第三选择读后感（精选5篇）

　　当看完一本著作后，相信大家一定领会了不少东西，让我们好好写份读后感，把你的收获和感想记录下来吧。你想知道读后感怎么写吗？以下是我收集整理的第三选择读后感（精选5篇），希望对大家有所帮助。

　　第三选择读后感1

　　人生是无数个选择路口汇聚而成的交集。尤其是离开大学后，每个人都仿佛从天真烂漫的游乐场模式迅速过渡到了荒野求生模式，每天面对的都是陌生的问题和压力，承受着突然其来的压力，没有人能够独善其身。而我们曾经听到过的那么次告诫，突然会在这一刻放大音量再次回响在耳边：选择比努力更重要。

　　既然选择比努力更重要，那么我们更加应该听下大神级人物的说法。斯蒂芬柯维是美国著名的演讲大师和作家，他的《高效能人士的七个习惯》对于职场的影响尤其之大，很多企业都用这个理论作为初入职场人士的培训教材。而美国人的思维方式和中国人有所不同之处，他山之石可以攻玉，自然有作为殷鉴的地方。

　　美国人的思维方式崇尚简单明了。对于当今世界充满的各种各样的冲突，斯蒂芬柯维提出了一个简单命了的建议：那就是在各种各样的选择摆在面前时，能否突破思维惯性使用第三个选择？这是需要勇气的。

　　我们的生命中充满着各种问题——很多看似无法解决的问题，个人问题，家庭问题，工作，邻里以及更广泛领域中的问题……面对问题，我们绝望，放弃，不情愿地妥协，我们需要新的出路去解决这些问题，我们需要一把钥匙去解决人生最棘手的问题。

　　在我们的固有思维里，面对问题时我们会选择“我的方法”或者“你的方法”，第三选择是要带领我们走进一个全新的领域，寻找“我们的方法”。

　　斯蒂芬柯维的第3选择说理透彻：一个人可能遇到的所有难题，比如家庭难题，事业难题等。解决这些难题需要双赢思维，突破画地为牢的思维桎梏。那就是能够设身处地的对方的问题看成自己的问题，将我的问题或者他的问题看成一个整体去思考如果能够获得共同的解决方法。

　　作者在书中举了很多例子来说明如果获得共赢的结果，从社会领域到个人的发展领域不一而足。其实道理十分简单，但是本书的论说除了说理，还有着励志色彩。在作者看来这个第三选择不单是为了解决问题，也是为了让作为读者的我们成为一个更加完善的人。

　　中国人在古代就说，己所不欲，勿施于人或者是退一步海阔天空，传统智慧里就包括了这本书中所说的道理。中国社会正走在快速发展的道路上，相对于几十年前不管是物质市场还是思想市场产品的匮乏，现在是一个多元化的时代。多元化时代既造成了人们的物质利益容易发生冲突，也容易使得人们容易为各种学术和公共问题发生意见的争论。

　　因此双赢思维不单是一个人的完善需求，也是考验一个人能不能够成为一个优秀的公民。作者并不认为第三选择是件容易实现的事情，他在书中列举了一大堆要素：同理心，爱，尊重，耐心等；也列举了一系列思维框架帮助人们建立实现第三选择的方法。

　　第三选择读后感2

　　上周听了读书会上分享的《第三选择》，感触良多。在当今的生活工作中，不管是对家人、朋友、同事、领导、下属还是客户，都需要不同的沟通过程，但往往有很多的结果，并不理想，不是我们预期的结果。这就说明我们在沟通过程中存在了太多的问题。

　　读过《第三选择》后，才知道，原来沟通的技巧还有很多。要解决最棘手的问题，我们必须彻底改变思路；第3选择不是“听你的”或者“听我的”，而是寻找“我们共同的方法”。要解决最棘手的问题，我们必须彻底改变思路；第3选择不是“听你的”或者“听我的”，而是寻找“我们共同的方法”。

　　我们平常往往是以“我”的方式或者以“你”的方式去解决问题，但都达不到双方都满意的结果，我们的面前总是充满难解、看似无解的问题。于是我们失望、决定放弃，或勉强接受一些最终还是会让自己觉得很糟的妥协。这时就不妨考虑用第3选择了，有没有一种更好更高明的方式解决双方的共同问题，从而达到双方的满意呢！第3选择可以用于多方面，比如教育孩子、客户谈判、领导沟通、跨部门交流、家庭矛盾、邻里纠纷等等。它的步骤为：第一步，“找到我自己”，将自己视为有独立判断力和行为能力的独一无二的个体，而不受情绪控制。第二步，我看到你。视他人为人而非物，每个人都需要尊重，不能以自我为中心考虑问题，要站在双方的'站场上。第三步，我找到你。关乎找出冲突，而不是回避。回避往往是忍受或认同，这样就达不到双方的预期。第四步，我和你协同。最后这种思维模式关乎的是找出一种更好的从未想到过的解决方案，而不是陷入相互攻击的循环。协同的四个步骤。这一过程有助于你发挥协同原则的效。

　　（1）表明寻找第3选择的意愿；

　　（2）界定每个人心中成功的标准；

　　（3）寻找解决方案；

　　（4）达成协同。在整个过程中保持用同理心倾听。

　　在人们的兴奋与激情里识别出第3选择，新的选择符合成功的标准。注意要避免将错误性妥协与协同相混淆。妥协令人满意，但并不让人感到快乐。妥协意味着人人都有损失，协同意味着人人都有赢的可能。把握好第3选择，将会让我们无往不利，走向成功。

　　第三选择读后感3

　　与公司部分家人们在二楼会议室学习《第三选择》，学后感触颇多，记录如下：

　　1、概念的理解

　　首先我们在概念上要明确什么是第一选择？什么是第二选择？我的理解如下：第一选择就是一切以自我为中心，在利益面前，我要打败对方。在责任面前，我要想办法把责任全部推到别人身上。这符合中国人的大众心理。

　　第二选择就是退让，忍让，与六项精进中的“思利他”相近，符合中国人的“退一步海阔天空”的儒家思想。

　　以上两个选择都没有离开“总和定律”，在你输我赢或你赢我输的轨道上。那么用第三选择，不仅难打破了“总和定律”，还创造了新的价值，在共赢的轨道上。我对第三选择定义的理解是：

　　当双方有争议时，或在利益面前有分歧时，双方不争论谁对谁错，也不讨论谁的责任，更不去计算个人利益得失。而是双方通过沟通，合作，把问题解决，然后去创造更多的价值，达到共赢！

　　选择了第三选择。任何问题就容易解决了。就算一时解决不了，有了第三选择的心态，问题就会得到控制，事态不会恶化，矛盾不会上升。

　　之前我负责振兴生产时，总是指责振兴的领导只要产量与产值，不要质量。也因成品线的人对振兴人员的不理解，心生烦恼，甚至与成品线人员发生语言冲突。那时总想说服振兴领导，让振兴领导以质量为中心来开展工作，结果失败了；也总想能得到成品线人员的理解。结果成品线人员是无法理解。那是因为我用了是第一选择和第二选择。没有说服振领导，没有打败对方（第一选择）。自己隐让，退让，问题还是没有得到有效解决（第二选择）。学习了第三选择后，大家应静下心来，与振兴领导商量如何达到共赢，与成品线商量如何做才会减少与振兴人员矛盾，朝“达成”这个目标去努力。不去抱怨，不去指责，不奢求得到别人的理解。因为攀高老师讲得好：强大的人不去追求公平，只求解决问题！

　　2、如何做到第三选择？

　　关于这个问题，攀高老师讲得比较清楚，四个步骤，我个人的理解是：

　　第一步：询问：在问题，在争议，在利益面前，要询问对方的想法，对方的需求，同时，也要表达自己的想法，自己的需求。使双方均知道彼此的思想。询问过程中，不批评，不评论。

　　第二步：界定：在了解彼此的想法与需求后，双方静下心来，商量怎么做，才会更好？这一点很重要。后面要怎么做，双方才会更好？达到共赢！而不是你好我不好或我好你不好！

　　第三步：创造：当双方或多方（也叫大家）界定了怎么做后，就开始实施，也就是攀高老师所说的创造了。其实这里所说的创造，就是行动！

　　第四步：达成：就是按大家界定的思路去行动，去创造，创造过程中按生产体系中的PDCA循环去执行，达成双赢目标！

　　3、《第三选择》这堂课，虽然没有六项精进这么感人，但我觉得比六项精进更好！六项精进重点在概念上，思想上。而第三选择不仅阐述了概念，思想，也明确了如何去做第三选择。打个比喻，六进精进是ISO的质量手手册，第三选择不仅仅是质量手册，包括程序文件和作业指导书。理念与作业指引同时并存。

　　第三选择读后感4

　　《高效能人士的七个习惯》出版20年后，作者出了一本书《第3选择》，作者认为这是解决所有难题的关键思维。

　　一般的人会认为，我们跟别人打交道时，就是一种博弈，通过博弈，来获得自己的利益最大化。结果往往就是你赢或者我赢，或者我们之间相互妥协取得的中间结果，就像50年代战争中的三八线。但这并不是作者说的第三选择，作者认为，妥协表面上看上去不错，本质是双输，妥协的关系是脆弱的，争端往往会再次爆发。

　　第三选择是一种创造性的思维。首先我们第一要认真倾听，发言的目的不是辩论，而是让每一个人说出自己的真实想法，我们要认真倾听对方的谈话，将他的思想提炼出来。要有同理心，一定要站在对方的角度考虑问题，只有这样，对方才能感同身受。

　　其次，要跳出我们的利益圈，如果我们把精力浪费在谁得49岁，谁得51的讨价还价上，我们就会因追求公平，而破坏了彼此的信任。在第三选择的思维下，我们必须愿意放弃我们的立场，必须愿意在放手中受到伤害，真正的创新的想法，不是来自于辩论，而是不同理念人之间的对话。

　　那么我们怎么知道我们达成了协同找到了，第三选择呢。第一，我们周围的气氛是一种积极的气氛，第二，我们对原来的争执和这项不太感兴趣，第三，大家因为这个结果而受到鼓舞。

　　读了《第3选择》我想到了我们在三阶段的一个练习。24小时感召。我们希望感召别人来上课的时候，不能把它当成我们需要完成的一个任务。而是要真正设身处地的去询问对方，看对方用在生活和工作上有什么困惑？然后提出我们的建议。我们让他们上课的目的是真正想帮助他们解决这些困惑，让他们感受到我们一颗真诚帮助他的心。对方才能敞开心扉，愿意接受你的建议。这样达成的协议，即对我们有利，也对他们有益，双方都满意。而且我们的关系会因此而变得更加亲密。

　　第三选择读后感5

　　这是史蒂芬柯维的经典之作，被成为是解决所有难题的关键思维。简单来说第3选择就是“双方都有好处的选择”。第3选择不是仅仅来自于妥协，它的核心是来自于创造力。本书作者用四个思维模式来教大家掌握这项技能。

　　思维模式一，我看到自己。主人翁何在，现在掌控自己的是我的情绪还是我。要记住，人永远都有选择的权力。要想有独立选择的权力就要有独立完整的自尊体系。如何定义独立完整的自尊体系：“来自内心的尊严感，评价自己，知道自己是个好人，知道自己该做什么，不容易被伤害，被激怒。”

　　思维模式二，我看到你。把他人看作是人，千万别给他贴标签。当你无法感知到对方和你一样是个人的时候，你永远不会想要和他探索第3选择。

　　思维模式三，我找到你。这里关键的是倾听。学会同理心倾听，而不是急于反驳争辩。

　　思维模式四，我和你协同。找到一种更好的从未想到过的解决方案而不是陷入互相攻击的循环，在这一步当中需要很好地使用头脑风暴。同时作者还提出了创造协同的四个步骤。询问、界定、创造、达成。

　　读完某一作品后，相信大家都增长了不少见闻，不妨坐下来好好写写读后感吧。可是读后感怎么写才合适呢？下面是我为大家收集的关于第三选择读后感（通用5篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　第三选择读后感1

　　《高效能人士的七个习惯》出版20年后，作者出了一本书《第3选择》，作者认为这是解决所有难题的关键思维。

　　一般的人会认为，我们跟别人打交道时，就是一种博弈，通过博弈，来获得自己的利益最大化。结果往往就是你赢或者我赢，或者我们之间相互妥协取得的中间结果，就像50年代战争中的三八线。但这并不是作者说的第三选择，作者认为，妥协表面上看上去不错，本质是双输，妥协的关系是脆弱的，争端往往会再次爆发。

　　第三选择是一种创造性的思维。首先我们第一要认真倾听，发言的目的不是辩论，而是让每一个人说出自己的真实想法，我们要认真倾听对方的谈话，将他的思想提炼出来。要有同理心，一定要站在对方的角度考虑问题，只有这样，对方才能感同身受。

　　其次，要跳出我们的利益圈，如果我们把精力浪费在谁得49岁，谁得51的讨价还价上，我们就会因追求公平，而破坏了彼此的信任。在第三选择的思维下，我们必须愿意放弃我们的立场，必须愿意在放手中受到伤害，真正的创新的想法，不是来自于辩论，而是不同理念人之间的对话。

　　那么我们怎么知道我们达成了协同找到了，第三选择呢。第一，我们周围的气氛是一种积极的气氛，第二，我们对原来的争执和这项不太感兴趣，第三，大家因为这个结果而受到鼓舞。

　　读了《第3选择》我想到了我们在三阶段的一个练习。24小时感召。我们希望感召别人来上课的时候，不能把它当成我们需要完成的一个任务。而是要真正设身处地的去询问对方，看对方用在生活和工作上有什么困惑？然后提出我们的建议。我们让他们上课的目的是真正想帮助他们解决这些困惑，让他们感受到我们一颗真诚帮助他的心。对方才能敞开心扉，愿意接受你的建议。这样达成的协议，即对我们有利，也对他们有益，双方都满意。而且我们的关系会因此而变得更加亲密。

　　第三选择读后感2

　　现实生活中，我们每个人的面前总是充满难解或看似无解的问题，于是我们失望、焦虑、有时决定放弃、有时勉强接受一些最终还是会让自己觉得很糟糕的妥协。面对诸多棘手问题，大家惯用的第一选择就是按照“我”的方式，第二选择就是按照“你”方法。冲突点往往就在于，到底是你的选项比较好，还是我的。因此，不论选择哪一方，都会有人觉得受伤或牺牲。

　　“思想巨匠”斯蒂芬柯维在他的《第三选择》一书中，提出了一个解决所有问题的关键思维，即：面对两难困境，不妨考虑超越你的或我的方法，让双方能从冲突中找到互相协同的出路，这就是“第三选择”。它分4个步骤来引领：第一步是“我看到自己”，第二步是“我看到你”，第三步是“我找到你”，第四步是“我和你协同”。

　　李维老师在解读中说：“第三选择”的本质是一种求协同的思维模式，这种思维不但是为了解决问题，也是让我们每个人成为一个更加完善的人。可以说“第三选择”，也正是李维老师在软实力课堂上反复讲得“移情换位”的智慧。

　　听着此书，闭上眼睛回想和反省生活中的诸多经历，始知当时有些没有处理得更好的问题，多是因为自己不“觉知”、不内省、不倾听、不耐心、少了些同理心，坚持自己的所谓的完美却狭隘的解决问题的思维定势造成。

　　李维老师的解读让我们得知：其实，生活中的许多冲突点通常不是关键，严重的冲突背后都有更深层次的问题。是什么让我们觉得自己很受伤？是我们自己让自己受伤。怎么办呢？只有深切理解对方，设身处地去“移情换位”，用同理心去接受对方并倾听了解对方为什么做出这种选择的原因，你就会放弃自己的选择，然后与对方共同做出“第三选择”，去寻找一种最佳的解决方案，这才是问题的关键。

　　生命不是球赛，共赢，才是更好的人生。当我们冲破“非此即彼”的思维定势进入“第三选择”时，解决问题的方案就已不止一个，它会带我们走进一个全新的领域，创造出一种新的局面。

　　这不仅让人联想起“让他三尺又何妨”的安徽桐城的“六尺巷的故事”：说清朝时，在安徽桐城有一个著名的家族，父子两代为相，名为张英、张廷玉父子。康熙年间，张英在朝廷当文华殿大学士、礼部尚书。老家桐城的老宅与吴家为邻，两家府邸之间有个空地，供双方往来交通使用。后来邻居吴家建房。要占用这个通道，张家不同意，双方将官司打到县衙门。县官考虑纠纷双方都是官位显赫、名门望族，不敢轻易了断。在这期间，张家人写了一封信，给在北京当大官的张英，要求张英出面，干涉此事。张英收到信后，认为应该谦让邻居，于是给家里回了信，信中写了四句话：“千里来书只为墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇”。家人阅罢，明白其中意思，主动让出三尺空地。吴家见状，深受感动，也让出三尺房基地，这样，就形成了一个六尺巷子。两家礼让之举成为千古美谈。知古鉴今，这个真实的历史故事给人不尽的思索和启示，她与斯蒂芬柯维这本书所倡导的“第三选择”如此的相得益彰。

　　人生有无数个面对，面对突如其来的问题和压力，没有人能够独善其身，但选择比努力更重要。

　　有幸听到此书的解读，身心随之放松了许多。让我们超越“画地为牢”的思维桎梏，去寻找最佳解决问题的方法吧，那样我们才是个有勇气并快乐的人。

　　第三选择读后感3

　　这是史蒂芬柯维的经典之作，被成为是解决所有难题的关键思维。简单来说第三选择就是“双方都有好处的'选择”。第三选择不是仅仅来自于妥协，它的核心是来自于创造力。本书作者用四个思维模式来教大家掌握这项技能。

　　思维模式一，我看到自己。主人翁何在，现在掌控自己的是我的情绪还是我。要记住，人永远都有选择的权力。要想有独立选择的权力就要有独立完整的自尊体系。如何定义独立完整的自尊体系：“来自内心的尊严感，评价自己，知道自己是个好人，知道自己该做什么，不容易被伤害，被激怒。”

　　思维模式二，我看到你。把他人看作是人，千万别给他贴标签。当你无法感知到对方和你一样是个人的时候，你永远不会想要和他探索第3选择。

　　思维模式三，我找到你。这里关键的是倾听。学会同理心倾听，而不是急于反驳争辩。

　　思维模式四，我和你协同。找到一种更好的从未想到过的解决方案而不是陷入互相攻击的循环，在这一步当中需要很好地使用头脑风暴。同时作者还提出了创造协同的四个步骤。询问、界定、创造、达成。

　　第三选择读后感4

　　目前而言，我尝试把我读过的每本书化作一个模型，解决问题也罢自娱自乐也罢，都想为我所用。《第三选择》是第一本，希望不是我最后一本拿来践行的高贵灵魂，是的，每本书都是一个高贵的灵魂。

　　书的封面的副标题是“解决所有难题的关键思维”，第一次听上去有点唬人的味道，毕竟活到我这个岁数，已经不相信这世间存在一套放之四海而皆准的方法。当然，看完这本书，我依然觉得这本书只是尝试提供一个解决问题的思路而已，下面从我的角度来阐述一下本书试图传达给我们的方法论。

　　解决问题之前，我们首先得知道有哪些问题。问题可以怎么分类。这里主要从个人出发，将问题分为个人问题和其他问题，狭义上讲与自己相关的问题称为个人问题，比如职场问题、家庭问题等。而与自己无直接关系的问题，比如犯罪问题、国与国之间的争端问题，称为其他问题，本文篇幅有限，本人惜墨如金，且无关心国家大事的心情，故更多的将去探讨个人问题。

　　问题有了，那么为何会产生问题，是否有一个大而化之的笼统的原因呢。本书作者认为，问题的根源在于思维误区。什么样子的思维误区呢？我们中大多数人在面对一个问题时，一般都有自己的想法，如果你有一个想法，姑且称为第一选择，别人也有一个想法且与你不同，相对你而言，称为第二选择。那么究竟采用你的想法还是别人的想法呢，也就是采用第一选择还是第二选择呢？往往会有出现下面三种情况：

　　1）你胜了对方，采用第一选择。

　　2）对方胜了你，采用第二选择。

　　3）谁都胜不了谁，各退一步，达到妥协，采用“部分第一+部分第二选择”。

　　下面我们来讨论一下上面提到的三种情况。

　　1）你胜了对方，对方按你的想法来，那怎么保证你的想法是周全的呢？我有这样的疑问，主要基于我有一个这样的价值观，即我认为真理不掌握在多数人手里，也不掌握在少数人手里，而掌握在所有愿意追求真理的人手里，你不是所有人，所以你不掌握真理，你想获得真理，你就得争取更多的意见，因为你不可能争取到所有人的意见，所以你永远不可能获得真理，但是如果你愿意听取更多人意见，你就走在逼近真理的路上。如果你执意坚持自己的想法，也许你获得自由，也许你自我满足，也许你很快乐，但是对不起你是狭隘的。但是，如果你觉得非这么做才快乐，我也会祝福你，毕竟我尊重每个人的选择。

　　2）对方胜了你，你按对方的想法来，那怎么保证对方的想法是周全的呢？想法和1）一样，不再废话。

　　3）你和对方都退一步，以互相妥协来达到共识，以求融洽，中国人的古话里被用烂掉的“以和为贵”，其实在我看来并非双赢，而是双输，因为都妥协了，有妥协就有放弃，放弃掉原本自己希望达到的目的。

　　以上的三种情况就是我之前所谈到的思维误区，只想到三种情况的思维误区。这种思维误区导致的结果便是在处理问题时，无法达到双赢。那么如何才能双赢，便不得不把本书中作者提到“第三选择”搬上文来。

　　什么是第三选择？简单定义就是，不是第一选择，也不是第二选择，更不是“部分第一+部分第二选择”，而是除了这些选择外的别的选择。具体定义是，除了以上选择之外，是否还存在既可以满足你的需求，也可以满足别人需求的选择。

　　那么，要想达到第三选择，你需要做些什么呢？本书作者认为需要经历四个步骤，下面我来解释下。

　　1）看到自己。简单来说就是，知道自己要什么。不知道自己要什么是一件很可怕的事情，因为这让自己找不到解决问题的动机。

　　2）看到对方。简单来说就是，知道别人要什么。不知道别人的底线在哪，就找不到打开别人心门的突破口。

　　3）找到对方。看到对方的需求后，还得站在对方的角度考虑对方为什么有这些需求，以及以对方角度来考虑这些需求存在的合理性。

　　4）协同。前三步其实是为第四步打基础的，因为只有在双方同意协同的情况下，才能有找到第三选择的可能性。协同这一步至关重要，而要达成协同，还必须完成四个步骤，分别是：第一步，双方要有协同的意愿。当两方为了一件事争执不休的时候，如何才能让双方有协同的意愿呢，这得有一方以一种提问的方式问对方是否愿意一起寻找一种更好的解决方案，此时获得协同意愿的可能性会变大。第二步，双方要界定更好的标准是什么？第三步，基于第二步的标准将能想到的方案罗列出来，在未找到最好的方案之前，不对彼此的方案进行评价，这一点有点类似头脑风暴进行时不对别人的想法评价。第四步，从罗列的方案中找到最好的解决方案。其实第四步给我的感受是，没有最好的方案，只有相对来说最好的方案。

　　本书讲的第三选择其实就是一种协同，一种双赢。在协同之前要做的三步，第一步：看到自己；第二步：看到别人；第三步：找到别人。在促成协同的过程中要做四步，第一步：以提问的方式让对方愿意协同；第二步：界定更好的标准；第三步：罗列解决方案，注意点是不评论。第四步：找出相对较好的解决方案。这便是本书的模型。

　　第三选择读后感5

　　《第三选择》是一本书，作者是史蒂芬·柯维，他的成名作《高效能人士的七个习惯》影响了全球大量成功人士。《第三选择》是他的巅峰之作。他把之前的7个习惯浓缩成一件事，那就是随时随地能够做出第三选择。

　　什么是第三选择？面对任何问题，普通人都会产生两种选择：打或者逃；我赢或者你赢；反抗或者忍受；成功或者失败；支持或者反对；……这两种选择的思维为这个世界带来了大量的纷争和成本，我们每天都在忙于说服别人，打败别人，讨好别人或者教育别人。而第三选择则是：我们协同，一起达成另一个更好的结局。第3选择是一种人生信仰，也是一个思考问题解决问题的方法。第3选择是一种寻求协同的思维模式。它的建立须逐步进行。

　　 一、我看到自己。

　　将自己看做一个有独立判断力和行为能力的独一无二的个体。我们常常只看到自己的身份和所代表的派别，常常觉得自己的所作所为都是身不由己的。所以，遇到难题就会告诉自己“没办法，只能这样了”。这样轻易放弃自己选择的权利，你是无法看到自己的。

　　 二、我看到你。

　　视他人为人而非物。很多时候我们在和他人打交道之前就已经对对方下了定义。“他是一个富二代”，“他是一个官僚”，“他是一个奸商”，“他没什么文化”……我们看到的不是一个人，而是一种身份，一种定义，甚至包含着仇恨和偏见。当你无法感知到对方和你一样是个人的时候，你永远不会想要和他探索第3选择。

　　 三、我找到你。

　　面对冲突而不是回避或自卫。当你与别人见解不同时，最好的应答是：“你不同意？我需要听听你的想法”。并切实采取行动。在这一步需要极强的倾听能力，尤其是双方情绪激动的时候，更需要能够学会同理心倾听，而不是急于反驳和争辩。

　　 四、我和你协同。

　　找到一种更好的从未想到过的解决方案，而不是陷入相互攻击的循环。在这一步当中需要很好地使用头脑风暴的工具，不要在创意的过程中过多的评判和争执，鼓励大家想出尽可能多的方法，直到能够满足双方的最基本需求。必须要相信能够找到第3选择，这一步才会有好的效果。

　　 创造协同的四个步骤

　　一、询问

　　问对方：你愿意寻找一种更好的解决方案吗？这是个革命性的问题，可以让对方减少防御，与你一同探索实验。

　　二、界定

　　双方讨论“更好”究竟意味着什么；把双方所需要的更好的基本条件都列举出来。

　　三、创造

　　双方共同努力，去探索和创造一个可以达成界定条件的第3选择。

　　四、达成

　　当形成真正的第3选择时，协同各方会群情激奋，这时达成了协同。

　　第3选择最本质上的思想其实是佛教讲的无分别心。

　　我们通常把生活分成“工作”和“休息”，于是“不停地工作”和“退休后休息”成为了两种选择模式。其实我们可以寻找第3选择：“做出贡献，享受人生”。

　　如果你有一个永久的使命，你就可以永远活在高潮中，选择奋斗，同时也是选择了享受。最重要的是，有个愿意为之奋斗的使命。

　　试着用第3选择的思维解决问题、处理矛盾，你会发现世界和谐了许多，人与人的关系融洽了许多。既如此，何乐而不为呢？

一个四岁的女孩儿站在离婚判决上，选择爸爸，或是妈妈。
选择了爸爸，她就选择了中国，选择清平，选择了显示，选择了爱的艰辛。
选择妈妈，他就选择了澳大利亚，选择了富贵，选择了梦想，选择了爱的予诺。
选择了爸爸。
我们都渴望快乐无忧的生活，并为了实现愿望而不断努力着。当美好的愿望近在咫尺，还告诉，无须努力也成功得到，我们却往往犹豫了。
事实上，我们的生活也如此，努力的过程才是最美丽感人的，最珍贵的。这些东西失去了，就不会再回来。所以，当我们都应该选择努力，选择珍贵的，这样我们的人生才会充实而精彩。

    《第3选择》是林何凤老师在课堂中讲到同理心概念时推荐的一本书，选择了几个章节粗略读完，更深切的体会到:最好的选择不是非黑即白、非对即错，而是灰色、第3选择，其目标即是求同存异，实现双赢。
      第3选择即是解决冲突的更好的方法，面对选择，我们通常的选择是双向的，非己即彼。第3选择是为了通过协同，达到对双方都有利的选择。
第3选择四个步骤:
1、看到自己
2、看到别人
”我看到你”思维模式与传统的“我对你有成见”思维模式形成鲜明对比。记住，我们的认知决定着我们的行为，我们的行为决定着我们的结果。
“我看到你”思维模式关乎基本的人格问题。它关乎人类的爱、宽容、包容与诚实。带着“我对你有成见”的思维模式，我无法有完全的信任，无法发自内心地像维护自己的利益那样维护你的利益，这种情况下，第3选择是不可能实现的。当我审视你的时候，我只看到了“一方”的代表。可能我对你采取的行为是正确的，但我不会真正将你当作一个人来尊重。
3、同理心发言权杖（我找到你）

自我身份认知表现为我的观点、思想、天性，当然还有偏见。因此必须先有“我看到自己”和“我看到你”两种思维模式。“第3选择”思维要求深层次的安全感，后者来自对自我的现实认知，以及对自己的独特天赋与观点的欣赏。防御心态则正相反：它来自不安全感和自我欺骗，并把所有异见者视为“物”。
在处理冲突时，我们当别人发言的时候，我们通常想的是自己如何回应和反驳。我们观念中的水泥墙令人沮丧。只要墙体（自我防御、偏见）仍然矗立，我们就无法前进，直到我们中至少有一方愿意探索其他方法并且真正理解另外一方，即用同理心倾听寻求的是理解彼此的想法与感受，此时墙塌。
“发言权杖”的象征意义发人深省：

        无论是谁，只要他手中持有“发言权杖”，他就拥有话语权。只有持“发言权杖”的人才能发言，其他人必须保持安静。绑在“发言权杖”上的鹰羽，赋予发言人如实而明智发言的勇气与智慧；“发言权杖”尾端的兔子软毛提醒他，他的发言必须发自内心，必须柔和而温暖；

        “发言权杖沟通”的本质是用同理心倾听。我一生中大部分时间都在教别人用同理心倾听，因为它是达到和平与协同的关键，而不是操纵别人的一种工具。海华沙之所以能够发泄他所有的孤独、愤怒与内疚，是因为和平使者愿意找到他，与他交谈，倾听他的心声。只有放下重担、释放自己之后，海华沙才愿意用心聆听和平使者的想法：“我的故事讲完了，让我来听一听你的故事吧。” 

      同理心不同于同情，后者指的是在冲突中赞同或转而支持另外一方。用同理心倾听并不代表我们赞同别人的观点，它表示我们在努力领会别人的观点，意味着聆听他人所表达的内容与情感，以便我们能够站在对方的立场上，体会对方的感受。
      当你用同理心倾听他人的时候，你就给那个人提供了心理空气，在满足这种迫切需要之后，你就可以致力于解决问题。在冲突的世界里，太多的人感到自己被漠视、被剥夺权利，他们为被忽视或误解而沮丧。向前一步去倾听的人——真正的倾听——掌握着解开令人窒息的精神牢笼的钥匙

        积极倾听的技巧——折射情感、复述观点、克制性评判与评论——广为人知并且非常有益:每个人必须要陈述完前一个发言者的观点和感受并得到认可后才能发言。首先你会发现这并不像听起来那么简单。复述别人的观点很简单，但是捕捉别人的情感很难。不过，如果你一直坚持下去，你会达到同理心的境界。你会站在他人的立场上，看到他眼中的世界。

4、协同

一旦我们彼此充分理解，我们便开始寻求协同，寻找比我们各自能想到的更好的解决方案。协同是迅速而创造性地合作解决问题。
上表表明，协同模式与攻击模式是截然不同的。“我攻击你”的思维模式是“我对你有成见”与“自我防御”这两种心态必然的逻辑结果。这是一种破坏性模式——它破坏了亲情、友情、企业、家庭、组织、国家乃至你的未来。如果我以这种思维模式看待你，那么就会看到一种成见，而不是活生生的人。你代表着一种思想意识，我无法忍受“你”，因为“你”全都是错误的。或者你作为一位妻子、丈夫、搭档或家庭成员威胁着我的自我认知与自我价值。当我以这种思维模式对待你时，我会说什么呢？“我会找你算账的”、“这里容不下我们两个——要么你走，要么我走”。

        我可能会怜悯你，可能会试着改变你，让你用我的观点思考，但本质上说，你依然只代表某种我无法忍受的东西，我会选择忽略你、嘲笑你或贬损你来捍卫自己。最后一步就是直接攻击：我必须打倒你。光我赢是不够的：你必须被击溃。1加1等于0，因为我们玩的是归零游戏。我们会得到什么样的结果呢？你和我在一起，除了战争，不可能产生任何其他结果。
      在攻击思维模式下，最好的结果就是妥协，也就是我们双方都会有所失。妥协就是1加1等于1.5。妥协不是协同。妥协一向声誉良好，人们认为达成妥协是一件了不起的事情，但妥协不是协同。
      相比之下，与“我攻击你”对立的“我和你协同”思维模式，是“我看到自己”、“我看到你”，以及“我找到你”思维模式的必然结果。一切始于对自己、对你的真正尊重：套用马丁·布伯的说法就是，我遇到你，却不利用你。接下来就是同理心阶段，在这一阶段要下定决心找出并理解真理的各个侧面。直到每个人都完全理解彼此的思想与情感之后，我才会继续协同下去。国际知名的欧洲工商管理学院（INSEAD）的奥拉西奥·法尔考教授是这样说的：“我用自己的行为展现自己，你不必怕我。你不必自我防御，因为我没有攻击你。你不必展示你的强权，因为我也没有这样做。”

        杰出的合气道大师理查德·穆恩这样说过：“在合气道中，最重要的是永远不要对抗别人的力量。永远不要反对别人的信仰或思想，这才是化解冲突的正途……我们应该更多地了解他人的思维、力量与心灵，并在这个过程中，保持乐观并随机应变，从而带来形势的改变。”

          必须清楚地认识到：真正的协同需要的是“合气”而不是“气合”，需要的是真正的尊敬与同理心而不是阻击与进攻。

      综上， 解决问题的时候，首先问自己是否关心的是事情的本质，有没有别的。然后别人发言的时候认真听，体会一下他说的问题，看自己能复述他的问题吗。最后出方案时，你是否补充了能双赢的一些小点，往这个方向靠近。最后大家协同承诺，坚持共同成长的思维。

一个第3选择思维者的成功将是由内而外的。以下这20件事情，对开发内部力量和安全感从而创造第3种选择非常有帮助。
1. 不骄傲自满，放下自己总是正确的想法。无论如何你掌握的现实总是局部的，如果你坚持一贯正确的理念，那么就无法实现情感上的突破，也无法获得创造性解决方案。

2. 学会说“对不起”。一旦你发现自己做错了或者伤害了某人，就要毫不犹豫地诚恳道歉，不要退缩，要负起该当的责任，并表达出你渴望被理解的情感。

3. 快速宽恕被轻视的感觉。请记住，你可以选择是否被冒犯；如果你感觉被冒犯到，那么就别理会它。

4. 不要给自己或他人太大的承诺。从小承诺开始，做出承诺，实现承诺，通过这样的模式进行下去，才能去设立和实现更大的承诺。这样你的诚信将成为你的可靠性和能力的最大资源。

5. 顺其自然，继续远行。在你的日常生活中创造空间去反思世界的协同效应。

6. 广泛阅读是一种获得精神上共鸣的最好方式，也因此会产生第3选择。

7. 每天尽量去锻炼身体，吃健康的食物维持身体营养的均衡。身体是思想和精神的根本。

8. 保持充足的睡眠，每天睡眠时间不少于7~8个小时。科学告诉我们，在睡眠中大脑可以产生新的连接，正因如此，我们会因为突然闪现的新念头而惊醒。你会发现自己更需要去创造第3选择来给自己的思想、精神和心灵补充能量。

9. 研读鼓舞人心或者神圣的作品。沉思、冥想或者祈祷，就会有新的领会。

10. 给自己一些时间，安静地去全面思考具有创造性的第3选择，去解决你面对的挑战。

11. 对身边的人表达爱和谢意。用心去倾听他们，花时间去了解他们，了解他们的故事，知道什么对他们来说是重要的。

12. 合理地运用你的双耳和嘴巴。

13. 学会用时间、真心、宽容和肯定去慷慨待人。在需要时用智慧和慷慨去分享你的这些资源。大方地原谅自己的过失与不足，因为每个人都有缺点。然而我们每个人也都有实力去展望未来，继续前行，所有这些将促使你获得丰富的精神财富。

14. 不要去与别人比较。你是独一无二的，你拥有无限的价值和巨大的潜力。在生活中给自己设定特殊的使命，只要它是真实可行的，就好好做自己，为人类服务。这个世界将会变得简单而又多彩。

15. 心存感激，并且善于表达出来。

16. 秉着无尽的热情去为他人发现和创造伟大的胜利。胜利会使他们获得和平、幸福和更多荣耀。这么做非常有感染力，你会发现别人也会为你创造同样的财富。这就是创造卓越协同效应的关键。

17. 当事情发展得不顺时，可以先休息一下，绕街区散个步，晚上睡个好觉，新的一天再用新鲜的角度去面对它。

18. 如果真没办法达成共赢，请记住在某些情况下“不交易”是最好的选择。

19. 当涉及他人的应变能力、缺点和优点时，你要一笑而过。当涉及你年少的行为时，提醒自己“这也可以翻篇了”。

20. 永远不要忽视第3选择的可能性。

通过获得这些个人的胜利，你会发现公众的胜利也随之而来。

最后，我要向读者表达我的爱，我信任你并相信你的潜力，我相信你会步入第3选择的生活道路，你会给世界带来美好。你是如此不可缺少，上帝保佑你。

——史蒂芬·R·科维

正与冲冲而来的村民们，又悻悻而去。个个说：「不就是院裏有口井吗？」
又有的说：「连口水都不让提，只想活他一家人呵！」
附和的人说：「就是！就是！吴才做事真绝呐！」
我爹得罪了村裏所有人，个个对他痛恨入骨，咬牙切齿，恨不能食肉寝皮。
就在那一天夜裏，老天猝然大发慈悲。喀喀嚓嚓的雷声在村子的上空球样滚来滚去。一时间，乌云密布，电闪雷鸣，风雨大作。
就在半夜裏，忽然一声闷响，震动了整个村庄。
第二天，雨过天晴，艳阳高照。
我爹出来四处对村裏人散布说，我家院子裏的那口井坍塌:了！
村裏人来我家院子裏参观塌陷的井，心裏虽幸灾乐祸，嘴上却说著：「可惜！可惜！」
我爹又加入村民们进山背水的行列。
只是没有一个人再说我爹的不是。
看著毁坏的水井，我对爹说：「一口好端端的水井，你干吗要填平了呢，爹？」「孩子，有这样一句话：十顿饭救济了一个人，而一顿饭却得罪了一个人。」
爹向我说了这样一句意味深长的话。