读《父母的能与不能》有感
我利用课余时间读了一本书里的一则文章，名叫《父母的能与不能》。文章主要写了这样的几句话：我能给予你生命但不能替你生活。我能教你许多东西，但不能强迫你学习。我能指导你如何做人，但不能为你的所有行为负责。我能告诉你怎么分辨是非，但不能替你选择。我能为你奉出浓浓的爱心，但不能强迫你照单全收。我能教你如何尊重他人，但不能保证你受人尊重等等的这样的几句话。读后，我感慨万千，这使我联想起一件这样的事情。
那是发生在一个周末的晚上的事情，我坐在妈妈旁边看电视，趁广告时间不在意地问了问：“妈妈，为什么你就这么爱唠叨呢？”妈妈望了望我，深深地叹了口气，说：“孩子，我能为你做很多很多，因为我爱你，但是，你要明白，即使我愿意永远和你在一起，也要你自己做出那些重要的决定。为此，我只求灿烂阳光永远照亮你的人生路，使你总能做出正确的决定。而现在你还小，明白的东西还不多，所以，我只能每天唠唠叨叨地……”说到这，妈妈摸了摸我的头继续说到：“你知道吗？”听完后，我呆了呆，木木地点了点头，说：“妈妈……”
那句话我至今还未说，因为我不知道该说什么，是“妈妈，您辛苦了！”还是“妈妈，谢了！”又或是……，而现在，我只知道，我应该用我能用的任何东西去报答妈妈的这份“唠叨”！

上一本《学习的格局》很棒，可惜回老家时，不知被我遗落在哪了。开读这本。

第一章：格局养育

高度，视野+广度，胸怀+深度，理想。

空杯思维：父母都是白手起家，孩子是教我们做父母的第一个老师。

最优选择，是尊重孩子的天性。

你想当什么样的父母？

控制性：家长制，一切听我的。

放任型：负责生，不负责养。

规划型：画好工程纸，规划孩子的成长旅程。

混合型：没有明确的育儿观，爱学习别人家的经验。

智慧型：见多识广，提早从“养”宝宝的阶段脱身，进入“教”孩子自我学习的阶段。

让孩子参与选择，比告诉他如何决定更重要

我们要相信孩子，相信他们有能力通过自己的力量来改正错误，让自己变得优秀。

假如把孩子的错误比做黑黑长长的走廊，父母可以让孩子自己在走廊里摸索前行，我们只需要为孩子点上一盏温暖的灯，让那束灯的光芒始终温暖地朝着孩子闪烁着，等待孩子穿过黑暗，回到我们身边。也许，他/她走出时有眼泪，有伤痕，会愤怒，但总会看到父母用最美好的微笑和最温暖的胸怀来迎接他，尽管他刚刚犯了错。无需讲大道理，试错的过程孩子已经明白了一切。

试错当然有个度：用同理心，安全观，常理心判断，及时喊停错误或出格行为。

父母对孩子的信任度，是靠自我改变养成的：

父母要懒点：他们自己能做的，都交给他们自己做；

笨点：他们也可以做我们的老师；

慢点：让他们独立思考，自主安排事务。

瞎点：不轻易批评，小错知错就改，马上翻篇。

因为各种原因，《父母效能训练》没有从头看到尾，只是通过内容简介或者粗略地看各个章节，了解了书中的一部分内容。

这本书首先就告诉大家，父母都不会天生会教育孩子，会处理问题，作为父母，我们在教育孩子的过程中，都是第一次，都得学习。这一下子就引起了我的共鸣。

我看过一篇报道，人老了的时候，最后悔的是什么？其中很多人就说道了，后悔没有教育好自己的孩子。我也是一名母亲，孩子已经20多岁了，但是，当自己回头想自己教育孩子的方法的时候，我还是会觉得：那个时候的自己，在教育孩子的过程中，也犯了那么多的错误。

通过书里的信息，给我感受就是：要想改变孩子，首先得改变自己。

要怎样改变自己呢？那就是要倾听孩子的语言和向孩子说出自己的要求。

首先是如何听。孩子小的时候，每天放学回家，她都会给我说一些学校的开心事和烦心事。当孩子说不喜欢班上的某某老师或者某某同学的时候，我都会给孩子说，我们要爱老师，爱同学，不能从主观上说不喜欢就不喜欢。后来，孩子回家都不太爱和我说那些事，那个时候，我还以为是孩子自己长大了，懂事了。现在看了这本书后，我才明白那个时候的自己，用自以为是的“爱同学，爱老师”的武断，关闭了孩子向自己倾诉的通道，孩子那个时候不和我说学校的事，并不是她长大了，而是她的妈妈没有倾听她的心理诉求，只是一位地要求她怎样做，因此，她自己关闭了和妈妈沟通的语言。看了这本书，我才明白，孩子在和自己诉说的时候，作为家长，我们应该学会认真倾听，听听孩子要说什么，她需要我们做什么，他们在诉说的时候，并不需要我们做什么，他们所需要的只是：爸爸妈妈认真听他们的话，听他们情感的宣泄，听他们心里的不满。我们要做的只是，帮助孩子释放情绪，舒缓情绪，帮助孩子冷静下来，至于用什么方法去解决，那只是孩子们自己的事。

然后就是如何说。孩子出现了问题，他们给我们诉说的时候，我们只需要认真倾听就行了。但是，如果孩子的行为和语言影响到了我们的正常需求的时候，我们应该怎样和孩子说呢？书里说到了一个很好的方法，那就是“我------信息”。很简单的就是，当孩子的需求和家长的需求冲突的时候，这个时候如果家长要向孩子表达自己的诉求，就得用上“我----信息”。比如，我们正在和别人讨论一个很重要的问题，这个时候孩子却跑来要和你一起玩，并且不休不止，这个时候，家长就应该直接告诉孩子：“我正在和阿姨说一个很重要的信息，现在我需要你不要打扰我，我讨论完就和你一起玩，如果你不这样做，我们的问题讨论不完，我也不能陪你一起玩。”在这样的说辞下，我们既表达了自己的需求，也顾及了孩子想要玩得心理，孩子就更容易达到暂时不打扰我们的目的。

其实，作为一名小学教师，我们在和孩子相处的时候，也是要学会这两点的：学会倾听，学会给孩子说“我+信息”，在教育教学中，多倾听孩子的心，多给孩子表达自己的需求，还有，多给孩子爱。

黄仕明说：“人是不会改变的，除非他感受到被爱；认识不会改变的，除非他得到更多的尊重；认识不会改变的，除非他被允许不改变也是可以的”。作为父母，作为教师，我们不可能改变自己的孩子，改变自己的学生，要想他们有所改变，那就让我们自己先改变。