以前读过几本小巫的书，没那么认真写笔记，不过现在看来其实很多她的观点都在潜移默化的影响了我，在孩子婴儿、幼儿期还是获益匪浅。现在我女儿4岁多，恰好是时候看这里训育的观点。

第一部分最主要的观点就是家长要想纠正孩子的行为，先要解决自己的问题。有很多孩子的行为问题，其实多数都折射了父母在小时候的遭遇，比如自己的母亲曾经脾气暴躁，对待自己的孩子的哭闹时就比较没耐心，自己就像自己的母亲过去一样。

看自己的问题、分析自己比较难，大概可以审视这几个方面

1. 我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾

2. 配偶身上令我们不满、又无能为了的缺点

3. 生活中的挫折给我们留下的屈辱

4. 面对未知和未来所产生的焦虑担忧

父母潜意识里的力量远远超过显而易见的语言交流的力量，所以如果父母心里有这种恐惧、或者对孩子的某种看法，孩子都会感知到，相反，如果父母自信是自己优秀的、孩子是独特的，就会培养出自信的孩子，如果父母能坦然面对生活中的挫折、竞争和压抑，转化自己的情绪为朝气蓬勃，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突，也会让孩子充满勇气和信心。

第二部分讨论什么是真爱和心理疆界

什么是正常的孩子？独立自律、团结友爱、活泼健康，有Equilibrium--心灵的宁静与平衡，这个源头来自父母对自己无条件的接纳，从而深刻的感知自己的价值，身怀坚实的自信，内心有强大的力量，拥有这种自信，拥有爱的能力和美满的家庭生活才是幸福的基础。

孩子最大的未卜就是父母能否接纳我，在很长时间里TA都在通过各种方式来确认这个问题，“我必须是重要的，否则我就无法存活”，如果母亲给孩子足够关爱，孩子就不会浪费精力来试图取得接纳，而把精力投放在自身的成长上来。这需要父母日复一日、年复一年的用实际行动向孩子证明这个悬念的确切答案。因为确认“爸爸妈妈永远不会遗弃你，永远不会忘记你的需求”因为确认“我是一个有价值的人”，孩子才会有精神健康的基础、自律的基石。

什么是真爱？真爱是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为，真爱的目标是心灵的成长。相反的，有条件的爱--“不听话就不喜欢你了”，凡事包办的不负责任的爱，依赖的爱--“我太爱你了，没你我就活不下去了”，无法满足的爱--“怎么才98分，为什么不不是100分”，讨债的爱--“为了你我耽误了事业，你可得好好学，才对得起我”，都不是真爱。具体的行为，真爱是付出--时间、精力、关注度的付出，是认真的倾听，是勇气--即使有一天孩子离开自己也要勇敢接受，是鼓励独立--哪怕是反对自己，是尊重个性和他们的选择，是改变自己、愿意向孩子学习，是严于律己。

心理疆界我的理解就是要对什么是自己需要负责任有个概念。从婴儿出生起，就逐渐跟父母建立生理和心理疆界。

1. symbiosis--共生。出生到4个月 --婴儿认为自己和妈妈是一体的，妈妈对孩子的需求有求必应，才能使孩子有归属感，以后即使妈妈不在身边也感到安全

2. hatching--孵化。5-10个月，婴儿可以把自己和妈妈、这个世界区分开了，开始了自己的探索

3. practicing--实践。10-18个月，儿童可以走路、说话、有种超人的感觉，也为此而兴奋，所以这时阻止他们他们会非常愤怒，父母需要设立安全界限，又不限制TA为发展做的探索。

4. rapprochement--恢复和睦。18个月-3岁他们回到现实，万能的幻觉消失了，感觉到自己仍需要妈妈，但反抗意识仍然很强，喜欢说“不”，也对所有权很敏感、不愿意分享，所以这个时候要尊重孩子的想法，不强迫分享，学会倾听，让TA有所选择，同时也接受别人的“不”。 3岁的孩子应能接受：1）与他人建立亲密感情，又不至于丢掉自我，2）对人恰当说“不”，而不担心失去对方的爱 3）接受他人的拒绝，而不冷落对方。

了解了这些，父母应该在孩子不同的时期，尊重、接受他们的个性，也在孩子3岁左右让孩子对自己的生活进行有意识的选择，并承担自然的后果，品尝生活的真实滋味，包括痛苦的经历，不要把孩子当自己未竟梦想的工具，而是也打造自己的生活，让孩子做一个独立的人，父母以身作则。

关于社交，3岁之前可以协助TA跟小朋友表示友好、用语言来表达反对，大点了后尽量让TA自己处理，总结经验，其他社交上也是，比如先示范给孩子如何去收银台付款，再找机会鼓励孩子在父母陪伴下交款。

第三部分 训育儿童自律

什么是训育？英文是displine, 守纪律、守规矩。训育=自律=承受痛苦的能力，但不等于就简单的听话。中国父母喜欢说的“听话”，其实有点泯灭孩子的自主性和独立的思考，听话的孩子因为怕不听话就失去父母的爱，而害怕自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，长大后也可能只是把分歧藏在心里，而表面表示随和，其实并不理想。面对孩子最初的"不听话“反抗，其实应该既给同情又坚持原则，比如“我知道你很生气，可是你还是要把别人的东西还回去”。父母完全的接受孩子的个性，有助于孩子成年后全心全意的爱别人，而不会被胁迫于压力，做自己不愿做的事，比如女孩子谈恋爱时男方提出性要求，甚至要挟“爱我就答应我”，如果父母在女儿小时从不接受她的独立性，她会害怕拒绝了这个男人就意味着关系的破裂，而如果父母一直允许孩子表达自己、接纳自己，她会注重自己的感受，会勇敢的说“不”，而不怕失去。

训育成功、心理疆界建立的好的孩子，不怕对人说不，能明白1）如果对方因自己的“不”而生气，是对方的问题，2）不让对方的怒火影响自己的情绪，3）不让对方的怒火指使自己做不情愿的事，4）准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。 懂得维护自己的疆界，也就是懂得怎样对自己的生活负责，把不良影响拒之门外。

训育的4原则：

1. 延迟满足：先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受。在孩子得到足够爱的情况下，让孩子学会等待--也随着孩子年龄成长，等待时间变长。在18个月前我们尽量第一时间满足孩子需求，到2岁左右，孩子就可以逐渐懂得等一会、等一分钟不那么可怕，4-5岁的孩子不会因等待发脾气了，6-7岁可以理解“先写作业后看电视”的要求了，12岁时孩子应能自觉先完成作业，15岁的少年应该不用任何人监督了。但这个过程中需要家长能以身作则，比如全家人遵循固定的时间表、在社交中，培养TA“轮流、等待”的意识、孩子正在玩的中间，需要大人等一会时，大人也尊重的等一会，并且逐渐的建立孩子的时间观念：把活动排个顺序，先去乐园、再去商店，给具体的活动来界定时间：妈妈洗完手就来，“今天吃了2个巧克力了，明天再吃”，和孩子一起制定时间表。

期间父母要以身作则遵守时间，发现孩子延迟满足的举动及时表扬、鼓励孩子。要有恒心坚持训育原则，但孩子如果在困了、饿了、情绪不好的时候要注意，强制推行训育原则可能要碰壁。

2.承担责任：在很小的时候就让孩子了解，凡事做了选择就有其后果，这对培养自理、自立非常重要，甚至影响孩子一生的心理健康。有人习惯性的抱怨：别人不够理解自己、我不得已、都是因为你我才...，是...逼我的，我也没办法，等等。听上去都是他们的生活不在自己的掌控中，别人在控制他们的生活。从小逃避了责任，长大了就是逃避了自由。学会承担责任有很多涵义：为情绪承担责任，逐渐学会了解自己的情绪、控制自己的情绪；人生观靠自己来决定，对自己的评价、对学习任务的态度、对家庭的态度都是人生观的一部分；自己的行为有后果、自己需要负责任。从想到哪做到哪，到考虑、评估自己行为的后果，做父母的需要帮助孩子学会控制自己的行为。

如何培养责任感呢：1）分清楚是谁的需要。孩子：妈，我要喝水。妈：你自己去拿。孩子：你给我拿。妈：是谁渴了？我渴了吗？孩子：那好吧，我去拿。谁的需要谁就去做 2）运用行为的自然后果。3）给孩子选择的自由和权利。按时吃饭就不会饿，一口气把糖吃完，今后几天就都没的吃了。 如果非要买这个贵的玩具就要一个星期不能吃冰激凌，或者减少什么其他孩子喜欢的活动。在父母心平气和的情况下给孩子这些选择，就避免了用父母的情绪做为砝码改变孩子的行为，“不听话爸爸不喜欢你了”，这其实暗示孩子为父母的情绪负责，而不是为自己的行为负责，孩子是为取悦于人而守规矩，就丧失了自己的独立性；而用行为的自然后果给孩子选择权，孩子就知道，对自己不利的后果是可以通过自己的选择避免的，自己做的选择对自己很重要，要谨慎对待。

3. 忠于真相：给孩子一个能理解的又是真实的世界的概念，而不为TA粉饰太平。孩子摔倒哭了，妈妈打地面：这个坏地，打他打他不平--这不是忠于真相。忠于真相意味着要面对痛苦，痛苦的经历其实对孩子也是好的磨练；意味着乐意接受对自己的挑战，也同时增强内心的力量；意味着永远说真话、诚实，不妄言、不要挟以达到某种目的；意味着给孩子展现生活的本来面目；意味着接受自己孩子的独特性；意味着孩子出现问题时，我们勇于检视自己，承认根源在做父母的，而不是指责他人；意味着随孩子的改变而更新态度；意味着成为祖父母时也不自以为是。

4.求得平衡：平衡给予我们灵活性。孩子想要闪亮的蜘蛛侠的鞋，可商店里只有不闪亮的蜘蛛侠的鞋，或者闪亮的不是蜘蛛侠的鞋，不能两全其美，让孩子很痛苦，但必须做一个抉择，孩子最终选择了一种鞋子，这就是灵活。这种训育的精髓就是“放弃”，因为放弃是痛苦的。放弃的第一反应经常是愤怒。我们要学会接受孩子的愤怒。孩子到2、3岁，大脑主要发育主观本能的脑干，这时需要让他们肢体、肌肉的自由发展，到5岁左右，主管情绪、记忆的边缘系统趋于成熟，到12岁左右主管智慧、理智、道德的皮层趋于成熟。训育的任务是在他们还不能掌控自己情绪的时候，化愤怒为解决问题的动力，找到最佳方案，容许他们发泄、给共情、帮助他们走出愤怒。儿童需要学习才能掌握如何控制情绪，通过体验才能促进大脑神经元的链接，让孩子每天对自己的生活进行选择，就是一直促进神经元链接、增强智慧和信心的练习。

儿童的不良行为往往来源于自信心的丧失和卑微感。父母没耐心等孩子自己完成，动手替孩子做事情、经常和出色的儿童比较都是种暗示“我太小、不够好、太慢、太笨”从而造成卑微感，所以要改变孩子先要改变父母自己。

孩子偏激的行为的目的总是隐藏起来的，比如这4种行为的潜台词：

1）获取关注：我要你给我特别的关注和服务

2）展示力量：我要你干什么你就干什么

3）寻求报复：我要跟你扯平

4）委顿逃避：我没希望了，你别再要求我做什么了

要改变孩子的行为必须先改变我们自己：改变我们的反应，如果你马上变的情绪化，而且每次都这样，很有可能孩子是在博取你注意；改变我们的手段，如果你发现孩子是要博取你注意故意不吃饭，你就不劝TA也不喂TA，如果TA目的是在于报复，你可以克制自己不伤心而说“我很遗憾你这么做”；最关键是改变我们的态度，比如你关注的是孩子的成绩、名次、时时刻刻在提醒TA哪里做的不好，等于告诉孩子：我对你缺乏信心，没我的指正，你就什么都做不好。 国外的一个孩子8岁了g还常常写反，老师没让他重写300遍， 所有人都包容了这个常见的错误，到了一定年龄，自己自然就更正过来了。而如果你关注的是孩子的进步，孩子就对自己更有信心。

奖惩系统不如行为的自然后果来的有效。奖惩系统最大的效用是奴役一部分儿童，再将另外一部分儿童变成造反派，比如奖励小红花其实是鼓励孩子为了那个奖励去做，而不是因为是自己的责任去做。如果孩子自律、负责的行动，这是TA应当的，我们没必要额外奖励。而惩罚仅仅暂时镇压了某种行为，没有消除行为的效果。而自然后果，是符合逻辑的结果，写作业磨磨蹭蹭，但是必须按时睡觉，明天就只好自己面对老师，穿衣服不快点，那就只能妆容不整而去幼儿园。这样孩子对结果会有个预期，也更有控制能力，便于她下次改变行为。

实施行为后果法父母要做到1）狠下心来，让孩子经历自己行为的后果，必须说话算数，如果说话不按时吃饭就饿肚子，而孩子一哭就心软让TA吃，就达不到效果 2）仅仅实施行为后果，不要实施父母的情绪后果--正常的行为因为这是恰当的，而不是为父母高兴 3）并非对孩子说：我不管你了，而是时刻为孩子提供支持、理解、鼓励，让TA明白父母不是和TA对着干，不要说“我早跟你说过”，也要帮孩子分析问题、找解决办法，因为孩子可能不知道如何避免一种后果 4）保持冷静态度、平静的语气，充满爱意的目光和肢体动作 ，也要给孩子一定的时间调整自己。

训育儿童要掌握主动权，倾听孩子，并予共情非常重要，尤其是通过父母的语言表达孩子说不出来的情绪，孩子才能感到父母深切的爱、理解，明白父母不是在命令、而是在帮自己。尤其是在孩子出现不恰当行为时、孩子体验某种不良行为的后果时、遇到困难感到灰心丧气时、当孩子对重大话题：性别、生育、死亡等进行探索和思考时，要蹲下来试图从他们的角度和目光看世界，予以共情。

培养“神童”容易，培养“正常”儿童却十分困难，因为需要父母严格自律。我们必须接受每一名儿童的独特性。成长的自由不仅指行动、探索、意愿的自由，更重要的是“做自己”的自由，这需要父母和孩子一同的努力的改进自己、不断的成长。

父母要和子女划清界限，无疑子女伤透了父母的心。父母舍尽毕生的精力和财力都给了子女。而子女却恩将仇报，这样的子女没有救。为什么不能换位思考，自己将来有一天也成人为父母。就会明白父母的苦心，穷尽一生不容易。

《孩子：挑战》读后感

    早饭时，我一边盛饭一边喊：“二宝，快出来吃饭了！”，二宝起床后一直在玩玩具，他说：“妈妈，我再玩一小会儿！”。两分钟后，“二宝，你在干什么？该吃饭了！”，二宝还在玩他的玩具，“妈，再等会儿啊！”。很多时候，开饭时间到了，可是，孩子却不能按时和大家一起用餐。面对孩子的拖延，我们该如何应对？

     孩子拖延时间、懒惰、不能很好完成穿衣、吃饭、兄弟姐妹间吵闹等，这些是孩子成长中常常出现的现象。孩子出生后，伴随着成长会出现各种各样的问题，而父母在面对种种挑战时，如何应对才能帮助孩子健康成长？作为家有二宝的我，也常常被这些问题所困扰。读过很多心理学和育儿书籍，例如《好妈妈胜过好老》、《抓住孩子敏感期》、《和孩子划清界限》、《我的事业是父亲》等等。在阅读中收获了很多。但似乎一直没有找到具体的方法。

    《孩子：挑战》是美国心理学家鲁道夫.德雷克斯所写的儿童心理学奠基之作。在书中从心理学角度详细具体的分析了不同问题时儿童的心理，以及给出家长可以怎么做。下面分享自己的学习感受。

  一、 坚定而非强硬。陪伴孩子成长，给孩子立规矩时，我们需要做到平和而坚定。坚定而非强硬，坚定能让孩子感受到我们的原则和底线，强硬是将成人的意愿强加孩子。

     二宝在三周岁时，晚上洗漱时间到了，我边准备边说：“二宝，该洗小脚丫啦！”，二宝说“我不，在过会儿。”过了两分钟，我再次喊二宝，二宝哼哼唧唧的，并没有行动。我走进态度平和坚定的说：“二宝，妈妈再说一次啊，现在我们一起洗漱，然后上床睡觉，如果现在你和我一起洗漱，过会儿你就自己做啊，妈妈不会陪着你的。”二宝好像“耳聋”一样，继续玩他自己的。五分钟后，二宝开始哭闹着让我陪着他洗漱，但是我坚定地说，“妈妈，刚才说过了，现在需要你自己洗漱，因为你已经错过了时间了。”二宝一听，开始了哭闹。三分钟后，似乎感受到只能遵守约定，他很不情愿的说：“好吧”，开始了第一次自己独立的洗漱。自那天起，二宝认识到，洗漱时间必须洗漱，再也没有出现拖延了。

    坚定，是我们做自己该做的事情，妈妈可以决定应该做什么，并且做出来。坚定就是我们要拒绝孩子提出的不合理的或者过分要求，不是孩子要什么就给什么。

    孩子常常哼哼唧唧要吃糖果，哼哼唧唧要拖延看动画片，该吃饭时不吃饭等等。面对孩子的挑战，我们很容易失去耐心，大喊大叫，甚至表现的无计可施，最终顺从孩子的意愿，这样就给孩子形成错误的认知，“可以通过哭闹、哼唧达到自己的目的”，实际上，孩子在得到“好处”的同时，也赢得了父母的关注。以这种方法获得关注途径并不“健康”。

   二、利用自然结果和合理逻辑结果。利用自然结果就是给孩子体验自己行为的后果，就是给孩子一个真实的学习机会。

   大宝读小学时，每学期都有几次忘记带自己的课本或者作业，而他能做的就是打电话“妈，我忘记带作业了，能帮我送到学校吗？”。每次听完电话就放下工作快速把作业送到学校。可是以后会忘记带其他的物品。我们该怎么办呢？

    面对孩子的遗忘，我们要淡定，想一想，如果我们不插手，孩子会怎样？孩子可能会挨老师的批评，这就是事件的真实的自然结果。自然结果事没有父母的干涉，压力完全来自于现实情况，这样的结果往往最有效。

    吃饭、写作业、睡觉时孩子拖延。拖延的原因可能是因为想继续玩会儿，或者继续看会儿动画片，或者赢得家长的关注，实际上更多时候是孩子缺少正确时间观念。面对孩子拖延时，我们可以利用“沙漏”或者计时器，和孩子约定“五分钟后，停止玩耍，开始吃饭或者写作业！”，一旦时间到了，如果孩子还继续拖延，家长该怎样做？父母应该态度平和而坚定地，什么也不说，不说教，立刻收拾玩具或者关掉电视，带着孩子去做该做的事情。

    早饭时间，二宝拖延不吃早饭，“妈妈，我再玩一会儿！”，“好啊，那五分钟后一定吃饭啊！”。五分钟后，他仍再继续玩玩具。那天我平和地拿走了他的玩具，说“时间到了，该吃饭了！”。大约一分钟后，二宝无奈的说“好吧，我吃饭！”。第二天，再次上演这一幕。当我要拿走玩具时，他立刻开始吃饭。被没收玩具是孩子体验到了时间界限，是遵守时间约定的逻辑结果。

   二宝开始吃早饭，可是吃了几口，就说，“妈妈，我吃饱了！”。这是常常遇到的情境。我们该怎样做？

孩子不吃饭的目的，是要得到父母的关注。吃东西是人的本能。当孩子吃饭出现问题时，一定是父母的方式出了问题。吃饭是孩子自己的事情，父母做好自己的事情就行。父母引导孩子吃饭的最佳方法，就是|“允许”他吃饭。如果他拒绝吃饭，父母应该保持和善而坚定的态度，完成避免说教。大家正常吃完饭后，正常收拾碗筷。到下一顿正常开饭。如果孩子继续拖拖拉拉，可以继续保持友善氛围。父母的态度暗示孩子：“如果你想吃饭，就吃，这里有，如果不想吃，说明你不饿！” 。如果孩子拿着食物玩，父母可以直接收走食物。不必恐吓或者惩罚。（如果不吃饭，就不让看动画片属于惩罚）。也不用奖赏（吃饭就可以看动画片。）一个小时候，孩子可能会到处找零食，开始抱怨肚子饿。 父母可以有好的说：“孩子，你肚子饿，一定很难受吧，真糟糕，咱们午饭12点开始。要等那么久才有东西吃，真糟糕啊。”此时，不管孩子用什么方式表现出多么可怜，父母都要让他体验“饿”的感觉，因为这是不吃东西的自然结果。

面对孩子吃饭问题，唯一的解决办法，就是父母要发自内心地不再意他的吃饭。吃饭是孩子个人的事情，他可以自己做决定。他可以吃饭也可以选择不吃饭，结果是，吃饱饭的结果就是满足感和舒服，不吃饱饭就会饥饿难受。这就是吃饭和不吃饭自然结果。

孩子在承受不良行为的自然结果时，经历了一次真实和诚实的学习经历。在学习中逐渐形成新的认知，在成长过形成良好的行为习惯。父母说教、惩罚或者奖励往往不利于孩子成长，在惩罚或者奖励时容易误导孩子形成为了“奖励”或者“避免惩罚”是正常行为的结果，这样就掩盖了事情真实的结果，形成错误的认知。

三、退出冲突。当父母和孩子之间发生冲突时，往往彼此双方在争夺权力。最佳的方法就是“退出冲突”。

大宝写作业时间，“妈妈，我不想写小试卷了（老师要求考试的试卷）”，情绪很低落，“为什么啊？小测试必须的写啊，一会儿还要查分数呢！”，我和大宝开始了权力之争，火气越来越大。这时，我们该怎样做呢？

父母和孩子发生争执，是两方面都有问题，战争是两个人冲突的结构。如果其中一方退出战争，另一方就无法继续。如果父母退出了，孩子就没有了对手，没有对手或者观众，即没有人需要他击败，也没有人可以用来逞威风了。“让他的风，无帆可吹”。

父母和孩子间因为学习而常常发生冲突，父母希望孩子按照爸妈的要求完成学习任务，孩子却不愿意甚至拒绝执行，有些时候不能按时完成老师布置的作业，冲突就此发生。大部分父母想强迫孩子顺从自己的意愿，体现“大家长”的威严，而孩子争执中也希望获得权力，他的行为表达了他想什么就做什么，这时候，妈妈很容易卷入这场战争。彼此双方争吵越演越烈，结果两败俱伤。

解决的办法有很多，其中一种方法就是从战争中退出。当我们发现已经卷入了“权力之争”时，急需要做的就是“停止战争”，我们可以拿着手机或其他可书记到卫生间待会，这个技巧成为“卫生间方法”。在卫生间里，可以暂时让我们撤离战场，听听音乐，浏览视频等等。实际上，逃离战场，可以让彼此放缓情绪，像消防员“灭火”一样。孩子也因为没有了对手，发现争执失去了意义。也会慢慢思考应该怎么做。

我和大宝之间的争执，以我主动撤出为转折点。在我准备晚饭时，他态度平和了很多，主动帮我“下楼打水”，晚饭后按时在规定时间完成小测试。

在孩子成长过程中都要经历哼哼唧唧哭泣的阶段，父母该怎样应对呢？用“糖果”哄孩子？打屁股吗？一个方法是利用孩子喜欢的事情（听故事）转移注意力，另一个办法就是退出战争。父母在忍受孩子哼哼唧唧时很容易失去耐心，所以，此时需要快速退出战争，让自己情绪冷静下来。一般情况，孩子会很快改变说话的腔调，不在哼哼唧唧了。

我们说的“退出战争”的关键点，并不是抛弃孩子。我们心里仍然有对孩子的爱，有亲情和友善。冲突时退出，是在帮助我们维护和孩子的感情。当我们和孩子间发生争吵时，双方都不会觉得有“爱”，可能还有“讨厌”。例如，我们常想“真想不要你了！”等。孩子也会想“我怎么有这样的妈妈啊！”。当我们巧妙的退出时，会发现孩子会给我们一个惊喜。因为孩子需要归属感，当孩子发现战争中只有自己时，他会感到不安或者迷惑，而不再继续生气和愤怒。很快，会改变自己的行为。如果在家里形成这样的习惯，孩子就能感受到界限。以后再出现类似的争吵时，当妈妈退出战争时，孩子会很快改变行为。

我们成功的“退出战争”后，接下来可以引导孩子合作，采取恰当的方法引导孩子朝着我们“需要”的方向发展。孩子会逐渐发现在合作能得到更多，因为孩子得到了父母的真正的尊重，真正的爱。强调的是，我们希望孩子朝好的方向发展，我们必须先有“引导他改变”的态度，而不是“强迫他改变”的行为。

引言：如果想让孩子明白兴趣跟学习之间有什么关系，要对孩子做好引导。

一、如何让孩子学会区分？

父母如果想让孩子学会区分，就要培养孩子的兴趣，让孩子不断的爱上学习。家长可以跟孩子讲一讲，让孩子学习的目的是为了什么，给孩子多举一些例子，这样孩子就能对自己有自信，孩子就能明白。家长可以把自己想的东西去跟孩子好好说一说，孩子也能明白家长让自己学习的目的是为了什么，家长要考虑孩子的发展，帮助孩子做好一个引导。如果孩子小时候不知道自己为什么学习的话，孩子也会感觉十分的困惑，体会一下孩子的处境，有些孩子的学习的时候总是会很退缩，父母一定要鼓励孩子让孩子学会前进，就会有勇气要给孩子不断地进行培养，让孩子慢慢的学会接受。

二、要去适当的肯定孩子

家长如果想要孩子学会接受，就要适当的去肯定孩子，让孩子知道有什么能力。家长可以把自己的想法告诉孩子，这样孩子就能知道自己应该怎么去区分了，如果孩子有兴趣的话，父母要学会引导孩子，让孩子慢慢的去接受自己身边的一些优秀的人。有些孩子小时候没有办法接受，父母要适当的去告诉一下孩子，告诉孩子兴趣和爱好之间的区别，让孩子知道可以怎么去学习，给孩子教育一些正确的学习方法，让孩子学会合理运用，这样孩子也能更好的去掌握一些。孩子学习的时候，父母可以适当的陪伴在孩子的身边，帮助孩子，让孩子可以好好的去巩固一些，这样孩子也能合理的进行利用，自己所学过的知识。如果孩子每天都不开心，父母要带孩子适当的去放松心情。