给女朋友的睡前故事，额···求些睡前故事讲给女朋友听。额··········不要太浪漫，不要太煽情，可以小禽新，可以小文艺，可以...
给女朋友的睡前故事 额···求些睡前故事讲给女朋友听。
额··········不要太浪漫，不要太煽情，可以小禽新，可以小文艺，可以小邪恶···rn反正不能太糙，嗯哼？~rn谢谢了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~母亲说：“你自己去找吧。”她的女儿又补了句：“你要是担心找不着，就该带个向导嘛。”
只有那养女说：“可怜人，我带你一程，同我一路走吧。”
于是亲爱的上帝对那母女生气了，背转身诅咒她们，使她们变得和黑夜一样黑，丑得像夜叉。
相反，对可怜的养女他却很仁慈，跟着她走到村子附近时，他给了她祝福，还对她讲：“你可以任选三件事，我将满足你的愿望。”
于是姑娘说：“我希望像太阳一样美丽纯洁。”话刚落音，她立刻就白了，而且美丽如同日光。
“我还要一个永远不会空的钱包。”仁慈的上帝也把钱包给了她。
“最后，我希望死后能到天国里。”上帝也答应了她这愿望，然后和她分别了。
继母和她自己的女儿回到了家里，发现她俩都已变得像煤一般黑而且丑陋；相反她的养女却又美又白，心中不禁增加了恶意，一心一意只想加害她。但养女有个哥哥，名叫雷吉纳，她很爱他，向他讲述了所发生的一切。
有一次，雷吉纳对她说：“亲爱的妹妹，我要给你画像，使我不断地在眼前看到你，因为我这样地爱你，恨不得时刻都看见你的模样。”
于是她回答：“不过，我求你莫让人看见我的像。”
他画了他妹妹的像，把它挂在自己的房里。因为他是国王的马夫，正好那国王死了妻子深感悲痛。当侍从们发现车夫每天都站在画像前时，很妒嫉他，把一切报告了国王。
于是国王叫人把那美丽的像拿到他跟前，发现画中人竟与自己死去的王后一模一样，如果说有什么不同，那只是更加美丽，不由得爱上了她。他叫车夫到面前来，问这是谁的像？车夫说是他的妹妹，于是国王下决心非她不娶，马上吩咐车夫准备车马和华丽的衣服，打发他去接他妹妹来。
雷吉纳带着使命回到了家，他的妹妹自然欢喜，但是那个黑女儿嫉妒得不得了，对她的母亲说：“你的一切本事有什么用？反正你又不能给我创造幸福。”
老婆子说：“别做声，我一定让国王娶你。”
于是她用妖术把马车夫弄昏，使他差点变成盲人；她又塞住了白皮肤姑娘的耳朵，使她差点儿变成为聋子。然后他们上了车，先是新娘，穿着华丽的衣裙，后是继母和她的女儿，雷吉纳坐在上面赶车。
他们在路上走了一会，车夫就叫道：“盖好哟，我的乖妹妹。别让雨儿淋湿了你，别让风儿吹污了你，漂漂亮亮到国王跟前去。”
新娘问：“我哥哥在说什么？”
继母连忙回答说：“哦，他说你得脱下你的金衣服给你妹妹。”于是她把衣服脱下来，给丑黑的妹妹穿上，她们给了她一件破旧的灰褂子。这样乘车向前走，过了一刻，哥哥又叫道：“盖好哟，我的乖妹妹。 别让雨儿淋湿了你，别让风儿吹污了你，漂漂亮亮到国王跟前去。“
新娘问：“我亲爱的哥哥说什么？”
老妇说：“啊呀，他说，你得脱下你的金帽子给你的妹妹。”于是她脱下帽子，给丑黑的妹妹戴上，自己光着头坐着。这样乘车朝前走，又过了一会，哥哥又叫道：“盖好哟，我的乖妹妹。别让雨儿淋湿了你，别让风儿吹污了你，漂漂亮亮到国王跟前去。“
新娘问：“我亲爱的哥哥说什么？”
老妇说：“啊呀，他说，叫你向车外看一下。”当时他们正在一条深水上面的桥上，当新娘站起来弯腰到车子外面看的时候，她们把她推了出去，使她落到了水中。当她沉下去的时候，同时有一只雪白的鸭子从水面上出现，顺河游了下去。
哥哥没看见，只顾赶车向前，一直到宫殿为止。他在那里把那个丑黑的妹妹当做他的亲妹妹引给国王，以为就是她，因为他眼睛被施了法术变得模糊了，只能看到金衣服发光。
国王见到他的意中人是那样的丑陋无比，非常生气，吩咐把车夫扔进一个养满毒蛇的土坑里。
不过老婆子还是有办法蒙骗国王，她用妖术弄昏了国王的眼睛，使他留下了她们母女，甚至使他觉得这黑姑娘还不坏，因而当真和她结了婚。
一天晚上，当黑新娘坐在国王的怀里时，一只白鸭从下水道游进了厨房，对厨子说：“生上火，让我暖和暖和。”厨子照办了，给它生起火来。鸭子走过去坐在火旁，一会儿抖抖身子，一会儿啄理一下羽毛。她就这么坐着舒舒服服地烤着火，口里问：“我的哥哥雷吉纳在干什么？”
厨子说：“他被关在毒蛇坑里。”
她又问：“那个黑巫婆在干什么？”
厨子答道：“她正坐在国王的怀里取暖儿。”
鸭子又说：“上帝可怜可怜我吧！”说完就顺着下水道游走了。第二天晚上，鸭子又来了，问了厨子同样的问题，第三天晚上又是如此。
厨子终于忍不住，报告了国王。国王听后，想去亲眼看一看。晚上，他等在厨房里，待鸭子一出现，他便抱住了它的脖子。顿时出现了一位漂亮的少女，跟画像上那位一模一样。
国王欣喜若狂，连忙令人把华丽的衣服让她穿上。然后，姑娘告诉了她自己是如何被欺骗，最后被推入了水中。她要求国王释放她哥哥，国王满口答应了。
于是国王来到老巫婆那，列出了些罪状，并惩罚了她。国王终于同这位洁白的美女结了婚，还奖赏了那忠实的哥哥，让他成了位富有的贵族。
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婚特殊性了再来追药催女孩子，情延时昏你是想要睡微说你对老信婆以外的㎎孩子好了㎏吗！这是要搞㏕事情还是好好珍惜眼前人吧，用真心才能在
有的人特告诉我，走着殊走着，就觉得产自己变得老了品，看万事万物阁，就像在看自娘己。我听后心网中起了微恙，啥社会是一个烘炉都，在你不断沾有染的同时，亦将不断沾染的同时，亦将你烧制得更加
求睡前小故事……给女朋友讲的，谢谢了，嘻嘻
求“很喜欢一个人，大概就是腮帮子鼓鼓的，都装着自己最爱吃的果仁的那种感觉吧。”她含糊不清的说。松鼠先生听到她的话从树洞里探出头来，笑了笑：“你又在跟小兔子讲你是怎么变胖的啦？”
二、斑马菲菲被派到一个很远的地方一段时间，她给犀牛厚厚发信息抱怨：“好无聊，我要疯了，我想跳崖。” 犀牛厚厚回：“我也疯了，我觉得自己现在是一棵长在悬崖边的树。” “为什么？” “因为我想挂住你啊。”
三、蘑菇艰难地贴在树干，努力坚持着不让自己摔下。 “你不要总黏在我身上好不好，很痒的。”大树甩了甩叶子，对蘑菇道。 蘑菇静静的待在哪里，没有出声。 雨突然下了起来，打在地上，发出沙沙的声响。 雨停，蘑菇长得更大了。 “你好沉啊，可不可以不要在我身上啦。”大树又一次出声。 “可是……”蘑菇垂着头，委屈道，“我想给你挡雨嘛。” “蠢。”大树偏过头，把叶子全部打开，“我给你挡就好。”
求一些睡前故事，讲给女友听的
就是睡前讲给女友听的，越多越好哈rn爱情，幽默什么的都可以，适合就行，长短都没关系的rn谢谢了，重分感谢啦1、女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。
一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。“对不起，我迟到了。”男人震了一下，傻笑着说：“小傻瓜。”
2、从前，有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。
它扶着耳朵现在第三只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。
3、她要结婚了，前男友也在邀请之列。婚礼上，众人玩起了认新郎的游戏。新娘捂住眼睛，走到了新郎跟前。
新郎得意地看着前男友，前男友则是淡淡地撇开了眼。新郎要上去拥住新娘时，她却走向了前男友，摘下了眼罩。前男友从西装里拿出了一瓶香水，说：“这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。”
4、他和她分手了。她消失在了茫茫人海，无论他怎样寻找，都找不回她。从此他一蹶不振，自甘堕落。
直至他被诊断出肺癌末期。她又重新出现并回到他身边。她如往日一样美好，她的笑颜陪伴了他度过人生最后的半年。他的葬礼上，一个男人递给她一张支票，说：“这昰你半年来应得的劳务费和当年的整容费。”
5、他每天要六点起床，坐四个小时的公交车去上班。前两个小时他坐在山东路到鞍山路的公交上。后两个小时他依然坐在山东路到鞍山路的公交上。
她总会在第三个小时上这趟车。然后，他会对她说：“今天，又好巧哦。”
1.姑父的经验
向来老实巴交的表哥快要结婚了，但是，却一点都不懂男女之事。随着婚期的迫近，表哥愈来愈紧张。新婚的前一天晚上，他不得不硬着头皮去问姑父。
姑父也不大好意思明说，便含糊地告他：“到时候你在上面，她在下面就行了。”新婚之夜，新娘一进新房，看见新床被改成了上下铺，十分气愤，将门反锁，不让表哥进房。表哥在门口大叫：“爸爸，我进不去！”
姑父答道：“用力嘛。”表哥于是用力去顶门，肘子破皮流血了，慌张的表哥气急地喊道“啊！爸爸，流血啦。”
姑父在房内安心地说：“这就对了！你媳妇是个很好的人，以后好好跟你媳妇过日子吧。”
2.检查
这天是周末，李四带着他四岁的儿子熊熊去集市买牛。李四打算买一头母牛，又能耕田又能下仔。不久，他就看中了一头很壮实的黑黑的牲口。李四便一项一项地检查这头母牛的身体，最后，摸摸牛的乳房。
熊熊觉得很好玩：“爸爸，这是干什么？”李四回答：“仔细检查啊，以免买了不好的牛。记住，以后你长大了，也要这样做。”
熊熊眨着眼睛疑惑地望着李四：“爸爸，那我妈妈也要被卖掉吗？昨天周伯伯就是像你刚才这样，一项一项地检查过妈妈的身体。”
3.新年贺词
梁西特先生年过三十，大腹便便，春节前夕离婚了。他决定除夕之夜哪儿都不去，独自在餐馆里过新年。“倒霉的一年快过去了，希望新年一切都会好起来。”他想。
他坐在餐厅的角落里，服务员过来的时候，他说：“请给我送上一高脚杯长城干红酒，一份肉饼，另外，为了迎接新年，你最好能送我一句美好的新年贺词。”
几分钟后，服务员把酒和肉饼端到了梁西特先生的面前。“很好，谢谢！说吧，你送给我的新年贺词是什么？”只见服务员俯下身子，对着梁西特先生的耳朵轻声说：“先生您别再吃肉饼了！”
4.谁睡不着
很晚了，爸爸还在床上翻来覆去地睡不着。妈妈关心地问他是不是生病了？爸爸长吁短叹地说：“还记不记得？一年前借了邻居王五三百块钱，当时，说好了明天还的。可是，我们明天拿什么还他呢？我们都穷得恨不得再借一点呢！”
妈妈想尽办法，左劝右劝地宽慰爸爸，还是不管用，毕竟，怎么劝说，也变不出钱来还人家啊。突然，妈妈腾地从床上爬起来，打开大门，对着王五家大声喊道：“王五，我们明天没有钱还你！”
说完，妈妈回到床上，对爸爸说：“好好睡吧，现在是王五睡不着了。”
5.绅士的寒暄
周末，有位绅士宴请他的一群好友。他领着他的朋友们走进一家豪华餐馆。那家餐馆离他家不是很远，他经常去的。
这天，落座之后，他发现柜台旁边的那位服务员是个新手，就走过去问道：“你好！很面熟啊，我以前好像在什么地方见过你吧？”
服务员回答说：“我想应该没有吧，先生。”
绅士又说：“我肯定见过你的，可能就在你以前工作过的单位吧。你以前在哪里工作呢？”
服务员回答说：“先生，我以前在绿尘监狱里当看守，专门负责管理被逮捕的小偷。”
6.泼水节
某领导平日里飞扬跋扈，做了不少坏事儿，远近的老百姓谈起他都十分憎恶，但是，又想不出什么好的办法对付他。
那天，他来到附近的西双版纳视察，正好遇上泼水节。领导嘛，当然要与民同乐。于是，这位领导就下场了。可是，一下场立马就成了落汤鸡！随即传来他的粗鲁哇哇叫骂声：
“谁他妈的泼我？！老子操他妈！！”当地的陪同人员立即劝说道：“这是当地的民俗，领导您这身份的，怎么这么骂人呢？”此领导暴跳如雷：“我知道是民俗！可他妈用的是开水！”
7.一辈儿出一个
钱老秀才生了个傻儿子，三十岁了还没娶上媳妇。钱秀才好不容易才托人给介绍了一门亲事。这天，相亲的人马上就要来了。钱秀才急了，忙教儿子说：如果相亲的问起门前的大树，就回答说年成不好，卖了；如果问房后的竹园，就说兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓库里的粮食，就说这都是爹妈辛苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证，就说这不奇怪，我们家一辈儿一个。
傻子儿子把秀才的话背得烂熟，只等相亲的人来。相亲的人终于到了，为了让儿子露露脸，老秀才故意躲到一边去了，叫儿子一个人去应付。相亲的人没看见老秀才出来，便问道：“你父亲上哪儿去了？”
儿子按背好的顺序回答说：“年成不好，卖了。”相亲的人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子又回答说：“兵荒马乱，糟蹋了。”
相亲的人见他说话这么不着谱，就指着一堆牛粪，一语双关地说：“堆头不大，尽是分尿！”
秀才儿子连忙接着说：“这些都是我爹妈辛苦挣的。”相亲的人实在忍不住了，说：“你怎么这么傻呢？”儿子回答说：“这不奇怪，我家一辈儿一个。”
8.“聪明的”女秘书
李曼厂长对他的女秘书吩咐说：“如果有一个叫莉莉的姑娘打来电话，请转告她，我去皮货店为她的皮大衣付款去了。”
“如果有银行打来电话的话，请转告银行，我与会计一同办支票手续去了。”“如果会计打来电话，你就说我去董事会那儿出席一个紧急会议去了。”“如果董事会打来电话，你就说，我夫人有急事找我，我不得不离开一会儿。”
“如果我的老婆打来电话，请告诉她，我已外出了，愿上帝保佑她。”“知道了，厂长，如果是上帝打来电话，我就对他说，您马上就去见他，对吗？”女秘书问。
9.庸医的药
王二的老婆受凉了，发着高烧。王二赶紧到药铺去抓药。他曾经多次听人背地里把药铺里的大夫叫庸医，于是，进了药铺他就大声说：“庸医，给我抓副退烧药。”
大夫听了火冒三丈，随手打了他一个大耳光，气吁吁地说道：“你说啥？”王二以为大夫没听清楚，就大声说：“我的老婆病了，给我抓副退烧药，庸医！”大夫气得对着他的脸又是一拳，咬牙切齿地说：“就这些，走开！”
王二回到家，把老婆扶着坐到椅子上，使劲扇了她一个耳光。他老婆以为他疯了，吓得直叫唤。这一惊一唤，老婆出了一身汗，烧也退了。王二又来到药铺，找到大夫说：“你给我抓的药真灵，用了一半就好了。剩下的这一半，我送还给你。”说完，一拳就把大夫的脸给打歪了。
绝配夫妻
有一对夫妻，做事绝对步调一致，可谓夫唱妇随。一日清早，这对夫妻尚未起床，便听得有人猛敲门，丈夫连忙开门。原来是邻居家昨晚突然死了孩子，而这位邻人的丈夫不在家，又没有亲戚，所以恳请他帮助埋葬孩子。丈夫一听很高兴，连忙准备穿衣出门，但又怕邻居一个人不方便，于是就问：“请问死了几个孩子呀？一个的话我就拿口袋背着，二个的话就用扁担挑着，三个的话就得用小车推着。”邻人一听大怒，准备拂袖而去。妻子连忙帮助丈夫圆场：“大嫂千万别生气，我家相公不会说话，请你包涵。以后你要是死了孩子，千万不要客气，尽管来找我们帮忙。要是死的孩子太多，我相公力气不够的话，我就帮助他背……”
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