三毛：一年中的父母，亲戚和邻居的眼中，孩子不爱学习的问题，数年一个人在外面有一个稳定的生活之后;在老师眼里，他是一个坏男孩不爱学习。三毛，但在我眼里，他是一个很酷的爱读书的孩子，他长大了，看到很多很多的名人传记和小说。可能是在老师的眼中被定义为草芥。但是，如果他没有自己的性格，如果他是顽劣儿童舞，他也不会去流浪，流浪没有这些生活经历，会不会产生那么我们欣赏收藏的好作品。想到上帝真的是公平的，他关闭了大门对我们来说，也打开了另一扇窗。
说实话，我真的很喜欢三毛。喜欢她的叛逆，喜欢她的自闭，喜欢她的胆大心细学会游泳，但喜欢她的何塞至不渝的爱情。
三毛叛乱在我们看来，今天并不奇怪，但在那些日子里，她打破了世俗的民族，作为一个女人，回顾他自己的性格去探索世界，通过添加颜色的光为自己的生命，为他一生要找的将来，她的大胆是我们这个时代所谓的“造反”谁不能。
三毛这可能会影响我的生活的女士，她是喜欢上了无名的花朵开的草原应变，而不是华丽的性感美丽，简单，可爱。
突然好想流泪，因为她吗？摸着自己的心脏的那根弦，让他们感动了她？ ......

三毛的代表作有《撒哈拉的故事》、《雨季不再来》、《稻草人手记》、《万水千山走遍》、《倾城》、《我的宝贝》、《闹学记》等。
最后一部是 《滚滚红尘》。
三毛曾说：“如果选择了自己结束生命这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个幸福的归宿。”
三毛在撒哈拉沙漠的那几年，和荷西在一起的那几年，应该说是最幸福的那几年。那是她说：“因为上帝恒久不变的大爱，我就能学习着去爱每一个人，每一个世上的一草一木一沙。”而当荷西意外死后，她说了开头的那句话。可见撒哈拉沙漠的那几年虽然物质匮乏，但她却无比的幸福。三毛应该是一个极富浪漫色彩的人，即使在撒哈拉沙漠，她也能创造出那种小资的情调，记得有一个通讯社的人到她家去看，他感叹：“你们把美丽的罗马造成了.''在那三毛也有痛苦的时候，也有矛盾的时候，在死果一文中，她开始不相信那些，她说了句我在想--也许--也许是我潜意识里总有想结束自己生命的欲望，所以--病就来了。
《撒》应该是她写的书中最幸福最温暖的一本了，一切都是那么真实，那么有趣，那么让人向往。。。

　　三毛：当年在父母亲戚和邻居眼里那个最不爱念书的问题孩子，若干年后一个人在外过上了安稳的生活；在老师的眼里他也是个不爱学习的坏孩子。但在我眼里三毛他是个很酷爱看书的孩子，他从小就看了很多很多名人传记和中、长篇小说。可在老师的眼里却被定义为不务正业。不过如果当初他没有自己的性格，如果他是个循规蹈舞的孩子，他就不会去流浪了，没有这些流浪的生活经历，也就不会出品那么好的作品集待我们欣赏了。想想上帝还真是公平，他在为我们关闭一扇门的同时，也打开了另一扇窗。
说实话，我很喜欢三毛。喜欢她的叛逆，喜欢她的自闭，喜欢她去游学的胆大心细，更喜欢她对荷西至死不渝的爱。
三毛的叛逆在我们今天看来不足为奇，但在那个年代，她打破世俗民风，作为一名女性，寻着自己的性格去探索世界，为自己的生命添光增彩，为自己的一生寻找未来，她的豪放是我们这个年代所谓“叛逆”的人所望尘莫及的。
三毛这个可能会影响我一生的女士，她就像是空旷草地上的一株无名花，不华丽妖艳却美丽朴实，惹人喜爱。
突然好想流泪，是因为她吗？触动了自己内心深处的那根弦，让自己感动的是她吗？……

我的一个不灭的梦是做一个拾荒人。说不清楚这到底是受了母亲的影响，还是缘于一段唯美的文字。 我的母亲对拾荒有着执着不倦的热爱。在我很小的时候，她就开始给我灌输这一思想。她整天在家忙得脚不沾地身不挨椅，还是遭到了父亲反复的斥责：你什么时候挣过一分钱?我想母亲一定很受伤，连最亲爱的人都不承认她的劳动和她的价值，那么她的存在还有什么意思呢?我想母亲大概是从这个时候开始把眼光投向挣钱的方向上来的。母亲把世上的三百六十五行都想过了，除掉她不能做的和不愿做的，就只剩下拾荒了。 每天只需要拎着蛇皮袋子随心所欲地转转，遇上矿泉水瓶、易拉罐什么的，弯一下腰，伸一下手，到了晚上就可以躺在床上数钞票，这比整天瞎忙活却挣不来一分现钱要美好得多啊！而且也用不着受人闲气。累了，不想出门，就可以美美地睡一觉，没人批评我，也没有人扣我的工资、炒我的鱿鱼，我是我自己的老板啊!你说人怎样活着不是活着，能活得好一些为什么不愿意改变一下呢?再说，不用花钱就能当老板，好多人求之不得啊！ 母亲这样对我讲。她在说这些话的时候，眼晴亮亮的，像正在做梦的少女，对生活充满了真挚的向往。她在这个时候，再也不像一个平凡得乃至平庸的农村妇女，话里洋溢着一种诗意的现代气息。而不是往日的那些令人心烦的埋怨和唠叨。 母亲诗意的灌输，让我在上学的年龄里，非常地叛逆，也非常地容易满足。我再三地逃学旷课，只是为了捡拾到让我和母亲都能怦然心动的废品。我书包里的课本和文具，也成了我和母亲共同热爱的牺牲品。我要么拿它们换回了那在农村里并不常见的易拉罐，要么因嫌弃它们占据了过多的空间，以至于让我的那些宝贝不能带回家，而将它们毫不留情地顺手扔掉。 父亲凶神恶煞地揪扯着我的耳朵，劈里啪啦掮打着我的屁股，命令我白天黑夜地跪在母亲的搓衣板上。我用可怜巴巴的泪眼向母亲求救，母亲却装做没看见背过身去，仿佛我所有的过错都与她没有干系。母亲的不仁不义，让我开始从心底里背叛她。从搓衣板上站起来后，我再也不逃学了，更不再去碰那些曾经让我和母亲心动的破烂玩意儿。我的悔改和勤奋以及我对父亲格外的亲近，让父亲非常满意。他在我考进了大学后，逢人便说，孩子不打不成器。他哪里知道，我的那点出息，其实是母亲的不仁不义的明智！ 我的拾荒梦沉睡多年后，终于在大一结束的那年署假，被一段文字唤醒。那是一段很精致也很深邃的文字： 他(拾荒人)大约是世上最认真的人了，从腐臭里捕捉芬芳，从晦暗中发掘光亮，从一大堆负数里寻找正数，从绝望中搜集残剩的希望……当岁月送给他的礼物，仅仅是一大堆垃圾，他仍不绝望，不诅咒，不下跪，这是需要一些勇气的。在垃圾堆里，仍然保持生存的信念，并且对那微茫的希望，批注巨大的虔诚。 在那个暑假，在这段文字的牵引下，我虽然没有直接地趴在垃圾堆里去搜寻什么，但却开始关注起那些批注虔诚的拾荒人。 第一个进入我视野里的是一位老太婆，有着一双老鹰般犀利的眼睛。她住在都市村庄入口处的大门后面，裹着一床脏兮兮的棉被。白天，她用那双眼睛，在垃圾堆里睃来扫去，寻找着能换来钞票的一切；夜晚，她又在黑暗处，不动声色地瞪着每一个从她身边经过的人。 我不喜欢她。她让我觉得生活就像一个大陷阱，没有半点儿美感，甚至没有活着的理由，这太可怕了。 最让我关注的是一位中年妇女。她喜欢像小姑娘一样梳着两根麻花辫子，有时候会在辫子的末梢或耳朵的两旁插上两朵小花，那多半是趁着公园管理员不注意时偷摘的。她也喜欢在开工前和收工后，对着店铺外的镜子门或橱窗，在自己那张不漂亮但也不难看的脸上认真地涂抹着。她会用小卡子把自己的刘海小心地卷起并停留一段时间，等到放下手后，那缕头发便像在理发店做过的一样成起伏不定的波浪形；她也会把章子红当口红，用痱子粉做粉底蜜，让脸上该红的地方红着，该白的地方白着；她还会用自制的眉笔——一根未完全燃烧的黑木棍，把那两道眉毛描成两条弯弯的溪流。她是那样专注，任来来往往的行人或稀罕或嘲讽地对她看着，冲她乐着。在休息的时候，她就坐在路灯下，掏出手中的笔，在纸上写着，画着。我不知道她都写了些什么，画了些什么，我只看见了那些用来写画的纸张，有笔记本的一页，有报纸的一个空白角，有鞋盒的正反面，更多的时候是一卷随身携带的卫生纸。她在路灯下虔诚地写画着，我在不远的暗处虔诚地注视着。有时，我会忍不住地想，她真正的身份该是一个流浪江湖的作家吧。就像如果我投身到她的队伍中去之后，我的真正身份应该是一个大学生吧。但我很快地又会想，人为什么要有身份呢，拾荒人为什么一定要有其他的身份呢?我想人们对身份的在平一定是想体面地活在这个世上，想受到欢迎，想赢得尊重。我不知道，是不是所有的人在有了自己满意的身份之后，还会拥有一份简单且充实的快乐。 我喜欢这个拾荒人，喜欢她的一切，包括她的简单且充实的快乐。 回到家中，我开始想方设法地讨好母亲，并游说她去我上学的那个城市里，做一个快乐的拾荒人。我说，你既可以轻轻松松地挣钱，又可以天天见到我；我给你租间房子，白天你去拾垃圾，我去上课，晚上呢，我陪你一起住；我没课的时候，可以给你打工，让你过足老板瘾…… 在我收拾行李准备返校时，我的母亲也卷起自己的铺盖。我们手牵着手，像一对相依为命、亲热无比的小姐妹。就在我们刚要迈出家门的时候，父亲的一声断喝，再次粉碎了我和母亲共同的梦想。 父亲喝道，丢人不丢? 我和母亲同时想到了这个问题的答案，但我们都没有说出口。母亲放下了自己的铺盖，我一个人拎着自己的行李出了门。 为什么以前我从来都没有想到过这个问题呢?为什么以前我从来都没有想到过这个问题的答案呢? 因为拾荒原本只是一个梦，是梦就会有醒来的时候。 我在心里这样自问自答。成长就是一个梦，梦醒了，人就长大了。长大后的我们，在现实的生活面前，在自己无奈的妥协中，不仅丢掉了那一个个伴我们成长的梦，同时也丢掉了自己，包括那份简单且充实的快乐。