《当我遇见一个人》读后感

爱孩子，便是“如他所是”，而非“如我所愿”。我不要改变你，我只是“如你所是”地爱你。——李雪《当我遇见一个人》
孩子到底该穷养还是富养?对此，李雪说：真正的富养，是内心丰盛流动。决定孩子将来能物质丰盛的是心灵，而不是现有的物质条件。真正的高手只需轻轻一点，即切中要害，直击问题的本质。
想起我小时候，家庭生活并不富裕，不过爸爸妈妈总是竭尽所能把最好的东西都留给我，不管在什么事情上都不会让我等，比如学校要交钱了，妈妈总是第一时间把钱给我让我去交，不会因为暂时没钱给我就让我等着，即使真的因为一些特殊原因，妈妈也是跟我讲清楚的。
好习惯无法培养，换习惯只因匮乏爱。一提到习惯，我就会想到小时候养成了边吃饭边看电视的习惯，那时候看西游记特别迷，一次吃饭的时候吃了一两个小时，饭都凉了，并且把碗摔了。
又一次妈妈把刚买的盘子放在柜子里，我就去开柜门玩，玩着玩着把妈妈刚买的盘子都给摔碎了，当时非常害怕，就吓哭了，但是后来妈妈并没有因为这件事情打我，在我的印象中妈妈什么也没说，看我哭了就抱着我，过一会就去给打扫干净了。
后来，我吃饭的时候并没有只盯着电视看，知道自己应该先吃完饭再看电视，或者是看电视的时候也得好好吃饭。
石榴班小花老师

　　当品味完一本著作后，你心中有什么感想呢？此时需要认真地做好记录，写写读后感了。那么你真的懂得怎么写读后感吗？以下是我精心整理的《当我遇见一个人》读后感范文，希望对大家有所帮助。

　　《当我遇见一个人》读后感1

　　爱孩子，便是“如他所是”，而非“如我所愿”。我不要改变你，我只是“如你所是”地爱你。——李雪《当我遇见一个人》

　　孩子到底该穷养还是富养？对此，李雪说：真正的富养，是内心丰盛流动。决定孩子将来能物质丰盛的是心灵，而不是现有的物质条件。真正的高手只需轻轻一点，即切中要害，直击问题的本质。

　　想起我小时候，家庭生活并不富裕，不过爸爸妈妈总是竭尽所能把最好的东西都留给我，不管在什么事情上都不会让我等，比如学校要交钱了，妈妈总是第一时间把钱给我让我去交，不会因为暂时没钱给我就让我等着，即使真的因为一些特殊原因，妈妈也是跟我讲清楚的。

　　好习惯无法培养，换习惯只因匮乏爱。一提到习惯，我就会想到小时候养成了边吃饭边看电视的习惯，那时候看西游记特别迷，一次吃饭的时候吃了一两个小时，饭都凉了，并且把碗摔了。

　　又一次妈妈把刚买的盘子放在柜子里，我就去开柜门玩，玩着玩着把妈妈刚买的盘子都给摔碎了，当时非常害怕，就吓哭了，但是后来妈妈并没有因为这件事情打我，在我的印象中妈妈什么也没说，看我哭了就抱着我，过一会就去给打扫干净了。

　　后来，我吃饭的时候并没有只盯着电视看，知道自己应该先吃完饭再看电视，或者是看电视的时候也得好好吃饭。

　　《当我遇见一个人》读后感2

　　卷卷刚刚过了两岁的生日。最近我感觉到她已经有了同理心。吃过晚饭后，通常是我和卷卷单独相处的时间，我会问她是出去玩还是在家玩。这天，她选择在家玩扑克牌。玩了一会儿，我已经给她放了一半的洗澡水了。她突然想出去玩。我同意了。

　　小区里有个“广场舞天后”，应该是有过舞蹈基础的阿姨，舞姿优美，我也是她的`粉丝。

　　我们出去的时候，恰逢“天后”在教新的舞蹈动作，我便学起来。此时，卷卷跑向旁边的滑滑梯。跑了一段路后，看我没跟上，又停下来等我，嘴里说着“玩滑滑梯”。我便过去跟她说“妈妈想学会儿舞蹈，我们在这里跳舞好不好”。她同意了！

　　于是我们就继续跳舞，结果抬手时不小心碰到了卷卷，原来她不知道什么时候站在我身边了。好在只是轻轻的碰到，我赶紧蹲下来给卷卷道歉，发现她眼里含着泪水，喃喃道“滑滑梯，玩滑滑梯”，很明显的，是压抑了自己玩滑滑梯的欲望。她很爱妈妈，所以选择陪伴妈妈。

　　最近，我在微信读书上读了李雪的《当我遇见一个人》，书中提到：接纳并完善自己，教育是一种传递，当自己杯满之后，孩子自然会顺着对的方向蔓延。这本书的很多观念与我们的“常识”相背：“好习惯无法培养，坏习惯只因缺乏爱”。但值得仔细读读。

　　幸运的是，从卷卷很小的时候，我就请教过长辈，学习了与《当我遇见一个人》中提到的类似的教育理念，倾听孩子的需求，竭力去满足，尽量不评价孩子。即使卷卷偶尔淘气的乱扔东西，我也只是默默收起来，不批评。现在看来，只要多回应孩子，她自然的就培养了同理心，健康的成长。

　　读了《当我遇见一个人》，我又学习到了一些具体的与孩子交流的方式。比如提到了：我们最容易犯的错误是试图解决对方的情绪，其实只要确认对方的感受就好了。孩子失去心爱的小猫，非常想念。如果父母提出解决方案——别太伤心了，再买一只。其实是否定了孩子对小猫的爱。如果父母只是陪伴或者回应——妈妈看到了你的悲伤，孩子就完整的体验“失去”的悲伤，变得自然平静，或许自己就提出了解决问题的方法——再买一只小猫。

　　《当我遇见一个人》读后感3

　　20xx年7月我成为了一名父亲，家里买的书大部分是关于育儿以及如何与孩子构建良好关系，培养孩子的书籍，当我看到这本书就被这个名字吸引了，这本书颠覆了我的很多观念。整本书都在诉说着作者的最基本的观点：母婴关系，其实在我来说也是亲子关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。

　　本书其实也是作者李雪自身经历的一些体验和提炼，从客体关系心理学的角度认为母婴关系决定了这个婴儿长大后的生命底色。婴儿出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候的婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶换抱。无所不能”。

　　当婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然回流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会再遇到挫折时想要毁灭一切。如果婴儿在最初的体验里体验到自己的“无所不能”，他以后的生命底色将是温暖多彩的，反之则将是孤独灰暗的。

　　在没有接触到本书前，我们听说的”哭声免疫法”、”哭声控制法”、”定点定时哺育”、”睡眠训练”、”延迟满足”等，觉得会很好的培养孩子的行为习惯，规范孩子成为一个有秩序的人，本书中却恰恰反对这样的行为主义心理学教育方法，这样做的后果会让婴儿的“全能自恋”的心理基础严重受损，为以后的心理问题埋下了隐患，有损婴儿的生命底色。

　　本书中还介绍了满足孩子的“全能自恋”后孩子的表现，使父母对孩子的各种认为不乖的行为表现不至于太焦虑。同时本书还举例说明了很多对孩子的评判行为，转变评判思维，而不是一味的规范价值取向，需要通过事件本身来说明问题，而不是直接主观用自己以为的价值取向思维去规范孩子，作者主张最好的教育就是不教育，多一种规则就给孩子的无限可能多了一道枷锁。

　　通过这篇书籍的学习，我联想到了大学时期渐渐快遗忘的专业课程社会心理学：人格的形成是在婴幼儿时期就养成了，比如著名的心理学家—弗洛伊德，认为“儿童是人类之父，人格主要决定于童年经验”。

　　他把心理发展阶段分为：口唇期（0—1岁）、杠门期（1.5—3岁）、性器期（3—6岁）、潜伏期（6—8岁）和生殖阶段（成年人）；还有美籍的德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，这些心理发展阶段以及心理理论不禁让我想到了与本书的关联与差异，关联在于孩子都有各种心理时期以及不同的心理实际的满足程度对孩子的人格形成有影响，差异在于具体操作方法上是否使用行为主义心理学方法还是使用充分满足孩子的”全能自恋”，例如：当婴儿饿了需要哺乳满足”口唇期”阶段时是使用“迟滞满足”原理还是使用本文中作者观念，这样的差异也许只能在不断的认识和共同成长中慢慢的印证。

　　这本书明显的特点是表达上的干脆利落，清晰直接，这也是李雪不同于心理执业者的性格特点。她极少使用“可能”、“或许”、“某种程度上”这种逻辑理性的字眼，这使她的表达有某种穿透力，她将枯燥乏味的心理学术用语和论证过程变成了生活散文，但同时也存在一直为人所诟病的过于绝对与缺乏实证的问题。在某种程度上，这本书是将克莱因、温尼科特、荣格、海灵格等心理大师的观点与其对人性的观察进行了杂糅（甚至还有彼尚的《轻而易举的富足》与《秘密》这种大众心灵鸡汤的影子），然后作为一个单身未婚女性拿出了这本专写母婴关系的书，这是有点危险的投机取巧。但这本书仍然超越我的期望值，在我看来能引发思考的就是好书，它做到了。
　　摘录一些书中金句：“爱，是如他所是，非如我所愿”，“爱孩子，也是爱自己内在受伤的小孩，教育的本质其实是父母的自我修行”，“父母无需完美，但需诚实”，“看见，是真正的爱”，“父母今天怎么对待自己的孩子，决定了明天别人怎么对待你的孩子”，“每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊”，“爱比教育重要一万倍”，“溺爱，是家长的需要，而不是孩子的需要”，“真正让智力发展的不是知识，而是体验”，“智慧，是健康心灵自然的表达”，“只要父母肯努力，没有孩子搞不砸”，“我们与社会的关系其实就是与父母关系的投影”，“亲子关系的真相创造了世界的真相”，“给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受”，“我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪”，“不带评判地拒绝，没有委屈地付出”，“当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方”，“真正的陪伴是关注，但不打扰”，“感受对方感受的意愿，是创造美好关系的开始”，“会痛的不是爱”，“教育的本质，其实是父母的自我修行”，“缺乏界限是缺乏爱的能力的结果”，“觉察是起点，也是终点”……，从这些金句你能看出，这是拿神的标准来要求父母，这多少有点与她没真正经历为人母的过程有关。她的主张只有一句话“尽情爱，无为养”，如果是在五年前，我想我会将这本书和那几十本育儿书供在一起烧香，但现在我会认真看完，吸收和思考之后，把它扔掉。
　　书中写父母的那一章“可以不原谅父母”，我是存疑态度。根据爱的序位，父母不需要你原谅，我们是从父母那里承接生命与所有他们能给予的礼物，这礼物包括苦难。不管父母给予我们的是什么，他们都是诚实的，没有保留的，那些黑暗面就是他们诚实的一部分。如果是沼泽，我们的灵魂也早已看好了地形，如何从沼泽中生长出一片绿意，要不不会投身于这个家庭。从这个角度，我们不光没权利也根本不需要原谅父母，他们没有犯错，只是诚实地传递自己所有的给我们，这是生命传承的使命，也是我们灵魂的选择，它必有着我们现在还看不穿的因缘。
　　从自身的利益上，我们与父母也是人与人之间的关系而已，我们要不要原谅他人，根本上与只与自己有关与别人无关。过去的事情永远不会改变，不原谅其实是不能接受已成事实的过去，这是在和自己过不去。原谅，是把自己从牢笼中释放出来，这只关乎自身福祉。
　　我猜，有一天李雪对与父母的观点会有改变的，那也应是她与父母关系真正改观的时候。
　　咳咳，买这本书还有个八卦小心思，想看看她和武志红是怎么回事儿，这段恋情对她来说应是生命中不可抹灭的痕迹，她一定会有观察与反思。书中有好几处应是隐晦地说了她与武的问题所在，武在她看来显然是个温文尔雅但有“厌女症”的软弱宅男，童年与父母没有建立情感链接，导致情感防御式内缩，无法建立真正深入的亲密关系。如果没猜错的话，她书中甚至透露了武有性障碍的问题。当然了，这个属于臆测，忽略不计罢了。
　　言归正传，读这本书其实就是在读李雪，如张德芬评价的“她是一团活生生的火焰，不是标本，而是范本”。而EX武志红的推荐文也很真诚，“李雪的文字中闪耀着一种特别的东西，这种东西就是高智商和高觉知的结果”，“李雪的个性也是不妥协的，这使得她容易将一些道理与体验推向极致，再加上逻辑层面一环扣一环的严丝合缝，使读者在感受上和头脑上都觉得畅快”，这点在阅读过程中能感受到。

《当我遇见一个人》-李雪 读书摘抄感悟
初次知道李雪是在一次微课上，我听到她说她的痛苦以及如何从痛苦中解脱的，引起了我的好奇心。微课末她推荐了自己的书，我就买来看了。
薄薄的不到200页的书，印证了了我以前的好多观念也颠覆了一些我的观念。整本书都在诉说着她的最基本的观点：母婴关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。
在婴儿初期，没有婴儿，只有母婴关系。李雪从客体关系心理学出发认为是母婴关系决定了这个婴儿长大后的生命底色。婴儿出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候的婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶换抱。无所不能”。当婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然回流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会再遇到挫折时想要毁灭一切。如果婴儿在最初的体验里体验到自己的“无所不能”，他以后的生命底色将是温暖多彩的，反之则将是孤独灰暗的。
基于以上的如何陪婴儿度过“全能自恋”期，从而顺利成功“主客体分化”的理解，以下基于行为主义心理学的训练方法都是有损婴儿生命底色的做法。例如：哭声免疫法、哭声控制法、定点定时哺育、睡眠训练、延迟满足等。这些做法会让婴儿的“全能自恋”的心理基础严重受损，为以后的心里问题埋下了隐患。
在孩子得到了爱与自由以后，可能表现得更加不懂事，或者更加依赖，更像一个婴儿，这就是退行。退行是一种很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。对此父母无需焦虑，恰恰证明此时父母给与了爱与自由，孩子开始相信爱了，才敢将创伤释放出来。父母应该继续给予爱与自由，让创伤彻底疗愈。例如，一个孩子在6个月大的时候离开了父母，可能回到父母身边时已经2岁了，但是孩子可能会表现出来不走路了，让父母抱，好像是更娇气了，这个时候父母应当按照6个月大的婴儿一样来对待孩子，而不是把他当成2岁的孩子。当孩子的创伤疗好了，自己就自然又恢复到2岁大的孩子的样子了。其实，这就是亲密关系的一种修复。很多问题都由亲密关系出问题而出现，问题若想得到解决，一定是反过来重修亲密关系，而不可能绕过这一层。
损害亲密关系的一种做法，也是我们很多家长都很很难注意到的一点就是评判。我们评判孩子不懂事，评判孩子调皮，评判孩子害羞，评判孩子浪费，评判孩子不体谅父母，评判孩子不努力，评判孩子不认真，评判孩子没有耐心，评判孩子不专注，评判孩子挑食，评判孩子… 我们缺乏一种放下评判，全然看见的能力。李雪在她的博客上讲了一个她如何放下对妹妹评判的例子：妹妹放暑假来她这里，她给了妹妹一把钱，让妹妹想买什么零食就自己去买。妹妹从楼下面包店里买了面包，因为面包没有防腐剂，只能放三天，可是三天期限到了，面包还放在那里原封未动。李雪第一想法是，得教育妹妹不能浪费。可是转念注意到了自己对妹妹的评判，如果今天评判了妹妹，就给妹妹灌输了一种浪费可耻的观念，然后妹妹长大后有了自己的家庭，当有一天自己的丈夫或者孩子也买错了东西，或者不小心浪费时，妹妹因为有这种浪费可耻的观念也来评判老公或者孩子，就有可能跟老公或者孩子发生冲突，生后就有可能不幸福。所以，反过来，李雪是这么做的，只是客观的把事实告诉妹妹面包没有防腐剂，保质期只有三天，三天没有吃就过期了。妹妹说知道了，以后再也没有出现过面包放过三天的事情。反而是她自己后来有次竟然买了面包放那里忘记吃了。妹妹也只是很客观的提醒了一下姐姐。
其实，上面这个例子也很好的说明了，亲子关系决定了孩子的一切关系，或者更确切的应该说亲密关系，因为亲密关系包含了所有跟孩子与能够亲密接触的人的关系，不仅仅指父母。如果不是姐姐的没有评判，妹妹后面的婚姻关系和亲子关系就是另外一种面貌呈现。仔细想来，我们现在之所以这么待人接物，皆可以在我们原来的亲密关系中找到影子。所以，当我们觉察到我们的某种观念、行为会给我们自己或者别人带来痛苦或者麻烦时，正是我们回观自己，疗愈自己的一个最好的时机。
李雪主张最好的教育就是不教育，多一种规则就给孩子的无限可能多了一道枷锁。这点我还不能完全领悟，看来我也不能免除焦虑，我也会想孩子说什么就是什么，会不会被惯坏？但是我能理解这样的做法，如果去超市限制只可以买一样东西，他未来在面对多个商机时就会无意识地搞砸一些，最终只能抓住一个。父母若是对金钱没有匮乏感，在能力范围之内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛；父母若是经济不允许，可以诚实的告诉孩子：“这次去超市，我只愿意给你花20块钱。这是妈妈的事，而不是你只配花20元。”
李雪这样说：那些笃信“就是不能满足孩子所有欲望”的父母，他们写入孩子潜意识的信念会指挥孩子未来就是找不到满意的工作，不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现。因为在父母的教育下，孩子从小潜意识已经相信自己不配过上各方面都满意的人生。失败者不是物质社会造成的，而是潜意识创造的。这个世界上并不存在“不合理欲求”，所有的欲求都如它所是的在那个当下真实存在。这个真的需要慢慢去体会，估计也会各界说法不一，但是我现在确实偏向李雪的说法。这种说法体现着自由，如果你想做什么，总有个人跳出来说你这样不行，你会愤怒自己没有自由。对于孩子的所谓的“不合理欲求”，也许就是这个道理吧。