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如今，我在世上落得孤零零一个人了。除了我自己，再没有兄弟、邻人、朋友、社会。一个最好交谊、最重感情的人，已被同心协力地驱除出人类。他们在仇恨的百般发泄中寻觅，哪一种折磨对我这颗敏感的心是最残酷的。于是，他们遍把维系着我与他们的一切联系粗暴地破坏掉了。我本是爱那些人的，不计较他们怎样对待我。他们也只有在不再成其为人的时候，才得以逃避我的爱。因此，对于我，他们都成了局外人，陌生人，最终不存在了，这也正中他们的下怀哩。我自己呢？脱离了他们，脱离了一切，我究竟是个什么样子呢？这正是我有待于研究的。不幸的是，在作这个研究之前，我必须首先对我的处境作一番回顾，这是一条必经的思路，通过它，我才能由他们论及我。
—— 法 让·雅克·卢梭 《一个孤独的散步者的遐想》第一段
谁，现在，还，爱，人类？ 岁月如水，现今世界有谁还会一针见血的直面阐述真理？我现在忽然理解了周作人那“文钞公”的做法，有些话，无需阐释，抄下来就是最得体的。
对于让·雅克·卢梭，我还能说些什么？一个人，因为自己被剥夺了爱人类的权利，而痛苦不堪。卢梭这么纯粹的一个人，在任何时代任何国家都注定不会受到欢迎。他要求纯粹，他竟然去探究“人类不平等的起源和基础”，而我们，都是在要求自己“适应”这种不平等。
一个人过年，然后看书写字，看完《忏悔录》再看《一个孤独的散步者的遐想》，卢梭这番天真的做派，在我看来，只有屈原可比。看《楚辞》，第一感觉就是屈原绝对是一个空前绝后的超级自信的人，他是自信自己高贵的出身和品质，所以对小人们的卑劣愤怒而绝望。卢梭，他没有这么高贵的出身，但他认为自己的纯洁能够超越一切，所以也对迫害他的人愤怒而绝望。
卢梭你说他是不是一个疯子？是不是一个敏感的疯子？是不是一个孤独的敏感的疯子？是不是一个纯洁的孤独的敏感的疯子？同时代的人，伏尔泰、孟德斯鸠、狄德罗们，名利双收，既经营着上帝的产业（有的时候以反对的面目出现），又经营着人间产业，精神物质双丰收，自然不会疯。
一无所有的人，觉得自己受到了世间全部的伤害，却不去学着实际点，还想着爱别人，如何能不疯？好在他还没疯，他只不过孤零零的死了。
还是不爱人类的好。这世间也许有可爱的个体；却绝没有可爱的人类。只有上帝能说自己爱人类；卢梭，让·雅克·卢梭，你以为你是谁？所以，你只能被抛弃。你只能无情地被抛弃。你只能无情地没有任何理由地被抛弃。你只能无情地没有任何理由地并热泪盈眶地被抛弃。
我猛烈地、徒劳地作过长时期的抗争。我全然不善于弄机巧、施诡计，也不善于隐遁，提防；我是那样坦率、真诚、急躁、易怒，我越挣扎就使自己捆缚得越紧，还不断地给他们以新的可乘之机，而他们又是绝不肯轻易放过我的。
终于，我意识到了，我的全部努力纯属枉然，烦恼无补于事。于是我就采取了我今天唯一可行的办法，那就是服从命运的安排，不再和必然作无谓的抗争。我听天由命，所受的苦难反而得到了补偿。那是因为，顺应天命给我带来了平静，这种平静与那费力不讨好的抗争所带来的无休止的骚动原本是连不到一块的。还有一件事也促成了我的平静。迫害我的那些人，在仇恨的百般发泄中，是由于恨我恨到了极点，才把一着妙计忘记了。
那就是：倘若他们把对我的迫害逐步升级，以图不停地给我制造新的创伤，那就可以不断地折磨我了。倘若他们狡猾地故意给我留下一线希望，那么至今还能控制住我。他们尽可以用诱饵来诱骗我，使我受世人愚弄，使我因希望不断破灭而痛苦、心酸。但是，他们一开始就把全部伎俩都使出来了，不但没有给我留下会一旦了结的希望，还使他们自己弄得智穷计短了。
他们使我蒙受的诽谤、侮辱、讥讽、羞耻，也无法再变本加厉而只有次第减少了。对此，我们双方是同样地无能为力。他们再不能使迫害有所增加，我也只有逆来顺受、自认在劫难逃了。他们操之过急，使我受到的苦难迅速达到了顶点。如今，就是竭尽人类的全部智能，再借助地狱的一切诡计，也不能再使苦难有所增加。肉体的折磨非但没有增添我的苦恼，反倒使我借此折磨得以排遣苦恼。
如果肉体的痛苦使我喊叫起来，或许因而不会发出苦闷的呻吟。我肉体的剧痛或许还会使我心灵的痛苦暂停。既然他们把事情已经做绝了，我还有什么怕他们的呢? 他们既然不能使我的境况变得更糟，也就休想使我揣揣不安了。他们使我从忧心仲仲和担惊受伯这两种灾难中永久地解脱了：如释重负了。真正的灾难是不大能够使我就范的。我亲身体验到了的灾难，我倒是容易忍受，但我却忍受不了我所预感到的那种灾难。
我的想象力，曾受过刺激，会把灾难联串起来，反复思考，把它们扩大、升级。对痛苦的等待使我比实际上大祸临头时还要难受百倍。对于我，恫吓比打击更为可怕。灾难一旦临头，事实便把想象的成分抛开，还原其真实的内容。于是我发现，这些灾难比之我原来所想象的，要小得多。在这种情形下，由于解脱了一切新的恐惧，摆脱了不安与希冀，单凭习惯就足以使我日渐忍受一种什么都不能使之更糟的境况。而随着这种情感日渐淡漠，那些灾难是再也不能使之复燃的。
这就是我的迫害者在极尽泄恨之能事的同时，给我带来的好处。这使他们自己丧失了制伏我的一切可能。今后，我尽可以嘲笑他们。
我在这个世界上万事惧休了：再没有谁能够对我行善或加害。在这个世界上，我一无所求，也无所畏惧了。我在这深渊之底倒落得清静自在，虽然不幸、倒楣，却和上帝一样超逸！
今后，我身外的一切都和我无缘了。在这个世界上，我再也没有邻人、知己、兄弟。我活在地球上，恍如活在一个陌生的星球上，我可能是从我原来居住的星球上坠落于此的。
倘若我在自己周围认出了什么，那只有令人苦恼和痛心的一些事。当我把目光投向我接触到的身边之物时，总会发现某个东西令我义愤、轻蔑，使我悲哀、愁苦。让我们把这些我越想越痛苦而又于事无补的伤心事从我头脑中撇开吧。在这孤独的残年，既然我只能从自身中寻求慰藉、希冀与安宁，我没有必要、也无意为自己身外之物去劳神费力。我正是在这种境界中，继续着我先前称为“仟悔”的这一严肃而诚恳的自省。
我把最后的闲暇奉献给了对我自己的研究，提前准备不久将要作的自我总结。让我们全身心地沉入与我的灵魂交谈的温馨之中吧。这是旁人唯一不能从我身上夺走的。倘若我对我的内心倾向作认真 的思考，把它们整理得更好些，并修正可能存在的偏误，那么，我的这些沉思默想绝对不会是完全无用的。
我在世上虽则什么用处也没有了，但我决不会把我最后的光阴白白浪费掉。在我每日的散步中，总有令人神往的沉思默想涌上心头。遗憾的是我把它们忘却了。我就是要把还能回忆起来的付诸文字。日后，每当我重温它们，这种快乐必将油然而生。只要我一想到我的心灵曾经达到的境界，我就会把那深重的苦难、我的迫害者以及我蒙受的屈辱统统抛到脑后。

现在能够阅读卢梭作品的人想必已经很少了。我收藏的《一个孤独的散步者的遐想》是张弛译、1985年10月湖南人民版的。