暖，但后来这种温暖越来越炽热，直到灼伤了我。我曾经以为我可以因为爱忍受，但我高估了自己的忍耐力，也低估了她的破坏力。

当我大学毕业追随她到一个陌生城市的时候，她因为和我吵架，深夜把我推出门让我滚。我看着陌生的夜色，看着手机里她绝情的言辞，明白了一句歌词的意思。爱有多销魂，就有多伤人。在一个礼拜之前，她还因为想给我吃一种献血车上的小点心，去献了一次血。

原来谈恋爱可以这么折磨人。她的内心太丰富了，我这样简单到笨拙的人是无法满足她的，她曾经说她爱的就是我的单纯，但最后让她失望的也是我的幼稚。我说不出她喜欢听的情话，我给不了她喜欢的浪漫，我能做的只有一次次道歉，一次次妥协，一次次退让。

我知道她很痛苦，她一直希望我能达到她的要求。但我同样很痛苦，我发现自己很怕她。我发现自己很怕她的时候却还是很爱她。最终我和她分手了，这是必然的。在我们最后在一起的那段时光里，我们两个都要疯了，我每天都在挣扎于取悦她和逃避她，她每天都在徘徊于控制我和怨恨我。

其实决定分手的那个瞬间都是由各种各样的小事累积起来的，在我决定分手的那个瞬间，其实他只是一件小事，但是在我看来却是这整一段感情告终的一个节点。因为在此之前我已经忍耐了太多，也让步了太多，但是好像对方一直都没有把这些让步当一回事，那么就还是放过彼此吧。

相信大家都曾经在感情里面因为某一些事情而向对方妥协过，我也是这样，曾经我认为我是一个不会向对方低头，也不会在感情里面做任何妥协的人，可是事实上我却是一个会因为想要跟对方在一起，所以会一度经常调节自己的底线，调节到甚至连我自己都不太敢承认，这是我自己。

就比如我是一个非常爱干净的人，但是对方却是一个不那么注重外表和卫生的人，但是我会为了要和对方在一起，所以我害怕我说一些事情会伤害到对方，于是对他一些不太好的行为，却是视而不见，甚至是一度纵容对方的行为，直到我忍无可忍，跟对方提了之后，他却只是嘴上答应，但是却从来都没有付诸行动，这也让我觉得对方并不是真的看重我。

所以在我决定分手的那个时候，仅仅是因为对方穿了一件比较脏的衣服，但是我却已经看到了，在他的心目中我是一个怎样的地位，所以就非常狠心的跟他提了分手，至今他还不知道我为什么会这样，但我也不想再解释了。

当我经历了上一段失败的恋爱以后。遇到了现任，现任无微不至，我才发现还有这样的恋爱。一直以来，我都是一个感情颇为不顺的人，如果说大多数女生的初恋都是甜蜜羞赧的粉红色，那我的初恋，充其量不过是暗淡无光的灰色。我被对方不学无术却又带着一脸痞笑的模样所吸引，心甘情愿地成为他呼来喝去的走狗，为了博得对方廉价的回眸，我一次又一次放低身段，有求必应，只为他能在逃课的间隙里多看我一眼，最终，无底线的妥协换不来对等的感情，他把我倾尽所有的喜欢当作理所当然，并冷漠地扯开了我好容易愈合的伤口，带着另一个女生，从我面前大步流星地离去。

恋爱也是可以甜甜的，两个人一起在校园的操场上走了一圈又一圈，明明已经很累了，为了和他多在一块，还是坚持着走下去。我以前总觉得，要找个成熟点的男人在一起，享受被照顾的感觉，但是他不一样。他会撒娇，会泪眼婆娑，会无辜的看着我，睡醒了第一件事是看看我在不在怀里。他和我在一起之前每天要睡12个小时，现在为了和我同步生物钟也只睡6个小时。他每天早上要赖床，可我每天闹钟不响就会醒，接着就是漫长的起床拉锯战，我会先去给他做好早餐。他身体不好，过敏性鼻炎，还容易吃坏肚子，得给他备好纸，吃东西不能太杂。他走哪儿都要抓着我的手，睡觉也得握着。

和前任在一起的时候，他总是不牵着我的手，也没有主动抱过我，除了生理上的需求以外，很多时候都找不到他，我觉得我谈了一个假的恋爱。我跟朋友说过，如果要拍电影的话，编剧应该会更青眼我和前任那种情深不寿的感情。因为无奈而分开，就像得了绝症的花季少女，有一种时光摧折，命运调戏，上天弃顾的悲情感。很难说孰优孰劣，也很难说哪个给我带来的欢乐更多，痛苦更少。原本感情就是一件令人憔悴的事情，出现怎样的波折也应该是在意料之中的。我只能说哪段感情更适合我。作为一个大型人格车祸现场，疯疯癫癫的医生显然更适合和我一起冒险，而且我们对对方有多稀奇古怪都心知肚明。

每个人的恋爱方式都不一样，可能有人谈的恋爱是甜的，有些人谈的恋爱是酸的，有些人谈恋爱是苦的，无论是酸甜苦辣，自己知道。