我对这个杯子沉迷了太久，直到我给它装满水。

喝下它。

我说的是杯子，一个透明的塑料一次性杯子。

连同水一起喝下。

我一个月至少这样做一次。

我回去的时候，衣柜还在，可是衣柜里的她不见了。是她叫我把她锁在里面的。我不是变态。

她也不是。

只是她无法自己把自己锁在衣柜里。

需要一个帮手。

然后，我觉得我可以帮她。

她在衣柜里看动漫，那个动漫说的是，一个孩子只会用手手走路，孩子的视角是倒立的，但导演也不知道怎么的，全片都是用孩子的第一人称，反正我看起特别难受，有头晕的感觉。

我常常想着她倒立着，看那个动漫。在衣柜里。

对了，我问她，怎么会有这种动漫，到底什么剧情。

她告诉我，这个动漫的意义，就是你用移动设备看的时候，你反转过来看，就正常了啊,视角。

可是故事呢？我表示不解。

她说，故事就是一个用手走路的孩子的生活啊。

我需要一面墙在我面前倒下，但我还是灰扑扑的站着，墙没有碎，空心我穿过的地方，留下了我的身体的轮廓。这就是我的工作。我和他们一样，常说，为了生活。

衣柜里，留下了她挖的洞，有一条白色的丝带露出来，我一拉，再一拉，我想她应该在丝带的那一头，我拉了很久，拉出来一个绑在丝带上的罐头，这并不是终结，丝带还有，好像拉不完。我想她暂时不想回来，叫我先吃点东西。

是我喜欢的火腿罐头。

吃完了以后，因为无聊，我继续拉那条丝带。坐在木地板上，坐在衣柜前。我的面前是她留下来的洞，我的手里有一条白色的丝带，就像她的血液。

屋里已经有太多的丝带，我拿剪刀来，夹断了。只要留出源头就行了。昨夜除了那罐头，什么收获都没有。

我要去上班了，今天还要站着等三百面墙倒下。

楼下的垃圾站里，全是我丢的白色丝带。

有个孩子，用这个丝带缠着全身，我下班回来的时候，他调皮的给我打招呼，说他是木乃伊，我说乖。

我继续拉那条丝带，这一次出来一个收音机。

收音机说“哈哈，大棒槌，大棒槌，追得我满街跑，月亮是夜晚光滑的屁股。僧人打坐，把自己点燃了，老人，孩子，女人，围着他。最后他手脚弯曲的倒在地上。大棒槌，大棒槌，追得我满街跑，僧人在广场打坐，老人，少年，少女，跪了下来，没有人上去阻止，大家都念着着佛经。没过多久，国王被杀了。有块手表在沟里和一颗子弹。”

我把这个收音机，卖给了一个老头。换了60元钱。

20元，炒了个回锅肉，喊了两瓶啤酒10元。

还剩30元，我叫了一个六十岁的妓女。

我抽她的烟，听她说过去的故事。

她不太理解我的工作，我也不太理解她的故事。

但我们依然聊得很热烈，电风扇的风从她背后吹来，我看着她皱巴巴的裸体。那个夏天，公园里有个小女孩的尸体从湖里打捞了出来，由于世界每天类似新闻太多，这个小女孩的事情被排在了一百年后的报纸上，不，应该是一百年的每一天，都有一具尸体被打捞出来。

后来那个老头来找我，说这个收音机只会说那些，他按什么怎么调都没有用，叫我退钱。我骂他老混蛋，我们两个打了起来，我输了。他搜了我的身。我身上只有一个打火机，他拿走了，我笑了。那天阳光很温和，我被抢走了一个打火机，躺在人行道上，我仰面看着蓝天，一个愉快的上午。

我回到家里，继续拉着那条丝带。突然要用力拉才拉得出来，感觉有大货。居然是一具蜡像，和她很像，但比她美丽。我把蜡像取下来，放在我的床边。

我对她说，没有罐头了吗？

蜡像是不会说话的。

我不会爬进这个洞里，一探究竟。因为丝带还没有拉完，我不知道会给我带来了什么，最好来个龙蛋或者一箱钱，巧克力奶油冰淇淋也行。

我签了新的合同，我让她的蜡像代替我的工作。老板问我，这东西确实漂亮，可是有你经用吗？

那是当然。然后补充道，她要是坏了，大不了我回来。

现在蜡像帮我打工了。

我去了游乐园，坐过山飞车。全程有15分钟，相当的刺激。刚开始我不敢睁开眼睛，半途我还是鼓起勇气看了看，我发现我旁边的人，不见了。我大叫起来，出事了，出事了。

15分钟后，我给管理员说，我旁边那个人不见了。

管理员说，你旁边没人。

我跪在地上哭了起来，他安慰我说，我们这里从来没有出过意外，你放心吧。

我有一种解脱感，在游乐园放飞了自我。我藏了起来，我怕米老鼠找到我，但我并没有告诉米老鼠，我藏了起来。有个女人问我在女厕所干什么，我无辜的说米老鼠在找我。她说疯子你快滚出去。我出去的时候，我听见她在笑。

我吃着热狗，想着火箭和黑洞还有叶子的心情，石头的秘密。我真开心，终于不用每天去站着，让三百面墙在我面前倒下，那是个无聊的工作，工资很一般，因为很多人一天可以接800面墙的单子。我比不过那些强者。但我的蜡像可以24小时工作。

垃圾场的木乃伊孩子说“我是淘气的孩子，我划着船，问船去哪里？”

我给了他新的丝带，摸着他的头，告诉他，你是拳击手，你是黑豹和会游泳的鸟。

他表示感谢，给了我一个苹果。

我把这个苹果，分了一半给他。

坏的那一半。

昨天的丝带给我带来了一个电话号码。

我要去见这个人，他知道她在哪里。

我对她不好奇，我对这个人比较好奇。

比如，为什么他知道她在哪里。

我们约在商城见面，他是个保安。

我们在楼道说着，旁边有一大个蓝色的垃圾桶。

他说，事情并不是你想的那样。

我表示不解，因为我什么都没有想。

他说，她回会来的，你别急，不要报警。

我表示不解，我们根本没有关系，我只是一个帮她锁衣柜的人，她的家人朋友都没有去报警，我怎么可能去报警。

他说，你不希望她回来吗？她给了你蜡像，说明她是爱你的，她知道蜡像能帮助你，好比，一定的自由。

我承认，这一点，我是感激的。

可是我们这样聊天目的是什么。

他说，我只是传个话，就像她的手机。

你的存在呢？我问他。

他说，一个保安啊，商城需要一个保安，这就是我的存在，就像我的女儿在等我回去一样。

告辞。

他说，不送。

这是一场毫无意义和现实感的对话，除了她想让我感激她。那么我觉得她的目的达到了。

她爱我?可是我是谁？这个永恒的问题就像问题的本身，问既是答，如果回答出来，时间是会停止的，所以时间从来不会问自己，“我是谁。”当然宇宙和苹果也不会问，只有人类好奇这个问题，但人类不可能永恒，这一点我确认，相比毁灭，我更相信进化成一种伟大的虚无，直到宇宙开始好奇那时的“我们。”

我现在思考的是，我是继续拉这个没完没了的丝带，还进爬进去，可是我不好奇进去，我不好奇这个洞通往什么世界，无论这个丝带再怎么长，无论这个勾引再怎么长。我唯一爬进去的动机，是想问她。你的爱是什么？然后，你为什么爱我？。

我犹豫，可是这个有什么意义呢?当初，她偷了我的猫，然后叫我帮她把她自己锁在衣柜里，就告诉我猫在哪里。我相信了她。她却每一天都说，再锁一次。然后我相信了她骗我，继续帮她锁着。这就是我们的关系，我，我的猫，她，她的衣柜。其实这个衣柜是我的，但自从她进去了以后，我就觉得这个衣柜是她的了，好像这个衣柜一直在等她一样。

我很爱我的猫，我的猫对我很温柔，我对我的猫很忠诚。而忠诚是足以让我杀死这个女孩，逼她说出真相。可是我却没有那么做，因为对她没有仇恨感。她真的很像她的蜡像，之所以说像，是因为她的蜡像很完美，而她是残缺的。因为蜡像的神情停留在永久的那一瞬间，那是她深情的一瞬间，我无法抗拒深情的不灭，本来下一秒，她可以去吃面包，但蜡像不会，就那样深情的面对着陌生的墙。

难道这就是意义，蜡像虽然没灵魂，而我却爱着这个“她”的深情。对于生命形式那个她，我不爱她，但我要爬进去，问她，你为了什么而深情。因为蜡像永远不会说话，当然我也不希望蜡像说话。但我可以问她的灵魂，灵魂总有深情的答案，或者说深情的秘密。

可是丝带的疑惑依然在，它源源不断的被我拉着，我不知道丝带会给我带来什么，比如有比那美丽无比的蜡像更好的东西，这种期待也是让我上瘾的，因为我不知道还有什么。而我也喜欢那个孩子，这个孩子总是需要新的丝带，如果他一直想要当木乃伊。我会用丝带换取他的苹果。

可也有羞辱我的时刻，虽然那是一个愉快的上午。但我给了老人实物，你不能说一个会说话的收音机是坏的，或许它就是一个只会说那些话的收音机。然而我在他的眼神中，看到了一个老人无助的愤怒，虽然他在打我，但他的心里的话却是，为什么你们总是欺负一个老人。为什么你总是欺骗一个老人。可我并没有欺骗他，但却无法跟他解释，这种行为只会让他觉得欺骗更深更罪恶。收音机他也没有还给我，而我当时确实也没有钱还给他，而他打倒了我，气冲冲的走了。我能想到晚上，他用我的打火机点燃香烟孤独的背影。有一天，我也会老去。有一天，我也会老去。当时我望着蓝天，就这样对蓝天说，也对那架飞机说，也对未来的那个人说，等我，老头。

选择的左右，无限拉长和延生。无论为了深情还是期待，它们都各自有了奔跑的方向，我是它们唯一的动力，我和我的猫显得孤寂和不安。

我猜测我的猫，会从这个洞里爬回来。或许这才是我每天对着这个洞沉思的意义。因为没有逻辑的预估才会让等待显得格外的激情。这是不可能的。这是不可能的。对。所以，我要等着。就像另外一种逻辑。

今天，丝带给我带来了一个花瓶。

我没有买花的习惯，我是被动的人，我总觉得花要送人，才有意义，所以就没有那种自己养花，看花开的境界。但我有一种自我幻化的举动，以前我猫还在的时候，我常常用我的洗脚盆打一盆水，放在地上，然后坐在这盆水的面前，叫唤我的猫过来。我说，来，亲爱的猫，陪我看海。

可是今天，这个花瓶。我想给自己买一朵花，因为花瓶不会自己去买花，其实我只是觉得，花瓶没有花，显得花瓶寂寞，或者我砸碎它，本来只是干净的瓶子，有了花，成了花瓶，它应该像反叛的烈士一样，对这个世界说不。谁说那是寂寞，不要用你的一厢情愿怜悯我，那是一种轻蔑和可恨的自大，你说我寂寞，神都没有这个权力。

最后我还是给这个花瓶装了水，插上了一朵花。

因为对于它关于烈士的描述，也是我的一厢情愿。

所以是什么就是什么，你本来就是人类创造出来的。

花在窗台枯萎的时候，你不会枯萎。这样的描述足矣。

我想了很久，决定把那个洞封起来，但不能用水泥。我要用纸壳，那种装洗衣机的纸壳就行，我还打算在这边的洞口边缘，放一个手电筒，和一把剪刀，我希望她知道，我并不是要杀死她，只是我不能再靠丝带的勾引活下去，也不能总是去找一个让我爬进去的理由，因为我坐在洞口的思考的时间越来越长，就像思考是个旅馆，我一进去，就不想出来，那里好像有睡不完的觉，做不完的梦。我不能没有生活。

我这样做了。

我想去告诉孩子，木乃伊的游戏结束了。

可是孩子成长得太快，他的船已经告诉他，要去哪里。

这就是成长的告别吧，孩子死了，船起航了。

我把我的蜡像换了回来，她要在家里，现在我明白，我需要她的深情，墙不会懂她的，墙只能留下她深情的轮廓，而不是那双深情的眼睛。

没有看海了。夜晚我和她的蜡像，看着窗台的花瓶和花。

我仿佛能感到她们间的交流，是花后面的那轮苍月告诉我的。她们在说着一个动人的故事，关于海和星辰，关于一颗恒星壮丽的死亡，关于欢愉的秘密，关于在蝴蝶和风吹来之前短暂的别离，关于被岁月遗忘的岁月。

当我们真正相爱的时候，冰雪才会如梦初醒。

我听到了，猫叫。

她抱着猫出现在我的门口。