最近参加读书营，跟着大家一起学习《PET父母效能训练》这本书，读书营接近尾声，我也写写我的读后感吧。

这是一本非常实用的书，很值得父母们多看几遍，书中教父母如何正确地使用积极倾听，来捕捉孩子的内心想法，怎样表达自己的需求，用正确的方式来理解孩子，处理孩子出现的各种问题，使亲子关系更融洽。
书中第二章提出了“行为窗口”和“问题归属”的概念。 “行为窗口”是指孩子的行为会被我们分为可接纳行为和不可接纳行为，不同父母的接纳范围不一样，但我们不能违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区，当父母感到无法接纳孩子的行为时，绝对不要虚假地接纳。“问题归属”是说谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，问题就归属于他，需要他来解决，而不是指谁做错了什么，谁出现问题。日常生活中，每当孩子拥有问题时，父母总认为解决问题是自己的责任，主动替孩子解决各种问题，但这样孩子就会依赖父母，无法发展独立解决问题的能力。因此，每当遇到问题时，要清楚是谁拥有问题，该谁负责。当孩子遇到困难、拥有问题时，他的确需要帮助，但最有效的方式不是提供帮助，而是把责任留给孩子自己发现问题、解决问题！

第三章至六章都是讲的“积极倾听”。 如何使用接纳性语言让孩子打开心扉，列举了12个类我们常用的错误回应。书中的事例让我更好的理解了如何正确地使用积极倾听，不能通过指导来操纵孩子，不能打开沟通之门后又关上，不能鹦鹉学舌，不能是缺乏共情的倾听，不能在错误的时间使用积极倾听，而是应针对具体情况对孩子的情绪进行反馈！

第七章讲了“我-信息”的重要性。 多说“我-信息”、少说“你-信息”。可以实事求是的对孩子说：“我很忙”、“妈妈很累”、“我要做完事才能陪你”，这叫“我-信息”。“你-信息”是：“你这孩子真缠人”、“你能不能自己玩”、“你写作业怎么这么磨蹭”。我们应多说自己，少评判别人。

第十章讲了父母的权威。 这是现在父母常用的解决问题的方法，但亲子冲突中不管是谁赢都有缺陷，我们应该寻求共赢的方法！也就是第十一章中提出的“没有输家”的冲突解决方法，即第三法。第三法建立在共情和彼此尊重的基础上，把孩子当成人对待，尊重孩子，让孩子参与到冲突解决中，而不是每当有冲突就使用权威来压制。

总结一下我对本书的理解：

第一是接纳 ，父母要接纳孩子的情绪，接纳自己的情绪，同时也要帮助孩子接纳她自己的情绪，包括所有正面和负面的，但并不意味着接纳所有的行为。

第二是倾听， 以认真的态度，给予足够的尊重，倾听孩子发言，这在某种意义上也是在帮孩子疏导情绪，情绪导出后，孩子更能直面问题，从而改变事实或改变情绪。

第三是表达自我， 人与人之间的交流是双向的，父母也应真实地表达自我，当然，表达的方式可以多种多样，可以口头表达，也可采用书写和绘画等方式。

第四是尊重， 尊重孩子也是一种接纳，遇到事情，父母要学会放手，让孩子自己想办法解决，认可孩子的独立性，而不是直接帮她决定，这样也可以锻炼孩子解决问题的能力。

第五是合作， 鼓励孩子与家长合作，寻找满足双方需求的解决方法。这是一个需要不断尝试和磨合的过程，或许刚开始孩子并不配合，或许家长会感觉别扭，又或者暂时无法找到“合作共赢”的方案，没关系，下次继续，有的问题在以后看来将不再是问题，而最主要的是让孩子知道“合作”这个方式，与孩子共同适应这一处理方式。

看了这本书我发现，原来孩子的种种不配合，只是因为我们没有用心去理解他们,原来对待孩子，可以不使用父母权威也能达到很好的效果。培养一个孩子，不仅仅是照顾他的饮食起居这么简单，更多的是在沟通和陪伴上。同时，我们应该相信孩子、尊重孩子，同时自己要树立榜样，通过以身作则影响孩子。尊重孩子的同时，也需要尊重自己，避免为了孩子，一味牺牲自己的需求，内心抱怨，觉得自己为孩子做了那么多，孩子就是必须按照我们的想法去做。让我们一起做个诚实的父母，真实地表达自己的感受，在孩子需要时，做孩子的积极倾听者，合格的咨询顾问，做个不被开除的父母。

爱，如其所是，而非我所想。

第一次接触《pet父母效能训练》这本书，懂得了想要实现孩子心智、情绪的健康成长，父母需要创造一种相互尊重的气氛。第一次了解到什么叫“没有输家的解决方法”。

第一章

父母总是被指责，而非受训练

本章中提到父母一般都以来于上一辈人的经验，从而被分为“输家”“赢家”和“骑墙派”三类。而通过PET训练可以带给家长和孩子新的沟通方式，从而成为高效能的父母，父母需要学会不加批判的倾听和坦诚的与孩子沟通。

第二章

父母是人，不是神

所有的父母都是凡人，对于孩子的态度可分为接纳或者不接纳两种截然不同的感觉，父母的对孩子的可接纳行为会随着环境，心情，或某种可定的时期而增多或者减少，但父母一定要在孩子面前表现最真实的自己，告诉孩子为什么不能很好的接纳孩子的行为，从而让孩子更加了解父母的感受，互相尊重，让孩子感受到爸爸妈妈在自己面前是很真实的，虚假的接纳会让孩子接受到“混合信息”他们可能会对父母的诚信表示怀疑，从而对亲子关系造成严重的伤害。

是谁拥有问题的

PET父母效能训练课程模式的核心理念就是问题归属原则。这里分为两种情况。

父母的问题—质面技巧

孩子的问题—倾听技巧

第三章  如何听？孩子才会说：接纳性语言

接纳性语言会让孩子打开心扉乐于把自己内心的真实想法表达出来，能够协助孩子欣赏自己、肯定自己；能够使孩子发挥与生俱来的潜能；

用非语言表达接纳：1.用不干涉的方式来表达接纳。将孩子视为一个独立的个体，相信孩子拥有自己解决问题的能力，学会倾听孩子的真实想法。2.用被动倾听表示接纳。运用沉默，附和，表情等方式来回应孩子，从而让孩子感觉到父母的接纳，说出内心真实的想法，并自己提出如果结局问题。3.用语言来表示接纳。这里提到来父母在还孩子相处中的12种沟通障碍：1）命令、指挥、控制；2）警告、训诫、威胁；3）规劝、说教、布道；4）建议、给出解决方案或意见；5）说教、教育、进行逻辑辩论；6）评论、批评、表示不赞同、责备；7）赞扬、表示赞同；8）归类、嘲笑、羞辱；9）解释、分析、诊断；10）安慰、表示同情、安抚、支持；11）调查、质问、审问；12）回避、分散注意力、开玩笑、转移话题。

      回应孩子的简单方式为“门把手”法。把问题留给别人，试图引导孩子多说，并解决问题。学会用积极倾听的方式面对孩子的各种问题，一定要注意倾听的时机，并且肯定孩子的真实感受，接受孩子的所有感受，孩子就会原因敞开心扉，并提升孩子的自我解决问题的能力。

第四章  让积极倾听发挥作用 

1.将问题的归属权交给孩子，通过积极倾听的方式让孩子有认同感，并提示自我解决问题的方法，积极倾听可以让孩子学会把自己的情绪认识的很清楚，虽然有时的交谈并不一定会有结果，但是，对孩子来讲就是一种情绪的宣泄，可以让她学会转移注意去做其他的事情，不会一直在一种情绪上纠结。

2.父母应在倾听是避免12种沟通障碍，试图去改变孩子的想法，或者将自己想法强加给孩子的暗示都会让倾听起到反作用，最长见的有5种，1）应该引导来操纵孩子、2）通过评价、说教等方式交谈、3）鹦鹉学舌的方式，4）缺乏共情的倾听、对与孩子的真实感受没有回应，孩子会认为没有得到理解、5）在错误的时间使用积极倾听。当孩子出现面部表情、起身离开、坐立不安等行为，家长应停止交谈。

第五章 如何倾听不会说话的婴幼儿

首先要了解婴儿的非语言行为所表达的需求都有哪些，并且用积极倾听协助婴儿，要准确有效的倾听孩子的非语言交流，以便于理解孩子的真实想法。让孩子有机会去满足他自己的需求，孩子的问题是这让孩子自己去解决，不要急于接受孩子的问题！

第11章 “没有输家”的冲突解决方法
1没有输家的解决方法是一种不涉及权力的方法，这种方式会让孩子有更大的执行决策的动力，因为它使用了参与原则，这种方式会让孩子感觉到她是被信任的可以自己解决问题的。

2.这种方式更具有创造性，在解决冲突时更为有效，同时可以满足孩子和父母的需求，是每个人都满意

3.可以发展孩子思考能力；

4.少了敌意，多了爱；

5.要求较少的强制执行；

6.消除了对权力的需求，父母和孩子是相互尊重的；

7.第三法触及真实的问题。把孩子当作成人来对待，对孩子有“心理治疗”的效果

第十二章  对“没有输家”方法的恐惧和顾虑

本章中提出了很多关于家长对使用第三法的担忧，担忧这样的方式是不是只是换了和说法，担忧，担忧是不是被视为软弱的表现，担忧没有办法“群体做出决策，担忧是不是一种软弱的表现，等等…文中引用大量的实例来证明第三法的可实施性，和他的优势，以及对于家庭亲子关系的改善，和解决问题的效果展示，父母在获得尊重的同时，孩子也获得了尊重，第三法的确会导致孩子失去恐惧为基础的尊重，但他们会在第三法中获得真正的尊重，不会有任何的损失。

第十三章  让“没有输家”方法发挥作用

1.本章主要讲如何应用第三法在不同年龄阶段中都可以用。

6个步骤：

1）确认并界定冲突

2）找到各种可能的备选解决方案

3）评估备选解决方案

4）确定最合适的解决方法

5）执行解决方案

6）对解决方案的效果进行追踪评估

积极倾听和“我-信息”的必要性

积极倾听是非常有效的工具，也是一种非常重要的方法，可以让孩子自己提出解决方案，并被父母认同和接受，同时他们所提出来的方案都是父母最想听到的

“我-信息”的表达可以让孩子了解父母的真实感受，从而传递“我也是一个有需求和感情的人”我有权享受我的生活。等信息，让孩子去理解父母，同时她会做出父母希望看到的事情。

2.在执行过程中会遇到的困难

1）刚开始时候孩子可能会不信任和抗拒

处理这种心理最好的方法就是父母暂时停止解决问题，试试用同理心的态度去理解孩子们的想法，并传达“我-信息”这样可以有效的消除孩子的抗拒，

2）找不到解决方案怎么办

继续讨论；返回步骤二；暂停解决，第二天再开始；发出强烈请假，正面积极的去引导孩子尝试；将困难公开讨论，试着找出潜在问题在解决。

3）不可以将惩罚纳入决策，这样会让孩子感觉到不信任

4）当约定被破坏时，当孩子没有遵守约定时，父母要坦诚的应对，向孩子发出“我-信息”没有责备、贬低、抱怨、威胁；发现有必要对问题重新讨论，并寻求新的解决方法；希望帮助孩子找到方案，来帮助他们记住自己的承诺。

5）当孩子已经习惯了胜利，应该坚持原则，态度要更加强硬，有更加坚定的态度，摆脱他们之前的妥协，需要更多的运用倾听的方式来了解孩子的真实想法。

3.解决孩子之间冲突的“没有输家”方法

1）完全置身冲突之外

2）沟通之门开启法，邀请孩子开口谈话

3）积极倾听

4.当父母都陷入亲子冲突时

1）每个人都保持独立，每个人都要表现出真实的情感和需求，孩子希望看到真实的爸爸妈妈，并且及时讨论出每个人都接受的方法解决问题

第十四章  父母如何避免被开除

父母会和孩子之间有各种各样的冲突，有些问题第三法也是没有办法解决的，比如价值观的冲突、公民权利的问题，或者强行像孩子施加教导的方式的时候就会引发冲突，父母应该把孩子看成一个成长变化的个体，尊重孩子的同时去告诉孩子很多道理，这样才能和谐相处。

学会接受孩子的不改变，通过自己的实际行动去影响孩子的行为，真诚的对待孩子真诚的对待自己，通过让孩子自己找到解决方法的方式会让孩子更加的自信，有独立思考的能力，感受到尊重。

第十五章  父母如何调整自身以预防亲子冲突

那个孩子都是成长变化的个体，父母应该尊重他们称为自己，而不是试图改变他们称为自己一样的人，将自己的首要关系变为夫妻关系还是两个人都投入好孩子的身上，如果是前者，孩子们就会更多的被控制，如果是后者，那么家长会觉得很累，所以最好的就是把他们当成朋友去看待，而不是要求他们称为自己。

第十六章  孩子和其他“父母”

在现实生活中除了自己的父母以外，孩子在社会上接触到更多的人的时候都有可能去伤害孩子，对于这样的行为父母应该去维护孩子，应该提倡废除这样的相处方式，提倡和支持给学校带来改革创新的想法和项目。

只有这样，社会才能更加的民主和谐。

第六章  如何说，孩子才肯听
前面的5章中起到孩子有问题时父母应该如何应对，本章中主要以当父母拥有问题时，应该如何和孩子表达—面质的技巧

    通常情况下很多家长在面质孩子都会采用很多无效的方法，如：命令、指示、指挥、警告、训诫、威胁、劝告、布道、说教、建议、提出意见或解决方案。这样的方式会让孩子收到“贬损的信息”会排斥孩子的性格，轻视这个人，粉碎他的自尊，强调他的不足，对他的个性下一个评判。

    1.质面孩子的有效方法

“你—信息”和“我—信息”

当父母拥有问题时，应该对孩子说出自己的真实感受，首先要像孩子传递描述孩子的行为，这样孩子会从家长传递的信息，让孩子了解到她的行为带给爸爸妈妈的真实感受是什么，同时会对父母造成的实际而具体的影响。即：

  行为+感受+影响

2）敞开心扉去面对自己的真实感受，让孩子更加了解自己的行为对别人的影响，从而从自身出发改变，这样可以让亲子关系变得更加亲密

第七章  让“我—信息”发挥作用

1.经过伪装的“你—信息”

这种信息看似以“我”开头，但实际上依旧会以“你”的信息传递给孩子，包含了很多负面的情绪，抱怨、指责……

2.初始情绪和次要情绪会给孩子不同的感受，而往往读物会把次要情绪表达的很彻底，而让孩子认识到自己的错误，但其实它是父母在经历过一段最初的情绪后产生的一种东西。会让孩子的感情中转化为“你—信息”而如果父母能够真切的表达初始情绪，那么将会有惊人的效果。

3.“我—信息”能够产生的效果

1）会让孩子成为一个为他人着想的人；

2）会让孩子成为一个善解人意、富有责任感的人；

4.向幼儿发送非语言的“我—信息”

在孩子很小的时候可以采取非语言表达“我—信息”eg：动作、表情等方式。

5.“我—信息”的其他应用

1）称赞

表扬孩子的行为，或者做事情的过程可以让孩子将称赞视为一种奖励，从而重复这种行为的次数。

2）预防问题的出现

3）“我—信息”如何导向问题解决

第八章    通过改变环境，改变不可接纳行为

1.丰富环境内容。让孩子做有意思的事情，为孩子提供一个独立创作的空间；

2.减少环境刺激可以让孩子迅速安静下来；

3.使环境简单方便；

4.在环境里设定限制；

5.做好儿童安全防护；

6.用另一种活动代替；

7.让孩子对环境变化做好准备；

8.与大些的孩子一起提前做好计划。

第九章    不可避免的亲子冲突：谁应该赢

冲突是生活的组成部分，家庭中的冲突，一旦被公开表达，并被称为一种自然现象所接受，其影响对孩子来说远远大于父母所想象的影响更为健康。关键是如何解决冲突！

1.亲子权利争夺战：谁输谁赢

大多数都是非输既赢的方式

2.解决冲突的两种方法：输与赢

无论是父母赢还是孩子赢，都会对另一方的需求造成不满足，从而使亲子关系变得越来越复杂，总有一方会产生不利于关系和睦的情绪或者抱怨。

第十章    父母的权威：是否不要且合理

1.什么是权威

权威来源于父母拥有孩子所需要的特定事物；

“心量”赋予了父母对孩子的影响力和权力。

2.父母权威的严重局限

1）会让孩子变得懦弱，胆小和紧张；让孩子常常产生仇恨，会伤害孩子的身体或心灵。

2）当父母的权威用尽的时候

随着孩子年龄的增长，对于父母的依赖性会减少很多，这个时候父母的权威就不在让孩子那么重视，尤其是进入青春期以后，运用权威来改变孩子行为具有一个重大缺陷：父母用光了他们的权利，除非父母给出的经历或惩罚是孩子特别想要的。

3）父母的权威对于孩子的影响

（抵抗、违抗、反抗、反对、怨恨、愤怒，敌对、攻击、报复、回击、撒谎、隐瞒情绪，责怪他人、告状、欺骗等）

3.父母权威的进一步探讨

1）孩子也想要权威和限制

当父母使用限制来约束孩子的行为时，孩子会感觉更加安全，如果他们不使用权利设限，他们的孩子将会感觉到父母不关心他们，不爱他们了。

2）如果父母能保持前后一致，使用权利难道不好么

最好是前后一致的，孩子会习惯性的去知道什么行为可以得到奖励，什么行为会受到惩罚，如果前后不一致，就会让孩子很困惑，不知道该怎么做，会出现沮丧、困惑、气愤甚至神经紧张。

3）将权利和权威运用到亲子关系中是不道德的，并且对于孩子本身来说并没有提升，使用权威实际上会削弱他们对孩子的影响力，由于缺乏解决人际冲突的其他知识和经验，权利一致存在于家庭关系和教育方式中。

1 一  这一章，我们开始接触PET的核心理念之一：问题归属原则。

写一写你的行为窗口，什么行为是可以接纳的，什么行为是不可以接纳的，什么行为你的接纳线是变动的。
大部分情况下可以接受，但孩子看ipad超过规定时间不能接受。

2  回想生活中的小例子，哪件事儿，孩子在问题区，哪件事儿，你在问题区，哪件事儿，你和孩子都在问题区。

当自己因为其他事情有压力或者情绪时，对孩子的接纳度降低

这一章，接触了PET的核心理念之一：问题归属原则。这里的问题，不是说谁做错了什么，谁出现问题，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁就拥有问题，问题也就归属于他。
自己不需要去解决每个人的问题，是人不是神，人本主义原则。

可能会遇到三种情况：

1  “孩子拥有问题”，指生活中孩子的需求受到影响，和父母无关。比如孩子在学校里和好朋友吵架，这个问题是孩子遇到的，属于孩子需要解决的事情。

2  “父母拥有问题”，指孩子在满足自己的需求时，行为结果影响到了父母的需求满足。比如孩子在客厅听音乐过于吵闹，影响了父母在房间里工作。

3  还有一种是“属于双方的问题”，父母的需求和孩子的需求同时受到影响的情况。比如孩子早上起床太慢，导致上学过晚，也影响到了父母上班。

针对这三种情况，P.E.T.都有相应的沟通技巧，孩子的问题对应的是倾听技巧。父母给孩子传递的是“你似乎遇到困难了，需要我的帮助吗？” 但不提供协助的当式：通过积极倾听，把责任留给孩子自己发现问题，解决问题。

对应父母的问题应用面质性技巧。 嘿，我遇到一个问题，需要你的帮助。”

而属于双方的问题对应的是第三法。

养成一个习惯，经常问自己：现在谁处在问题区？

沟通技巧和面质技巧的成功运用，可以扩大无问题区，使得双方无须面对任何问题，彼此都可以满足自己需求。

而在界定问题归属的时候，就要提到另外一个问题——对孩子行为的接纳度。父母和孩子是两个独立的个体，孩子的各种行为，父母都是有接纳的部分，也有不接纳的部分。什么是行为：行为指的是你的孩子所做的和所说的，并不是你对那个行为的评价。比如，孩子把袜子丢在地板上，是一种行为。贴上标签说邋遢，这是对行为的评价。

对于同一个孩子的行为，不同的父母，接纳的程度是不同的，有的人更善于接纳，有的人则相对苛刻。同一个父母，对于不同的孩子的接纳度也是不同的，比如很多人更容易接纳女孩子，而不是男孩子。同一个父母，也可能由于心情的影响，对孩子同一个行为有不同的接纳。同一个父母，同一个孩子，同一个行为，可能因为所在环境，身边人的变动，而接纳度不同。所以，对于一个行为是不是可以接纳，有三个不同的影响因素：父母、孩子、环境。

注意一个概念：虚假接纳。父母本身并不接纳孩子的行为，却不告诉孩子，假装接纳，从而，让孩子内心产生分裂，左右为难。爸爸和妈妈不必保持统一战线，人和人本来就是不一样的。

总结：父母做真实的自己，看清楚自己的内心，真实地表达自己，在和孩子的相处中，清楚的界定谁处在问题区，去使用恰当的沟通技巧。
父母学会界定问题的归属，处理好自己的问题，也不必背负孩子的问题，父母更要相信孩子的能力，作为协助者，和孩子共同寻找解决方案。