我是一个普普通通的大二女生。 从很早的时候我就觉得爱情很伟大，伟大到像电视剧一样剧情，可以奋不顾身，可以义无反顾，可以生死相依。

直到我自己谈了恋爱之后，我发现爱情这个东西保质期很短，也让人蛮失望的。直到我遇到陈和杰，和所有顺应时势的发展一样，和他是在互联网下认识。算网恋吧。那时候我高三，可算是不务正业，一心只想好好恋爱，懵懂无知倒不至于但是那一股劲的爱情脑可有很大影响。

陈和杰是一个毕业的实习生，刚刚认识的时候他在一家银行当小职员，我记得银行不给老是玩手机，他便老是上厕所只是为了几分钟回我一下消息。想想都搞笑这个人居然一天上二十几次厕所，全组人都疑惑他是不是吃坏肚子了。很快，我们就见面了。

我瞒着家里爷爷奶奶偷偷溜出来，六点钟的清晨有点小雨，那时候入秋，风吹的脸有点寒。我没有什么钱，拿着存着的早饭钱，狠着心拼了一个出租车去市里找他。早晨很冷啊，一路上旁边阿姨的打呼声，司机放着老旧的音乐，我到现在都记得司机放着的那句歌词“别管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过”。那个时候伤感的老旧旋律也没有影响我见他的心情和美好。

车子堵车了，他等了很久吧？不行，我得赶紧！看着眼前不远处的天桥，我立马下车，狂奔过去，太想看到他什么样子了，那手机那端温柔的声音是怎么样一个人啊。

黑色的短款袄子里面是一款白色黑色交融的低领毛线衣，黑色的牛仔裤，看向我的眼神透露着害羞和一点惊慌。他有点黑，很瘦，左眼下面有一颗泪痣，瓜子脸，很眉清目秀，我很喜欢。

他缓缓开口“我以为刚刚从我身边走过去的胖妹是你”

我说“然后呢”，我内心还是很忐忑的，糟糕糟糕！我也是一个胖子，我脸上还有几颗痘痘！不会不喜欢吧？

“幸好不是，你比她可爱”他好听的声音飘到我耳朵的时候我整个人都快开心死，主动的抱着他

后来我直到上大学的期间我们一直很幸福很甜蜜。我们和所有小情侣一样，一起吃饭，一起喝酒，一起看电影等等等等

我也真年少有为啊！学校六点钟的早操为了看他一眼，五点下课过去早上五点起床回学校，一路上寒冷又困但是心是暖和的。陈和杰也一直电话陪着我直到我到了学校。

可是好景总是短暂的，我们也闹分手了。分手的原因忘记了，我就记得那天我们一起吃饭，我扭头就走，清空了他所有的联系方式。后来怎么复合的我也不知道了，当时就光顾着难过了。

我来说说我影响最深刻的几次分手吧。第一次是他很少来学校看我，一直都是我主动找他。我很委屈，我没有忍住和他吵，他不耐烦的眉目第一次显现出来对我说“滚”

第二次他回巢湖了自己的家乡，我记得没有上大学的时候他明明说过在合肥陪我，而且我是为了他留在合肥。现在是他先走了

第三次是见他父母家人，他把我一个人放在后面走，自己和姐姐说话，是我敏感和尴尬，我觉得他这样很不考虑我的感受，毕竟全部都是我不认识的人，我不能游刃有余

第四次，忘记原因了，我就记得那天晚上十一点多，他说分手，我连夜翻学校墙头，洗澡的衣服也没有换套了一个外套去做火车找他。我很冷啊，真的。看到他第一眼，他说我麻烦

第五次，我们一起打游戏，他叫我玩辅助，一个女孩子也想玩，她就骂我，最后她对象也来。我回了几句，他说我为什么不好好玩游戏，遇到问题哪怕是我对，也从来不回向着我

第六次.我父母唯一要求结婚在合肥，我家就在那边。他不愿意，我在他这个陌生的城市没有认识的人和朋友，平时相处的感觉我对他也没有信任了，我真的害怕他丢下我一个人在家里，害怕我委屈没有人诉说，他骂我神经病，合肥房这么贵。我说只要你努力，我愿意租房子多跟着你，我们一起努力首付，他说我神经病

太多次了，我好累啊。我可以情人节没有花，七夕节没有红包；我可以逛街不买衣服，生日没有口红。但是我不可以一直一直用耐心和脾气包容一个对我没有耐心点儿，我太爱他了，我甚至觉得自己很恶心，这段感情付出太多突然取舍我好像失去生命一样。爱情真的会顺时间变化而变化？真的没有坚定不移的爱情么？还是我生来可悲没有遇到过？

我真的太爱他了，但是我不能嫁给一个不尊重我的人。对不起，陈和杰，快三年了，我要放弃了。很慢，但很坚定。

“其实我不想结婚”

“你是不是有病啊”

“你记得住什么事情？你就只会哭”

“好丑啊你”

“你就只会哭？有人死了么？”

“不会的，就算你们有矛盾，你阿姨人超好的，是你的问题”

“你不是有这么多口红了么？还要？”

“天天就知道虚，装模作样”

“深井冰啊？有病啊？傻逼吧？”

我好爱你啊，陈和杰你好凶。我爱不下去了。

别管以后如何结束 至少我们曾经相聚过