这一章讨论的四种目的之所以被称为错误目的，是因为他们是由怎样获得归属感和价值感的错误观念而导致的不良行为。这四种错误目的，代表了孩子感觉到自己没有归属感和价值感时所产生的四种错误观念。

      我们一定要记住，其实孩子的不良行为是我们解锁孩子心里活动的一把钥匙。我们应该用积极的心态去面对，并且快速了解孩子不良行为的动机，这样可以快速的引导孩子改掉不好的行为，可以帮孩子找到归属感和价值感。

      所谓的不良行为到底是什么啦？所谓的不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向“原始脑”操纵行为（此时唯一的选择只有权利争夺或退却，而无法沟通）。

      而孩子们很多次行为不当是由环境限制，因为在建立日常惯例时，孩子没有收到尊重，因为大人没有意识到，强求会招致孩子的反叛和权利之争，而启发式提问（以及正面管教的其他方式）则能引发孩子的合作。从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题（包括把犯错误看作学习的机会），而不是注重于不良行为或惩罚。

      我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，我们要孩子学会自己控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为，有了这种意识，我们就能够成为自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。我们对自己以及孩子的行为了解的越多，就能更有效。一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

      孩子的四个错误观念和错误行为目的我们一定要牢记于心，这样有利于我们快速的去辩别孩子的不良行为属于哪种，这样能快速有效的来帮助孩子纠正自己的错误行为。

      当面对孩子错误行为时，我们首先对孩子的感受表示理解，这是消除报复循环的一种非常有效的方法，还需要紧跟着解决问题。我们一定要清楚，惩罚不但解决不了问题，而且还会使报复循环永无休止。

重新看待不良行为

一、 责任感不等于责难或羞辱

当我们在责难或羞辱孩子时，你本心想改变孩子，但结果适得其反，一个人想改变别人很难，但如果改变自己是有主动权的，所以在责难孩子前是否自己应该先改变点什么很重要。

二、 什么是不良行为

1） 定义：无非是缺乏知识（或意识）的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。

a\大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。

b\当出现问题时，我们自己先“暂停”，以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑，而不是不假思索地对孩子做出反应的时候，良好的开端是能走进孩子的内心世界。

2） 四个错误观念和错误行为目的。

a\寻求过度关注----错误观念：只有在得到你的关注时我才有归属感。

b\寻求权力----错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

c\报复---错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

d\自暴自弃-----错误观念：不可能有所归属，我放弃。

孩子们的行为是以自己认为的真实的东西为基础，而不是以事实为基础，所以在不让孩子感到羞辱或威胁的情况下，怎样用目的掲示法来帮助孩子知道自己的错误目的，所以有效识别错误目的和观念很重要。

三、 帮助识别错误目的和观念的线索。

1） 第一条线索：大人对孩子行为的感情反应（书中的反应该图表非常重要，值得仔细对照学习）

2） 第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。

当我们不理解孩子背后的错误观念和目的时，我们只对孩子的行为作出反应，而没有对其行为背后的观念作出反应，理解这一点非常重要。

“一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当”

3） 目的揭示法。

四、 对每一种错误目的鼓励方式

1） 寻求过度关注：每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。

2） 寻求权力：权力不是什么坏东西，我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性的使用它。

3） 报复：孩子 会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们软弱无力的感觉）

4） 自暴自弃：孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现的无能为力。

五、 目的掲示法。

1) 目的掲示法是帮助孩子意识到自己错误观念的一种好方法，过程中最重要的是客观而友善，而且要和孩子单独进行，更要说出孩子的具体问题；具体表现为:1）孩子的认同反应2）或者是简单的回答“是”。然后在这个有些认可的观点下，抽丝剥茧的说明问题。

六、 失望行为的不同表现

孩子并不是必然从寻求关注开始，并依次过度到自暴自弃。

七、 对待十几岁孩子

1） 同龄人压力对于十几岁的孩子极其重要，所以很多行为可能就是为了同龄人的认可。

2） 养育十几岁的孩子时，必须格外注意要表达清晰，而且不要妄加猜测。

3） 鼓励对于十几岁的孩子就向对小孩子一样重要。

4） 赢得十几岁孩子合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

家庭会议和班会能教会他们社会责任感，让他们来参与决策过程，当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁孩子通常在20岁以后会回归父母的价值关，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的、更多的、重要的人生技能。

回顾部分精华：

如果我们能理解，一个行为不当的孩子是一个失去信心的孩子，那么很显然，消除孩子不良行为动机的最佳途径，就是找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感。把这一观念当知识来理解是一会事儿，要把它付诸实践则是另一会儿事。因为：

1、 大多数大人在面对一个正在作出不良行为的孩子时，很难有积极的心态。

2、 大多数大人不能充分理解是自己的不良行为导致了孩子的不良行为，因而他们不愿意为自己在这“一出戏”中扮演的角色承担责任——怎么会是自己的不良行为引起孩子的不良行为呢？实际上，能意识到自己的问题，不归咎于他人，是迈向解决冲突的一大步。

3、 极少数能够以正面回应孩子不良行为的大人，往往会遭到孩子的拒绝。这是因为孩子（正如我们大多数人一样）在最需要鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。要在一段冷静期之后再次偿试鼓励。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

      当我们重新看待不良行为，不再把责任感等同于责难或羞辱时，其结果对孩子和大人就都是令人鼓舞的。如果你把责任感看成一种解放——某种基于你知道自己想改变就能改变的事情——而不是负疚，你就能做到更好。当你认识到在你的孩子的不良行为中你也有份时，你就知道要这样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。

      当你仔细观察时，你就会发现，所谓的不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致转向“原始脑”操作的行为（此时唯一的选择只有权利争夺或退缺，而无法沟通。）成人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并想孩子一样陷入“原始脑”的操作中。这正是大人和孩子之间的权力之争如此常见的原因所在——权力之争中最起码要有两个人。大人和孩子往往都会失望。

      a.寻求过度关注----错误观念：只有在得到你的关注时我才有归属感。

      b.寻求权力----错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

      c.报复---错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。

      d.自暴自弃-----错误观念：不可能有所归属，我放弃。
      第一条线索：大人对孩子行为的感情反应（书中的反应该图表非常重要，值得仔细对照学习）。

。  第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。当我们不理解孩子背后的错误观念和目的时，我们只对孩子的行为作出反应，而没有对其行为背后的观念作出反应，理解这一点非常重要。

      寻求过度关注：每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。 寻求权力：权力不是什么坏东西，我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性的使用它。

      报复：孩子 会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们软弱无力的感觉）

      自暴自弃：孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现的无能为力。

      由孩子不知道自己的错误目的，目的揭示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。最好和孩子单独进行，孩子们通常会说：“我不知道。”从有意识的角度来说，他们的确不知道。目的揭示法会帮助他们理解发生了什么事。即使他们给出了某种原因，那也不是真正的原因。

      孩子并不是必然从寻求关注开始，并依次过度到自暴自弃。那些更被动的孩子，如果受到无情的对待或因为其他原因而相信自己缺乏归属感和价值感，就有可能直接自暴自弃。
      同龄人压力对于十几岁的孩子极其重要，所以很多行为可能就是为了同龄人的认可。养育十几岁的孩子时，必须格外注意要表达清晰，而且不要妄加猜测。

      鼓励对于十几岁的孩子就向对小孩子一样重要。赢得十几岁孩子合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

      家庭会议和班会能教会他们社会责任感，让他们来参与决策过程，当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁孩子通常在20岁以后会回归父母的价值关，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的、更多的、重要的人生技能。
      记住，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能积极的长期的积极世界。

      如果在出现这些问题的当时，无法给予孩子鼓励和孩子无法接受鼓励，在冷静期后，立即给予孩子孩子鼓励是相当重要的。而且，要记住，不论是权力之争还是报复循环，都需要两个人。

1，第四章重新看待不良行为中主要围绕孩子的“不良行为”展开，谈谈你对本章的理解。

      所谓的不良行为是大人眼中的不良行为，其表现无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为或因失望而产生的行为，或者因为一个偶然事件导致孩子转向受“原始脑”操纵的行为。

      这一章讲述了我们做出不良行为背后的原因分析和需求，主要可以归为寻求关注、寻求权力、报复和自暴自弃，同时解锁了我们在探索不良行为背后原因时的线索，以及找到背后原因之后可以采取的回应，并通过成人主动的鼓励性的回应来帮助孩子摒弃不良行为。

      其实不光是孩子，成人有时候也会用不合适的方式来寻求归属感和价值感，错误目的表可以帮助我们在跟别人相处的过程中更多的理解自己和理解对方，它是正面管教中一个很实用的工具，可以时时翻阅。

2，逻辑后果的4个R是什么？如果孩子体验不到逻辑后果的4个R，他们可能会体验到另外的哪三个R？使用逻辑后果的指导原则有什么？

      逻辑后果的4个R是相关、尊重、合理、预先告知。如果孩子体验不到逻辑后果的4个R，她们就可能会体验到惩罚带来的4个R——愤恨、报复、反叛、退缩。使用逻辑后果的指导原则有：给孩子一个选择，并且私下里把后果告诉孩子；要考虑到孩子行为的错误目的（冲突当时，逻辑后果可能只是在孩子的目的是寻求过度关注时才有效，当孩子目的是寻求权力或报复，逻辑后果在冷静期后或赢得孩子合作后的解决问题阶段才有效）
3，关注于解决问题这一章的内容对你自己在与孩子及父母相关的工作中有哪些启发？

    关注于解决问题的前提是我们把错误当成学习的好机会。

    关注于解决问题有几个衡量标准，相关/尊重/合理/有帮助。

    在实际进行时，当我们关注于解决问题而让大家头脑风暴提建议时，作为带领者我们要让当事人自己选择愿意尝试哪一个，并且在选择之前让孩子去掉不符合衡量标准以及伤害性或不可行的建议。

    在关注于解决问题之前，由于情绪的影响，我们需要花时间去进行积极的暂停，积极暂停的目的是让孩子感觉好起来，所以这个时间是可以做一些愉快的事情。有时候积极的暂停已经足以中断有问题的行为。

    在关注于解决问题时，启发式提问会比较有帮助，不预设答案，而是发自内心的好奇，并且在双方都平静的时候去问，这样更有利于解决问题。

    在实际工作中，抱着关注于解决问题的态度能够使自己按照其内核下的前提观念、衡量标准及注意事项去指导和处理跟孩子相关的问题。

这一章主要讲：孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为……最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子……
内容告诉我们，不要用责难和羞辱甚至愤怒地对待孩子的这些不良行为。其实一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。我们要学会解读这些行为背后的错误观念和错误目的。

文中对孩子的不良行为分析得特别清楚透彻，边读边想起我和女儿之间的许多事情。

那个时候没有看到这本书，不懂得这些道理，完全不能理解女儿的一些行为，不懂得去体谅孩子的内心感受，而受“原始脑”的控制，愤怒地采取一些简单粗暴的方式，企图控制孩子，降服孩子。

现在回想起来，自己那种行为是多么愚昧无知啊！不仅不能解决问题，还对孩子造成了巨大的伤害，难怪女儿会用一些过激的行为来进行回击，原来这是孩子在遭受很大伤害后，采取的一种报复，以求得到心灵上的一点补偿。现在想起来就觉得很愧对孩子，是自己的无知而伤害了孩子啊！

这也让我理解了那些选择以伤害自己甚至以毁灭自己的方式来回击大人的那些孩子们。无知的大人们啊，一定要学会理解自己孩子，尊重自己的孩子，要学会控制自己言行，不要一再地伤害孩子、逼迫孩子，这回陷入报复的循环之中，导致严重的甚至难以挽回的后果。这些一起起惨痛的教训告诉我们，当孩子出现不良行为时，我们不要受“原始脑”的控制，而需要“积极的暂停”，等到自己和孩子都冷静下来后，再一起解决问题，这样效果会好很多倍。