我认为这与一个人的成长环境有很大的关系，但是我们所熟知的穷人的孩子早当家，这也是经过验证的事情，也是实情，懂事的孩子都不需要让大人们操心，但是懂事的孩子也让人们心疼。但是虽然孩子们懂事，但是玩心还是很重的。所以小孩子的懂事都是自己抑制住自己内心的玩性。

就比如一个不富裕家庭里面的两个小孩子，可能会形成鲜明的对比。比如我邻居家的两个小孩子，一个男孩一个女孩，两个孩子就形成了鲜明的对比。他们家庭中就非常认可“儿子穷样，女儿要富养”的道理让两个孩子差距越来越大。比就如邻居家的男孩子从小就懂事情，经常帮家里面的大人干活分担家务活，非常努力读书学习，很顺利地考上了大学参加了工作，在人生的道路上也是很顺利地。一点也不用邻居家的大人们操心自己的事情。但是同样的家庭环境。

他们家的女儿就完全不一样了，完全受到父母的溺爱，无论什么事情父母都是有求必应，加上是一个妹妹，所以学习啥的根本没有啥突出的，娇生惯养导致了现在依然还没有嫁出去。到现在三十多岁了，还是因为脾气等方面的不力原因还没有嫁出去，邻居家的父母非常着急，但是也没办法，他们家女儿的性格在相亲的时候就非常让对方感觉到讨厌，很容易就让相亲失败了。因为一旦相处几天，就会察觉到对方的脾气是非常的让人难以接受。性格上自私自利，也不懂得感恩和分享，一有事情就抱怨别人，是别人的错。

我也有两个孩子，原本我的家庭就不富裕，可是我发现在我两个孩子的身上却形成了一种鲜明的对照，我女儿打小起就乖巧可爱又懂事，努力读书学习，大学毕业参加工作后，也是一路上顺风顺水的，长大后有爱心有担当，一点都不用我们操心。同样的生活环境，同样的教育方式，我的儿子他就不是那么一回事了，我感觉他从小就娇生贯养，再加上我爱人又对他比较溺爱，无论什么事情都是有求必应，从来就没有拒绝过他，所以长大后就把他养成了半个废人了，到现在都三十多岁的人了，也没有女朋友，性格上也是自私自利，没有爱心也不懂得感恩和分享。

以前总是给自己一些心理上的安慰和麻醉剂，总是自以为是的认为自己的内心世界永远是最为强大的，自己的思维和想法一直都是对的。于是自己长时间就会陷入到一种自负不懂事的环境中，那时候的自己顽固叛逆不懂事经常惹的父母生气的直跺脚。

再后来，岁月也不知道过了多久时光不断的荏苒。于是不知道过了多少个春秋，我们终于迈进了大学的门框我们在慢慢的成长变得成熟起来。以我自身的感受当自己孤身一人在外地上学不在爸爸妈妈身边的时候，会有一种那么无奈又无力的感觉自己突然一瞬间被逼的不得不长大。身边再也没有父母的唠叨和他们无时无刻的唠叨，更多的是面对一些身边的空气。再也不会有人惹得你感觉到烦燥叨叨你要穿秋裤，这时候我们不得不变得自己要独自面对一些事情的处理。在这个过程中我们就在不断的磨练和成长。

在我们还没有独立的经济能力时，伸手向父母要资金时的愧疚和羞愧感。我们在这种时候就会感受到父母赚钱的不容易，这些都是他们的血汗钱一点一点积攒起来的怎么可以让我们肆意的挥霍。这时候如果你有这种切身的感受的话大概就是真正的有所成长和体悟的。当你看到你的父母鬓角已经有了青丝，走路时微微的颤抖每当你看到这些画面你的内心都会产生一些心疼的感觉。这些都是我们变得有所承担和成长的表现和现象。

就在我得知我妈妈乙肝严重病变那一刻，我忽然感觉自己长大了，应该学会懂事了，应该要懂的珍惜自己的父母和自己在一起的时间，不能再像从前那样任性了，不能让妈妈再为我操心了，要为了她的身体健康着想！

前年春天家里新盖了个房子，为了这个房子，父母每天天不亮就起床，然后只带着点面包饼干就去下地了，中午就这样对付吃点，到了晚上很晚才回来，每天半夜都可以听到父母扒玉米手疼的叫喊，等到闲着点时候就去弄石头，那么大的石头，母亲从下面一个很深的地方抬到上面，就这样辛苦了一年，房子终于盖起来了！

等到冬天，马上就过年了，这一天是阴历二十八，母亲突然晕倒了，我们就赶紧送去医院，经过一天的检查，医生责备我和爸爸说，病情以经这么严重了，怎么才来医院，而且知道有乙肝病还要干重活，再晚一点都危险了！你们自己好好想想把！

看着病床上的妈妈，我躲在门后哭，为什么自己这么不懂事，怎么久不知道帮他们多分担电点呢！后悔死了。看着父母的脸如此衰老，我不能再哭了，我要承担起这个家，不再让他们如此劳累！

人生短短几十年，许多时候感觉自己过的混混沌沌。我感觉做为人，有的时候真的是拒绝长大的。因为长大之后需要面临太多的事情、太多的苦难、太多的风风雨雨。许多时候在感觉自己太累了，快要支撑不住的时候，就梦想能够回到孩提时代，甚至回到妈妈温暖的子宫，但是一切都回不去了。

对于我来说，真正感觉自己长大，不是在知道自己怀孕的那一刻，也不是在孕期中各种不适的症状铺面而来的时候。而是当我出现见红、阵痛到了医院，生出宝宝的那一刻。宝宝嘹亮的哭声，还有医生的一句，恭喜你生了一个健康的男宝宝。似乎就在那一刻，宣告我真的长大了。

我知道从那一刻开始，我要面临去哺育和抚养我的下一代。我不再只是妈妈乖巧的女儿，我同时也是眼前这稚嫩婴童的妈妈。对于妈妈这个新的工作，不知道自己是无师自通还是自学成才。于是，从嗷嗷待哺的婴儿、到蹒跚学步的幼儿。当他咿呀学语说出第一个“妈妈”时，我感觉自己离过去越来越遥远了。

随着怀中的婴儿一天天茁壮成长，在不经意间发现自己的父母，似乎越来越老了。许多时候，会懊悔精力都在孩子身上，没有多多的陪陪他们。当父母的第一根白发长出来时，当父母脸上爬出第一根皱纹时，自己就应该长大了，可是我却没有发觉。直到现在，看着父母满脸的皱纹、花白的头发，才感觉自己真的长大了，肩上的责任也越来越重了。

大概是上了大学以后。见识了一系列毁三观的事儿，明白了很多道理，知道人都是自私的。开始考虑自己未来的路要怎么走，考虑毕业以后自己能做什么，开始对家人报喜不报忧。现在大四，很迷茫，不清楚毕业之后应该做点什么，很焦虑，很想好好的找份儿工作，父母问我还有没有钱的时候，其实只剩下几百，但是还是会告诉父母还有呢，还多呢。不需要打钱。

然后开始找各种可以挣点零花钱的事做，也知道心疼父母，知道关心他们，总是想要回家，不再跟以前一样在外面疯玩儿。

还有就是走在路上，大概是小学生还是初中生，竟然叫我阿姨的时候，原来还一直以为自己应该是被叫姐姐的级别，然而一次一次的阿姨让我突然感觉好像真的不再是姐姐了，都已经可以当阿姨了，虽然不喜欢，但还是回应了。

还有就是以前的自己总是管不住自己，遇到任何委屈不满的事情，会逮着谁就朝着谁倾诉。但现在，感到委屈的时候，会一个人默默的接受，会默默的哭泣，一个人自言自语地安慰自己。

然后也不断接到朋友婚礼的邀请，甚至还有孩子满月的邀请，也是会一下觉得好像真的长大了，都开始收到这种邀请了。

长大太不知不觉了，现在还在学校，原来有这么多事情证实自己原来长大了，虽然不想但还是得长大。

就在我会为父母考虑问题的时候，我学会了站在父母的角度为他们着想，我也会顾及一些东西和事情，那时候我觉得自己长大了。只记得以前的时候总是伸手跟家长要钱，那时候也不会说是不好意思，反正在我眼里有钱就很开心。后来我觉得自己长大了，每次父母问我是否还有钱花，就算自己的兜里没有钱也会说没事我还有，我还够用的。

其实吃从小我就知道我的家境不好，我家也没有一个像样的生活，所以我们早就明白了父母的辛酸苦辣，在很多时候我都觉得自己长大了。具体的说，我是在高三那年觉得我自己长大了，不管是说话方面还是做事方面。自己能做的事就自己做，我不会说是让我的父母为了我低声下气，我宁愿我低声下气，也不要他们拿自己脸来丢。

长大的感觉就是成熟了，没有了小时候的稚嫩，褪去了年幼时的无知。我只知道看到家人累我就拼命干活，看到家人受委屈我就挺身而出，遇到家人有矛盾我就一个偷偷的躲起来哭泣，一些时候我都觉得我自己长大了很多。人家都说穷人家的孩子早当家，这说的就是穷人家的孩子要懂事得早一些，也就长了的时间需要得少一些。

以前很喜欢听“不想长大”这首歌，里面有句歌词叫“我不想，我不想，不想长大”，那时候只是觉得它的旋律好听，到后来慢慢的我也就领悟到歌词的含义，我也深深的体会到了。随着年龄的增大，我们会对这个社会有了更多的认识。

每当我经历一件大事的时候，我就会觉得我长大了，我每次处理完一件事，我也会觉得我自己长大了，我关心自己的亲朋好友的时候我会觉得我长大，每次说了句很有哲理的话我觉得我长大了。

在很多时候我都觉得自己长大懂事了，比如说自己不会再因为一点小事跟父母争吵的时候，我真的觉得自己是完完全全的成长了。

当你真正的体会到父母的辛苦，以及那种赚钱打工的不易的时候，然后你会主动的去体谅父母的一种情绪上的不开心，嗯，站在他们的角度去思考和想问题的时候，我觉得才是真正的长大懂事。

那我步入在大学的时候，我就发现自己长大了，应该有担起家庭这个责任，因为未来的路还很长，需要自己去走的。

当自己生下宝宝的那一瞬间，感觉自己真的突然间长大了，而且自己身上的责任重担也随之增加，那一刻让我感觉到我一定要做一个好母亲，一定让自己的宝宝过上幸福快乐的生活。

生活的压力特别大，尤其在工作的状态中，通过自己不断的努力，那时候才发现自己终于长大了，人生变得越来越精彩，生活变得越来越精彩，这个时候让自己越来越有魅力，感觉那个时候真的是长大了可以自己挣钱。